Аморальные анекдоты. Страница 34

Гея сбила машина Вот его и распидорасило

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями? Потому что час пик ещё не настал

Заходят как-то два качка в душ после тренировки И тренировка продолжилась

- Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.. - Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

Объявили первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

— А почему вы расстались? — Она сказала, что у неë иссяк запал. — Что запало? — Иссяк. — А что это? — Да я тоже не понял

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? . . . . . . . . . . В чурчхеллу

Иисус научил превращать воду в презентации

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Муж заводит апельсин или чето такое, хз не смотрел.

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Муж надел черную куртку и красные очки и как закричит: — Полезай в ебаного робота, жена! Муж был гомосексуалистом.

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в книгах? — А давай! Сергей надел чистое бельё, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лёг на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов. Литературные вкусы были разные.

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит: - Ну че, пихнем твое говно? Педик радостно: - А че, мопед здесь оставим?

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Приезжает цирк в город. Там афиша- у нас в первые в жизни вы увидите шок: летающие крокодилы. Собрался полный купол народа, тут директор объявляет: —А сейчас на ваших глазах, летающиииее крокодилы!!! Из-за кулис вылетают крокодилы, по залу пархают, все замерли Один крокодил на руке к девочки садится -крокодил крокодил а как у вач получается летать? -эх девочка если бы ты знала как нас тут хуярят

Что почуствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера? Запах Гарри.

Что делают чеченцы композиторы? Наводят сюиту