Аморальные анекдоты. Страница 57

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит... Буратино начал дрочить и сгорел Еврей ещё в 39 сгорел А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

Встречаются два грузина: - Дорогой! Чего такой веселый? - Старшую дочь замуж выдал! Жених шоколадка! Плечи маленький, жопа большая! Я его ебал, брат его ебал, дедушка его ебал! Гоги маленького знаешь? - Знаю - тоже его ебал! Встречаются снова два грузина через месяц: - Дорогой! Чего опять такой веселый? - Среднюю дочь замуж выдал! Жених - прелесть! Плечи маленький, попа большой! Я его ебал, брат его ебал, дедушка его ебал! Гоги маленького знаешь? - Знаю - тоже его ебал! Встречаются через два месяца: Второй грузин мрачный словно туча - Дорогой! Ты чего такой грустный? - Младшую дочь замуж выдал! А жених просто пиздец! Плечи большой, попа маленький! Меня ебал, брата ебал, дедушку ебал! Гоги маленького знаешь? - Знаю - На хую умер!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Жириновский очнулся после комы, заходит в Москве в бар и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Украина, Белоруссия? - Да уже всё наше! - А Европа, Азия, Аляска? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Жириновский, радостный, гордый и довольный, говорит - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: -10 крышечек.

Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «451 градус по Фаренгейту» Бредбери — Та-ак. И давно у вас пизда?

Сидит как-то доктор Ватсон в кабинете. К нему заходит Шерлок и начинает ссать ему на лицо. - Что вы делаете?!? - удивленно спросил Ватсон. - Это же элементарно Ватсон! - ответил Шерлок Холмс

Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза. Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят. Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют. Третьего спускают, он возвращается и говорит: - там молдоване - Почему? - А я в иллюминатор постучался - они открыли...

Сидят 2 ковбоя и индеец в салуне. - Меня зовут Меткий Джордж. -Почему? Джордж стреляет в окно и падает ворона. - А меня зовут Могучий Пит. - Почему? Пит берет подкову и сгибает ее пальцами. Индеец: - А меня зовут Зоркий глаз. - Почему? - Как-то поймали нас бледнолицые, заперли в сарае. - Ну, и что? - Так я на третий день заметил, что одной стены нет.

Таверна в Виндхельме. Один из братьев бури напился, подходит к каждиту, спрашивает: -скажи мне кошак, знаешь ли ты, что больше всего на свете любят норды? -эм нет.. -больше всего они любят, когда в них играют ормяне..

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР БЛЯТЬ

Фетишист-нумизмат дрочит копейки свои.

Три анимешника собрались играть в римских императоров. - Меня будут звать Мишус, - сказал Миша. - Я буду Лёшус, - сказал Лёша. - А я буду Ванус, - сказал Ваня и подмигнул друзьям.

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Попал Горбачев в ад. А там все плохо: котлов не хватает, черти в коррупции погрязли, сатану никто не слушает. Горбачев и говорит сатане: "Поставь меня управляющим, я все разрулю". Сатана дал согласие. Через шесть лет ад развалился

Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...

Почему студенты могут прогуливать, а преподаватели - нет: Если прогуляют студенты, будет некому преподавать. Но вот если прогуляет преподаватель, то будет некому преподавать.

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.