Аморальные анекдоты. Страница 54

Пришел я как-то на чемпионат Армении по нардам, а там армяне в нарды играют.

Давний боксер общается со своим тренером перед своим последний боем до завершения карьеры. До боя остаётся буквально несколько минут, старый тренер понимает, что ученик может не справиться с молодым и энергичным бойцом. -слушай, знаю что не по правилам, но на, прими эти таблетки, они помогут тебе быть выносливее. Боец принял таблетки и вышел приветствовать зрителей на ринг. Внезапно, старому тренеру становится плохо и он решает оставить бойца и поехать в больницу. По пути он замечает, что случайно перепутал его таблетки со своими и дал ему слабительное и успокоительное… После боя тренер звонит бойцу. -ну что, как бой? Спокойным и тихим голосом боец ответил. -он меня отпиздил, а я его обосрал.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сажаем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сажаем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сажаем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. Его спрашивают: - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется

Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу, чтобы у моей жены была одна полоска. . . . . . . Жена соседа стала младшим сержантом

Что общего между священником в Европе и мальчиком поющим в церковном хоре? Нюанс.

Что сказал бесплодный мужчина, когда кончил? -Сука, холостой!

Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан: — Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: — А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь. Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.

Штирлиц всегда спал как убитый, его уже дважды обводили мелом.

Мюллер вызвал к себе Холтоффа. — Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица. — Но, черт возьми, как их добыть? — Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом. Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. — Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. — Рязанские не сдаются! — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа. — Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

Бедняк-каннибал доедал последний хуй без соли

Абу решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить? — КОНЕШНО.

Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить Кот банально, собака тоже Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал) Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово КОНЕШНО Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник Тут покупатель подходит и спрашивает--а что такая дорогая? Мужик отвечает:а она слова знает! Сам спроси у нее Покупатель наклоняется и говорит:слова знаешь? Обезьяна:КОНЕШНО В итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает КОНЕШНО Пошел на рынок продовать, поставил в три раза дороже Подходит покупатель и говорит:а что такая дорогая? Как будто из золота! Продовец:а она знает где клад находится! Покупатель:да ну! Продавец:сам спроси у нее Покупатель спрашивает обезьяну:знаешь где клад находится? Обезьяна:КОНЕШНО Покупатель не задумываясь покупает ее Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами:здесь клад? Обезьяна:КОНЕШНО Мужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной Показывет лопатой со словами:здесь копать? Обезьяна:КОНЕШНО Копает мужик час,два,три Мужик:глубже копать? Обезьяна:КОНЕШНО Выкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово КОНЕШНО Мужик спрашивает обезьяну Мужик:тут клада нет? Обезьяна:КОНЕШНО Мужик:по ебалу? Обезьяна:НЕНАДО

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит: — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль! — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться. — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: ? Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: ? Спорим, что я хуем по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

На приёме у Уролога: - Извините, вам нужно перестать дрочить.. - Почему? - Я провожу осмотр

Штирлиц сел в автомобиль на переднее кресло и расставил ноги. - Трогай - сказал Штирлиц водителю Водитель тронул - Приятно - подумал Штирлиц

Фонарь светил и догарал. Штирлиц погасил фонарь. Дог перестал орать.

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные...