Аморальные анекдоты. Страница 26

Еврейский мальчик и еврейская девочка посмотрели друг на друга и между ними пробежала искра. "Мало" - подумал фюрер и добавил еще 200 вольт

Над феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Выходит мужик из подъезда и видит, как другой мужик сидит и с кошкой в шахматы играет. Ну заинтересовался подходит и говорит: -Ну ничего себе, с кошкой в шахматы играешь, какая она у тебя умная! -Да какая же она умная! 2:1 в мою пользу!

Едут как-то в Хогвартс Экспрессе Гарри, Джинни и Рон Уизли. Гарри бросает 10 галеонов, все в шоке недоумевают, а он говорит, что дома у него этого немерено. Решил потом Рон выбросить свитер, у него спрашивают - нахуя он это сделал, а в ответ, мол у меня такого дома ну очень много. Джинни подходит и выбрасывает брата нахуй.

Темнокожий полицейский, по привычке, застрелился

Что сделал водитель автобуса с пенсионерами, проехавшись по кочке? Тряхнул стариной.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, у которой хуй.

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Запрыгивает еврей в такси и кричит: -газу давай!

-Что любит интроверт,практикующий фистинг? - уходить в себя

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

Во время акции в сексшопе всем желающим раздали пизды

Cидит нoвый pycский в xopошем peсторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю. Oфициaнт, извиняяcь, yносит. Шeф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных, снимает штаны, становится раком и со слезой в голосе говорит: — Бpaтaн, посоветуй тайтл на выходные посмотреть!

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг" Работа - от слова "раб" Увольнение - от слова "воля" А аниме - от слов "АНальная ИМитация Ебли"

Анон Поздним вечером сын тихонечко заглядывает в спальню к родителям, видит как они ебутся, с грустным лицом уходит и закрывает дверь. Родители заканчивают, папа с довольным лицом выходит, и видит: сын бабку тарабанит. Папа охуел, а сын ему и говорит -Что, неприятно когда это делают с твоей мамой?