Аморальные анекдоты. Страница 3

Приходит математик в булочную, а слово "пять" забыл. Говорит продавцу: - Дайте мне кириешки и пять бутылок балтики тройки - Так вы же слово "пять" забыли - А у тебя вообще пиво в булочной - Ну тоже верно

В семье консерваторов случилось горе.... Банка лопнула.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Жена открывает дверь: на пороге муж, весь измятый, зелёный, от рубашки блевотиной несёт. Жена: - Ты набухался? - Нет. - Наебенился? - Нет. - Залил за воротник? - Нет. - Бахнул? - Нет. - Дерябнул? - Нет. - Наклюкался? - Нет. - Насинячился? - Нет. - Опрокинул стакан? - Нет. - Набубенился? - Нет. - Накидался? - Нет. - Налимонился? - Нет. - Нажрался? - Нет. - Угондошился? - Нет. - Насвинячился? - Нет. - Наколдырялся? - Нет. - Тяпнул? - Нет. - Накатил? - Нет. - Накирялся? - Нет. - Надрызгался? - Нет. - Затушил трубы? - Нет. - Накачался? - Нет. - Нализался? - Нет. - Воздал хвалу Бахусу? - Нет. - Ёбнул бутылку? - Нет. - Хуйнул горячительного? - Нет. - Назюзюкался? - Нет. - Надрался? - Нет. - Нахуячился? - Нет. - Глотнул огненной воды? - Нет. - Отдался зелёному змию? - Нет. - Принял на грудь? - Нет. - Вмандил? - Нет. - А что? - Я напился.

На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу

- Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик. - Не за что

— Алло, это мясник? — Да. — А у вас есть свиное рыло? — Да. — А у вас есть свиные уши? — Да. — Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора.

Чукотский пилот "Формулы-1" не вписался в поворот, и зрителей покусали хаски.

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт. Она в шоке: — Вы что, охуели?! Муж ей виновато объясняет: — Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила. Она: — Так надо было отсосать! — Ну с этого всё и началось...

Разговор двух психов. — Говорят, вы получили Нобелевскую премию? — Да — А в какой области? — В Ростовской.

— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.

Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «6ля тоже самое хотел сказать»

Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть? — В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800,850,900. -Куда гонишь, брат? -Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен -Мне ты нужен, братишка Скорость 900,600,300,100. Самолёт падает.

Что общего между сутенером и стоматологом? Оба зарабатывают чужим ртом

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит: — Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются Второй говорит: -А у меня такая страшная, что даже собаки убегают Третий: — Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали