Аморальные анекдоты. Страница 44

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет: – Воды, воды!!! Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет: – Галстук, галстук Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!” – Галстук, галстук!!!

Комполка вызывает лейтенанта. - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! - Это как? - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! - Да не может быть! Как же так?! - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать... - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! - Это как же? - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? - Да хоть на пять! - Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат! - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!! Командир ликует: - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: - Бляяяяяя... - Ты чего?! - Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера. Нас послали служить в немецкое посольство. Мы же понимали все, передавали информацию. Вобщем все было хорошо. Потом Перестройка. Работал в охране. И вот судьба занесла сюда... Тут мужик возвращается с кухни. Покупатель: — За сколька продаешь-то? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! — Да мне кажется она всё пиздит...

Знаете, какая одежда больше всего подходит неграм? В клетку.

В борту корабля обнаружилась протечка. Капитан боцману: - Эй, сколько там воды в трюме? - По хуй. - Ну ладно. Корабль утонул.

Идет мужик по пустыне, находит лампу. Появляется джин и говорит: " Я исполню три любых твоих желания". Мужик отвечает: "Мое первое желание - хочу миллион желаний". Джин отвечает: "Так нельзя, могу исполнить только три!". Мужик: "Хорошо. Тогда хочу зонтик". Джин дает ему зонтик. Мужик на него смотрит и говорит: "Второе - засунь себе его в зад". Джин в ахуе засовывает. Мужик смотрит на джина и говорит:" Либо миллион желаний, либо открывай зонт".

Просыпается медведь после зимней спячки. Потягивается... Раз - во рту волос. Медведь: "Опять лапу сосал!", берет волос, прикладывает к левой лапе - не подходит, прикладывает к правой лапе - не подходит, случайно прикладывает между ног... Медведь: "Да ну нахуй"

Приходит банковский служащий с работы и улыбается. Садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили — Что же тут веселого? — Всех остальных посадили

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

У мужика была странная сексуальная ориентация - Он трахал шариков. Шарикам это не нравилось, и они долго гавкали на него после этого.

Летит Дед Мороз над Африкой, и снизу кричат дети: Дедушка Мороз, скинь нам подарок! - Я дарю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет. А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой