Аморальные анекдоты. Страница 42

Два тираннозавра занимаются сексом: - Отшлепай меня. - Я пытаюсь.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди на балкон! Открывает дверь - там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым этим, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро иди в туалет! Открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на кухню - лампочку вкручивай! Открывает дверь, заходит муж. Проходит в комнату, и решил открыть балкон. Открывает, а там - любовник. Муж: - Ты кто?! - ...Я балкон ремонтирую. - А чего голый? - ...А я разделся, жарко тут, вспотел весь. Муж уходит. Идет в туалет. Открывает дверь - там второй. Спрашивает: - Ты кто?! - ...Сантехник я, туалет ремонтирую! - А почему голый? - ...Так я разделся, чтобы водой не облиться! Муж идет на кухню. Там третий любовник вкручивает лампочку, а так как он только что развлекался с женой, у него член еще стоит. Муж: - Ты кто, и чего здесь делаешь? - ...Я электрик, лампочку вкручиваю. - А почему член стоит? - Лампочки люблю пиздец.

"В дверь постучали 58 раз" "Заебали анекдоты с этой ебучей дверью", – подумал Штирлиц.

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.

Что общего у старой бабки и картошки? Перед тем как отжарить нужно откопать)

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.

В чем разница между санта клаусом и евреем? Направление в дымоходе.

Сына, слушай анекдот: Жена посылает мужа в магазин: "Купи батон колбасы и десять яиц, если будет горчица, то возьми ее и холодец, возьми 3 батона и 400 грамм черного хлеба, если будут помидоры, возьми огурцов в количестве помидоров" Мужик вошёл в магазин и.....читать далее

Гаишник останавливает водителя: — Ваши документы? — Мои ахахах И уезжает

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги

Позвали однажды на ток-шоу боксера, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: -Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия ? -Э ну слущай да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт Вызывают тхэквондиста : -Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? -Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксера: -Аналогичная ситуация. Что будете делать? -Че? -Такая же ситуация, ну, окружили три гопника -А, ну правому с левой ебану, а левому с правой ебану -А третьего? -А, бля, третьего у меня день рождения

Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику: — Теперь твоя очередь! Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.

Есть такая техника мастурбации — "незнакомка". Это когда ублажаешь себя онемевшей рукой. Самое сложное при этом — не испортить похороны деда

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – Пошел нахуй

Я научился дышать жопой. . . . . Теперь во время секса задыхаюсь.

Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.