Аморальные анекдоты. Страница 25

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, разбиравшийся в математике, выслушал его и спросил: - Ты долбаёб, Голодомор мне устроишь, а на Сталина можно будет сваливать только через 3000 лет.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом купался в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще нахуй. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление

Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи.

мама ставила тесто набухаться. дед набухался вместе с ним

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

-Как тебя зовут? -Сидней! -Почему? -Мой батя всегда мечтал побывать в Сиднее!

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: — 100 евро. — Как так 100 евро?! Вчера же было 10! Почему 100?! — 10 евро — это пиво, еще 10 — в помощь Украине, 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС, еще 10 — в помощь за успешное выполнение санкций против России, еще 10 в качестве помощи на покупку угля. Ну и 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций. Немец достал сотку и протянул бармену. Бармен взял, положил в кассу и вернул 10 евро. — Эээ.. Ты же сказал 100 — я дал 100. Почему возвращаешь 10 евро? — Пива нет…

Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.

Когда я вижу как кто-то, попивая кофе за 300 рублей жалуется на свою жизнь, я вспоминаю умирающих от голода африканских детей и начинаю мастурбировать.

За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом. — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец. — О, я из Дублина. — Ответил второй. — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был? — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого? — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец? — О, У меня был отец Генри, знаешь такого? — Да что ты говоришь! И у меня был отец Генри! Тут в бар заходит украинец и наклоняясь к бармену, спрашивает у того: — Что нового? Бармен говорит: — Да ничего, иди нахуй отсюда

Что сделал наркоман на допросе? Прокололся.

Вояджер-1 скитался по галактике ещё сотни лет после смерти нашей цивилизации.. Оказалось, армяне на Сатурне все ещё играли в нарды.

Вот дела то, а на этом канале оказывается и предложка есть, кто бы мог подумать... На всякий случай оставлю @Armnardbot

1920 год. Звонок "куда следует". — Алло, мой сосед ест черную икру! — А телефонный аппарат у вас откуда? — Ну, ээ — Спасибо, выезжаем

Этой ночью Штирлиц подсел на иглу, пустил по вене героин. На утро у Штирлица болела жопа, а вся Австрия была в героине.