Аморальные анекдоты. Страница 4

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

У человека было два ведра: одно - целое, а другое - с трещиной. Два года каждый день он ходил с ними за водой. Первое ведро он приносил домой наполненным ло краев, а второе - лишь наполовину: вода утекала через трещину. Целое ведро очень гордилось собой и хвасталось своей идеальностью. Ведро с трещиной стыдилось своего несовершенства. Однажды, не выдержав, оно обратилось к человеку: -Мое существование бессмысленно.Из за трещины я не могу удержать воду. Почему не выбросишь меня? На что человек ответил: -Ты ебало то свое завали, а то я тебя на куски расхуячу. Мало того, что говорить умеет, так еще и заебывает меня, пиздец

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здравствуйте, Николай. Я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Глубже! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести? — Да, конечно, извините... Но меня зовут Андрей...

Почему еврей плачет, когда кушает? Чтобы сэкономить на соли

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Я тону ебать"

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый умный негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист — чтобы все стали черными. Третий — опять белыми. Четвертый — черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за хуйня там мигает? Надо ракетой ебануть".

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: — Ну, я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

Как называют рокершу-девственницу? Нирванка..

Я никак не могу определиться — я "за" или "против" абортов? С одной стороны я "за", потому что это убийство детей. С другой стороны я "против", потому что это дает женщинам право выбора.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Лорд звонит к себе домой узнать, как там дела. Трубку берёт Бэримор: - Слушаю Вас, сэр! - Бэримор, как себя чувствует моя жена? - Превосходно, сэр. Она занимается сэксом! - Сэксом!?! Как!?! С кем!?! - С вами, сэр. - Так, Бэримор, сейчас же поднимитесь в мой кабинет, возьмите ружьё. Затем идите в спальню и застрелите меня! Я подожду у телефона. - Слушаю, сэр. - ложит трубку, идёт в кабинет... Лорд с нетерпением выжидает паузу и, когда Бэримор снова берёт трубку кричит: - Ну что там, Бэримор!?! - Всё в порядка, сэр! Вы пытались удрать через окно, но я настиг вас в саду и застрелил. Насмерть. - А леди Ева? Что там Леди Ева? - Нашу леди зовут Вероника, сэр. - Это 29865478901 ? - Нет сэр, это 29865478902. - Извините, я ошибся номером! - Бывает, сэр. - кладёт трубку Бэримор.

Пошутил в отделении почты России Ни до кого не дошло

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может тогда свинью заведём? — Да ты что: грязь, вонь. — Да ничего, может быть привыкнет.

У феминисток не всё гладко Особенно подмышки

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? Ебать копать

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб,съеби с морга