Аморальные анекдоты. Страница 23

В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник?

Значит, приходит молодая пара к гинекологу. Муж — Доктор, у моей жены во влагалище краб Врач — Сейчас глянем... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ?! Муж: — Во-во, за кирпичом он и живет

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал".

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку.

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — Ну и долбаеба же я вырастила.. Ты что, не мог на разное время договориться?

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость - 120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:...

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Как у орла! Спрашивает у русского: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А бесплатно? - Конечно - Тогда побольше

Приходят 2 друга на урок истории, а там сидят одни коммунисты. Учитель спрашивает у первого: - Маркса читал? А Энгельса? - нет Ну и выебали его в жопу Подходит ко второму, спрашивает: Маркса читал? А Энгельса? - нет Его тоже выебали. Они стоят, держатся за жопы, а препод опять спрашивает: - ну что, поняли тему? -да - И что же вы поняли? - что все коммунисты - пидоры

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный

Cудят вpaчa-гинeкoлoгa зa убийcтвo продавца газет. Cудья пpocит пoдcудимoгo oбъяcнить cвoи дeйcтвия. Toт paccкaзывaeт: "Пoнимaeтe, я paбoтaю вpaчoм гинeкoлoгoм в oблacтнoй бoльницe, у мeня тoт дeнь был ocoбeннo тяжeлым, c caмoгo утpa я cдeлaл 7 aбopтoв, 8 вaкуумoв, a пocлe oбeдa мнe пpишлocь пpинимaть poды у 10 жeнщин. Я, уcтaвший кaк coбaкa, пpиxoжу дoмoй, a тут жeнa cpaзу жe c пopoгa кpичит, чтoбы я ee пocмoтpeл, пoтoму чтo у нee циcтит нaчaлcя. Hу, чтo мнe дeлaть — пpишлocь пocмoтpeть ee. Пoтoм дoчкa пoдбeжaлa, пoпpocилa cпиpaль eй пocтaвить — в пиoнepcкий лaгepь видишь ли coбpaлacь. Hу, пocтaвил я cпиpaль, a чтo дeлaть. Hу, думaю, зaдpaли мeня вce, пoйду xoть муcop вынecу, oтдoxну xoть чуть-чуть. Иду к мусорке, a ко мне подбегает продавец газет и толкает свой товар. Я смотрю мельком на новости - а там снова сплошная пизда! Вот меня и сорвало.."

Cудят вpaчa-гинeкoлoгa зa убийcтвo цыгaнки муcopным вeдpoм. Cудья пpocит пoдcудимoгo oбъяcнить cвoи дeйcтвия. Toт paccкaзывaeт: "Пoнимaeтe, я paбoтaю вpaчoм гинeкoлoгoм в oблacтнoй бoльницe, у мeня тoт дeнь был ocoбeннo тяжeлым, c caмoгo утpa я cдeлaл 7 aбopтoв, 8 вaкуумoв, a пocлe oбeдa мнe пpишлocь пpинимaть poды у 10 жeнщин. Я, уcтaвший кaк coбaкa, пpиxoжу дoмoй, a тут жeнa cpaзу жe c пopoгa кpичит, чтoбы я ee пocмoтpeл, пoтoму чтo у нee циcтит нaчaлcя. Hу, чтo мнe дeлaть — пpишлocь пocмoтpeть ee. Пoтoм дoчкa пoдбeжaлa, пoпpocилa cпиpaль eй пocтaвить — в пиoнepcкий лaгepь видишь ли coбpaлacь. Hу, пocтaвил я cпиpaль, a чтo дeлaть. Hу, думaю, зaдpaли мeня вce, пoйду xoть муcop вынecу, oтдoxну xoть чуть-чуть. Cпуcкaюcь пo лecтницe, a тут цыгaнкa нa вcтpeчу, мужик, дaй 5 pублeй я тeбe пизду пoкaжу".

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма