Аморальные анекдоты. Страница 33

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка: — Девочка, хочешь конфетку? —Дяденька вы педофил? — Нет. — Ну а смысл тогда?

Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: - Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. - Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.

Я хотел понять, в чём смысл моей жизни. И в чём смысл жизни всего человечества. И так же узнать, существует ли жизнь после смерти. Я был уверен, что ответы на все эти вопросы знает один человек. Он жил в горах, в храме. И вот я отправился в путь. Сквозь пустыни и океаны, джунгли и тундры, преодолевая пол мира. Вскорее я добрался к нужному месту. У входа в храм сидел тот мудрец. Я несмело приблизился к нему, начиная рассказывать причину визита к нему. Я с предвеушением ожидал его ответа. Тот лишь кивнул и зашёл в храм. Спустя пару минут, он вернулся и протянул мне свою дрожащую руку. Я подошёл ближе. - Вы сейчас дадите ответы на мои вопросы? Эта рука.. это знак? Он прижал свою руку к моим губам и носу. - Я в неё пёрнул.

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Что делают кофейные зерна перед смертью? Молятся

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна спрашивает: — У тебя какой размер груди? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — У тебя сколько хуй см? — Пятнадцать! — А у меня шестнадцать! Поставили на лошадь номер 31 и проиграли. Победила лошадь номер 11. Мужики были пиздаболами.

знаете в чем разница негра и луковицы? . . . . . . . когда режешь луковицу на глазах выступают слёзы

Хотел снять порнофильм с девушкой Но так как я скорострел получилась гифка...

Как называется притон наркоманов-закладчиков? Клуб Веселых и Находчивых.

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

Как называют пенсионерок–анорексичек? – Лëгкие бабки.

Подходит репортёр к мужику и спрашивает: - оттуда у вас такая Бентли? Мужик ответил: - курить не люблю пиздец!

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами

Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка? Не следует смотреть вниз.