Аморальные анекдоты. Страница 32

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Муж замолкает,40 минут проходят в гробовой тишине и тут в комнату заходит смуглый ребёнок. Муж все таки роняет первую фразу: — Зубочистку? Тут уже жена не выдерживает: — Как ты заебал со своим Гослингом, ты откуда цыганёнка блять взял?

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем

В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — И не последний. Отец задувает свечку

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе? Уборщица

Все мечтали работать у Стива Джобса. Кроме его поджелудочной

Штирлиц шел по рейхсканцелярии. "Ебать, ну и слово" - подумал Штирлиц.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу. Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет. Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать. Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру. - Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер: 1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки 2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит 3) Две бубны и три червы - это нихуя не флэш.

Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство

У министра Лаврова спрашивают: - Почему вы не хотите возобновить с Японией переговоры о спорных территориях? - Курилы люблю пиздец

Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает. - Че за бобер? - Сосeт пиздато! - Та нy, бобер и сосет? - Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне! Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет! Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене: - Бобра видишь? - Вижу .... - Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма!

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

Для геев презерватив - как джип Должен хорошо по говну ездить

Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Дмитрий Гоблин Пучков, после того, как ему надоело трахать Дементия.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам? 2 слота под инвентарь