Аморальные анекдоты. Страница 41

На этом канале существует предложка, которая находится по ссылке @Armnardbot Отвечаю там тоже я

Приезжает проверяющий генерал на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило: - Как вы, ребята, обходитесь без женщин? - А у нас есть верблюдица... Ну и решил генерал продемонстрировать так сказать единение с солдатами... - М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше... - Товарищ генерал! Вообще-то мы на ней ездим в ближайший аул... - А там что? - А там ебем местных молодых верблюдиц, а не эту старуху - Ясно

Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает: — Это чтобы на байбэк хватило

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Анекдот: Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Партия? - Давайте

Сидят на зоне два зека, один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да я кубики игровые кидал - Так за это ж не сажают. - А я 3 раза дубль выкинул

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. Представители Хонды спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? ВАЗовцы отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. — Пиздец вы мудаки, кошек они душат, совсем охуели что ли? — Так еще ни одна не задохнулась.

Сидят два любовника: Слава и Мирон, и заводят разговор: — Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? — Ты не рассердишься, если я скажу правду? — Нет, конечно! — твой альбом полная хуйня

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть футбольный мяч. – Это хорошо. – Вы не хотите его купить? – Нет, спасибо. – Мой отец снаружи. – Ок, сколько? – 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: – Темно здесь. – Да. – У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Один мужик тренируется на поле для гольфа. В какой–то момент он замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к нему. Подойдя, он протягивает ему мяч и спрашивает: — Я увидел, что вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч? — О, спасибо, это действительно мой... — А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса? — Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и... — А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?? — Я сожалею, я ведь не хотел... — Вы знаете, что из–за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?! — Господи, я даже не знал что такое может случиться... Пришедший переходит на гневный крик: — Да чего ты, блять, не знал?! Этот автобус упал на дом престарелых, после чего начался страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??! Мужик, бледный, в слезах говорит: — Но... Но что же я могу сделать теперь..? Пришедший: — Просто бейте спокойнее. И я бы посоветовал вам держать локоть выше.

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не пидорас. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть? -Ну есть. -Ты по лесу ходишь?? -Ну хожу. -Машина у тебя есть? -Ну есть. -Значит ты сгоришь.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Могу ли я задвинуть ваш стул? "Вежливо намекает на анал"

Приходит безногий в бар, и спрашивает у глухого как дела? А немой отвечает, та нормально, слепой рядом сидит и охуевает.

Идет армян, смотрит девочки в песочнице в куклы играют. - Девочки, что это вы делаете. - В куклы играем дядь. - А кто выигрывает?

"Сосиска в тесте", — подумал Штирлиц, трахнув колобка.

Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает: "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?" А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете... Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально. Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в комнату: "Мама, мама, тут такое случилось... Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое..." Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"

Как называется несъедобная часть овоща? Инвалидная коляска.