Аморальные анекдоты. Страница 43

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода. Ну… Мама заходит, ругает и говорит "Кирюша, иди в угол и два часа подумай над своим поведением!" … Через два часа слышит сына: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода. Секундная пауза …: — А кого ебёт почему была задержка на два часа, спросите ту пизду что на кухне...

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд. – Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. – Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые. – Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? – Просто я вчера сюда уже заходил.

Мюллер и Штирлиц в спортзале. – Любопытно, откуда у вас красная майка? – Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего

у старого охотника появился значимый успех в поимке медведей, когда он начал их ловить на горящую машину

Переплавляются через через реку вейпер, атеист и анимешник. Ну хоть лодка не дырявая

Сантехники меняют батареи в детсадике и матерятся на чём свет стоит -Прекратите материться, здесь дети! Тут один роняет радиатор напарнику на ногу, тот через паузу: - Серёга...ты не прав...

Приходит как-то дотер в бар и говорит бармену: - Мне пожалуйста гадлайк с ремпейджем. - А, то есть как обычно? - говорит бармен и начинает срать в стакан.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался подрочить. Верблюд: — Да блять не трогай я ссу

На шоу «Что? Где? Когда?» матросы отправили пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался.

Американцы с армянами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Армению, а там Армяне в нарды играют

Вбегает солдат к прапорщику: — Товарищ прапорщик, там солдаты... — И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди.

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? - Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. - Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? - Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. - Простите, а почему Руди берет так дорого? - Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. - Значит Руди получает 400 евро? - Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... - Но 300 евро все-таки получает Руди? - Нет, Руди получает только 100 евро. - Почему так мало?! - Видите ли, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

От чего умер карлик? . . . . . От микроинсульта

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.