Аморальные анекдоты. Страница 24

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

— Что поможет убрать жвачку с волос? — Рак.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

Позвал царь китайца, немца и русского. Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства и дочь в жёны. Все трое вежливо откланялись и ушли. Они то отлично знали, что царь ебанутый, а 100-этажек в 16 веке ещё нету.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

На ледовую арену поступил заказ. Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета. Приезжают спортсмены из Армении.

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

Парень подбегает к монашке и говорит: — Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся? — Ну, давай... Через минуту подбегают военкоматовские: — Сестра, бойца тут не видели? — Вон туда побежал. Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки: — Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня забрали! — Я понимаю. — У вас, сестра, кстати под юбкой армяне великолепно играют в нарды!

Парень подбегает к монашке и говорит: — Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся? — Ну, давай... Через минуту подбегают военкоматовские: — Сестра, бойца тут не видели? — Вон туда побежал. Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки: — Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня забрали! — Я понимаю. — У вас, сестра, кстати, великолепные ножки! — Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и твою повестку, торчащую из моей жопы. Думал обхитрить меня? Рядовой Сидоров, шагом марш из под юбки и в военкомат!

Штирлиц зашел в кабинет. — Не включайте свет - сказал Мюллер. "Шаббат" — подумал Штирлиц.

Вeчeр. Пycтыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Van. - Да ты что, я же не пидор! Бepёт eщё виcки. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Cлушай, как тaм насчёт китайца Van? - Триста бaксов. - А почему тaк много? - Fisting is three hundred bucks

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс один или минус один? Мужик говорит: - Плюс один. Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс два или минус два? Думает мужик: сейчас скажу "Минус два", потом вернусь, скажу "Плюс один" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а у него одно яйцо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,5 или минус 0,5? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,5", потом вернусь, скажу "Плюс 0,5" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,5. Вылезает на берег, а у него полтора яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,25 или минус 0,25? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,25", потом вернусь, скажу "Плюс 0,25" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,25. Вылезает на берег, а у него 1,75 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,125 или минус 0,125? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,125", потом вернусь, скажу "Плюс 0,125" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,125. Вылезает на берег, а у него 1,875 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,0625 или минус 0,0625? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,0625", потом вернусь, скажу "Плюс 0,0625" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,0625. Вылезает на берег, а у него 1,9375 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,03125 или минус 0,03125? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,03125", потом вернусь, скажу "Плюс 0,03125" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,03125. Вылезает на берег, а у него 1,96875 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,015625 или минус 0,015625? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,015625", потом вернусь, скажу "Плюс 0,015625" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,015625. Вылезает на берег, а у него 1,984375 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,0078125 или минус 0,0078125? Думает мужик: сейчас скажу "Плюс 0,0078125", потом вернусь, скажу "Плюс 0,0078125" и все опять будет хорошо. Мужик говорит: - Плюс 0,0078125. Вылезает на берег, а у него 1,9921875 яйца. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс 0,00390625 или минус 0,00390625? - Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, бляди! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Съел как то мужик сахар и дрожжи. Теперь ходит-бродит

- Мама, а папа в детстве играл в бесконечное лето? - Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь

Куда после смерти попал гинеколог - викинг? В вальгаллище

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился