Tru Stories. Страница 5

Это не просто книга, это моя душа! Моя любовь, боль и мое наследие.
Это моя история! Моя жизнь, в ней есть всё и все, в ней весь я.
⠀
Никогда не думал, что она может появится на свет, никогда не думал, что ее, книгу, мне подарит моя любимая женщина. Никогда не думал, что я могу все это написать сам, от чистого сердца.
⠀
Там нет лжи, там нет красок, она вся состоит из крови и слез, из криков и слов о любви! Она о мужестве, о женственности, о родителях и детях, об отношениях и о настоящей любви. Она моя, но я хочу поделиться ей с кем-то из вас.
⠀
Я понимаю, что книг слишком мало, и как бы сильно я не хотел отдать ее каждой и каждому из вас, я сделать этого не могу. Но я могу дать вам надежду, могу вселить в вас веру, что не все в этом мире прогнило ложью и завистью и сделать это я могу через свои маленькие истории.
⠀
Надеюсь, что тот, кто получит эту книгу будет ее беречь, пропустит все мои слова и мысли через свои вены, сердце и мозги и хоть на чуть-чуть попытается изменить свою жизнь.
Это моя единственная цель, это мое предназначение- я хочу вас менять, ибо с вами меняюсь и я!
⠀
#trustories
⠀
⠀
Книг всего десять, две из них я уже подарил родителям🙏🏻 , две сгрызли собаки и еще 2 я подарю вам!
⠀
Все будет честно, два счастливчика получат книгу с моим личным пожеланием от руки в книге 🙏🏼📖
⠀
Впервые за историю этого канала я опубликую здесь ссылку на свои соц сети, но именно там будут условия розыгрыша самой лучшей книги в моей жизни!

https://www.instagram.com/p/CG13CtjAUyj/?igshid=wrb6p29vzckt

Жизнь не сахар, правда?
С лет 16 мы все чаще ощущаем ее горечь на своих губах.
Но стараемся спихивать это на плохого «повара» -на наших родителей!
Ну мол, а чего это вы не такие же богатые как у Саши, Маши, Димы, Тани?
А чего у меня не такое пальто, кроссовки, велосипед, и вообще, где мое пальто, почему я после рубашки и пиджака сразу надеваю пуховик?
А почему море не 5 раз в году? А почему не заграница? А телефон? А то, а се, а это?
И не то чтобы они нас не слышали, напротив, каждый такой вопрос как гвоздь сотка забитый в глаз, ухо и конечно же в сердце.
Ты думаешь они не хотят нам давать все самое лучшее? Или может они на работу ходят ради себя? Да когда ты вообще в последний раз видел, или слышал, чтобы они что-то делали для себя!
Родился ты, весь такой розовенький и пухленький, перевернул их жизнь с ног на голову, и они только рады этому, ведь так долго тебя ждали. А потом что? А потом ты стал недовольным, ибо всегда всё сравниваешь.
Каждый день, ты видишь по телевизору или в телефоне что-то чего у тебя нет, что-то, что лучше твоего подарка на прошлый день рождения, да и на все будущие тоже!
Ты ноешь. Ежедневно обвиняя их, самых родных, единственных по-настоящему близких тебе людей в том, что они не такие как...не такие как кто?
Как Сашин папа? Тот папа, который бьет его маму по ночам? Или может Димына мать алкоголичка, которая уже дважды пыталась избавиться от него в обмен на бутылку? Или может быть еще чью-то семью вспомним? Или язык не поворачивается назвать их семьей? Он изменяет, она...да я лучше промолчу про нее, родила с двумя руками и ногами, да и на том спасибо.
Да не сложилось у тебя, не миллионеры они, твои старики, не голливудские звезды и не изобретатели, они не воруют гос бюджеты и не одевают тебя в шелка. Море раз в год, кроссовки дай Бог, чтобы покупались так же часто как и в детстве.
Компьютер, как и комната- одна на двоих с братом, и хорошо если вы погодки, да еще и одного пола.
Ты ноешь и просишь все чего у тебя нет, но забываешь благодарить за то, что давно уже есть! За то, чего у многих никогда не было и уже не будет- за родителей!
Когда-то ты их поймешь, когда-то ты их вспомнишь, когда-то, но не сейчас! Когда-то ты скажешь им «спасибо!» и захочешь отдать все, что у тебя есть, но они не возьмут. Поверь мне, они никогда ничего от тебя не возьмут, и не пожалуются, и не попросят! Им нужен только ты- их ребенок, счастливый и здоровый, а остальное у них уже есть, вот жаль только, что не смогли отдать тебе больше.
Надеюсь, что ты скоро поймешь все это, и пусть это осознание наступит при их жизни, чем во время брошенной грудки земли.

А потом я взглянул на пальму, в детстве мне такое даже не снилось. Как это- дома дожди, морозы, а я в шортах, возле моря, да еще и с пальмами над головой.
Странно, как быстро и почти незаметно пролетает моя жизнь. Наверное так у всех, а может быть только у меня? Не то чтобы я хотел слышать ответ на этот вопрос, ведь если точно так же у всех, то мне будет не так обидно за себя, но так жаль всех остальных, ведь не у каждого есть эти пальмы, да и море многие видели лишь в фильмах. Но, а вдруг такое только у меня, то какой смысл от этого всего? Какой смысл от шорт, лета и всего этого текста? Для кого он? Для меня или для вас? Он что-то меняет во мне, или может быть это такая себе напоминалочка- которую после прочтения нельзя смахнуть в сторону. Она как ожог, как шрам врезается в твой лоб и выжигает кожу.
Ты проебуешь жизнь, Ан...и не важно какое у тебя имя, и на какие буквы оно заканчивается. Факт остается фактом! Ты больше не встречаешь рассветы, ты не напиваешься под чьими-то окнами, и не пишешь друзьям о том, что она или она тебе не дает покоя! Ты не кричишь в подушку от боли или в небо от радости, да и в целом, ты больше не кричишь, ну кроме тех редких случаев на работе или дома, но это не ты- это твоя тончайшая нервная система, напоминает тебе об еще одном проебанном дне, а может уже и годе.
Когда последний раз ты говорил в трубку, лежа на ней- «нет, ты первая клади!» не помнишь? Так я и не удивлен.
А может вспомнишь когда в последний раз ты плакал? Не дома под одеялом, от сопливой, идеально написанной и снятой мелодрамы, а глядя в глаза своей бабушке, старому деду, который всегда путает тебя с мамой или братом.
Когда ты звонил своим родителям, не за помощью, не за советом или для того, чтобы они закрыли твой кредит, а просто так? Когда ты для них, а не они для тебя? Никогда? Странно, а ведь они всегда лишь для тебя.
И мне искренне жаль, если у тебя не так, и я не про пальмы, не про проблемы или надпись на асфальте про любовь, мне жаль если ты живешь ради себя одного.

Хочу тебе признаться- я такой же как и ты!
Я конченный, на столько, на сколько конченным является мой мир, мое ближайшее окружение, книги какие попадают в мои руки, музыка, которую я слушаю в машине или на концертах, фильмы, которые смотрю и еда, которой я ежедневно питаюсь.

Я такой же как ты, как твой сосед, лучший друг, первая любовь, самый страшный враг, родная сестра и даже отец с мамой, я точно такой же как и ты, поверь!
По факту мы отличаемся именами, лицами и геолокацией, а в остальном мы все с вами похожи.

У меня так же как и у тебя есть свое мнение, порой правильное, порой абсолютно противоположное логике и любым другим стандартам.
Мы все единичны, просто не все умеем отстаивать свое мнение, и далеко не все умеем его менять и признавать, что мы в чем-то были не правы. А мы были точно не правы! Не раз и не два. Выбор, решения, слова, бездействие и абсолютно все, что мы делаем, порой это все самые типичные человеческие ошибки. И они у всех нас одинаковые!
Ну нельзя сев на велосипед ни разу не упасть, все падают, просто не все осмеливаются снять свои «четвертые колеса» или спуститься со склона на полном ходу.

Не знаю почему так или с чем это связанно, но я уже второй день подряд, возвращаясь домой и грущу.
Сегодня мне рассказали как люди приходят в кино и воруют оттуда стаканы, салфетки, жидкое мыло и даже освежители воздуха.
Людей довели до края, до отчаяния, до беспредела, и я напомню, что мы все одинаковы, вопрос лишь в том, когда и что именно доведет меня, тебя, вас или кого-то еще.

Я всегда хотел быть другим, мне всегда все не нравилось, начиная от подарков, которые по факту я сам и выбирал, заканчивая борщом, Боже, как же сильно я ненавидел мамин зеленый борщ. А сейчас у меня все есть, кроме этого борща, и я действительно по нему скучаю, мам. Я по вам скучаю, родители.
Сидя на холодном асфальте я оборачиваясь назад, на то время, когда я также с неохотой возвращался домой, ведь там была рутина, задания, уроки или еще какие-то родительские поручения, «выгуляй собак, проведай бабушку, уберись в комнате», сейчас мне никто не может ничего сказать, в чем-то упрекнуть, научить или заставить, но и бабушек уже не проведать.
Оборачиваясь назад я понимаю, что это были лучшие моменты моей жизни. У нас ничего не было, но мы были друг у друга.

А сейчас я даже не знаю, когда я могу вырваться из этого рабочего водоворота, который состоит из сотен торнадо и бесконечных землетрясений. Ах да, еще и метеорит летит с неизвестным вирусом на борту.
А еще этот проклятый Меркурий, который по факту абсолютно ни на что в моей жизни не влияет. Впрочем как и в твоей. Ты и есть тот самый ретроградный Меркурий!!!
Это мой выбор, и я буду о нем жалеть, но я стараюсь измениться, как тогда, когда я был по-простому счастливым человеком, который не имея ничего имел все!

Сегодня я ехал по вечернему, осеннему Киеву к себе домой, правда домом эта квартира мне никогда не являлась, да и вряд ли когда-то бы могла им стать.
Проезжая до боли родные места, улицы на которых я родился и рос, я обратил внимание на парнишку, который гулял в расстёгнутой куртке вдоль забора, на нем был полу-пустой рюкзак, старые кроссовки и ничем не спровоцированная, настоящая улыбка. Я остановился на светофоре и засмотрела на его счастливую и беззаботную прогулку. Давно ли я был таким?
Именно в этот момент зажегся зеленый свет и мне пришлось ехать дальше, не туда куда я хочу, а туда куда был проложен маршрут. В этот же момент из колонок зазвучало тихое «здається, що то було так давно...тримаючи в руках старий альбом, нам було абсолютно всеодно не маючи нічого мати всьо.»
В детстве было проще, сейчас тоже легко, но раньше было как-то насыщеннее, вкуснее и слаще, а сейчас все стало каким-то приторным и обязующим. Мир потерял свою искренность, а я потерял к нему свой детский интерес.
Меня нельзя уже ничем удивить: смерть, любовь, болезни или деньги, все стало в один ряд, перемешалось и теперь называется - уведомлением, которое мы все ежедневно ждем. Мы хотим чтобы наш телефон вибрировал, чтобы он издавал какой-то звонящий звук или загорался от прихода сообщения. Мы ждем новостей, не из газет или телевизора, не от соседских детей или бабушек вечно сидящих на лавочках, а из телефона. Мы должны быть первыми, мы должны узнать и всем рассказать, понятное дело, что репостом. И чем сенсационнее новость тем скорее надо о ней сказать.
А потом пойдет снег, первый снег в этом году, и о нем тоже надо будет сказать, точно так же как и о радуге, тумане, новой песне какого-то рэпера и о ролах, которые ты съел на обед. Хотя по какой-то причине люди стали забывать, что первый снег в году, он как бы в январе, а не осенью.
Идиоты. Меня окружают одни идиоты. А я получается - Идиот, достоевского, от слова- достало!
Достало плясать под музыку, которую я не заказывал.
Хочу опьянеть от бутылки пива и прогуляться с центра домой. Хочу простудиться, от того, что не круто застегивать куртку и охрипнуть от «Маша, выходи!» под ее окнами. Хочу подраться, хочу...
Но уже не сегодня, ведь сегодня я устал, устал прокладывать маршруты, да и завтра мне опять вставать.

Люди любят целоваться, но почему-то так редко это делают.
И ладно не целовались бы вообще никогда, так люди выбирают вместо этого заниматься каким-то дерьмом, а ведь дерьмо надо смывать.
Почему нельзя каждый день выпивать пару стаканов воды, целоваться при малейшей возможности, кушать, следить за гигиеной и как следствие за самим собой! Начиная от слов, заканчивая поступками.
Почему нельзя быть хорошим человеком, и периодически ошибаться? Почему все так легко и просто выбирают быть конченым уебком, с периодическим рецидивом на нормальность?
И самое странное, что за частую, когда им отвечают той же монетой они обижаются, удивляются и задаются простым вопросом - а почему теперь все так?
А все просто, потому, что дерьмо надо смывать.
Я живу по принципу- делай другим то, что они делают тебе. Запоминай каждого, кто улыбнулся тебе в ответ, в тот миг, когда ты плакал. Запомни того, кто подошел и подал руку, когда ты упал. Не забывай тех, кто дал совет изменивший или спасший твою жизнь, отговорил от зла или удержал от боли, возможно даже не от твоей.
Помни тех, кто наполнял твое сердце радостью и спокойствием, но и не забывай тех, кто колол его и топтал в грязи.
Помни все зло, всю боль и обиду, которую тебе причиняли без веских на то причин. От малого, до великого и тогда ты больше никогда не дашь и малейшего шанса повторить это вновь.
Каждый раз поверив в новое человечество, раскрывшись кому-то, доверившись и в очередной раз обломавшись зарубай себе на груди метку. Вырезай по одной жирной точке за каждый раз, когда кто-то делал тебе больно. Впивая свой нож памяти все глубже и глубже в плоть.
Поверь, настанет такой момент, что на твоей груди уже не останется живого места, твое сердце станет сухим и чёрствым, а разум наконец-то осознает- плати им тем же.
Если человек несет тебе любовь, ты сам захочешь любовью ему и отплатить.
Если человек несет меч, то варианта у тебя остается всего лишь два: либо он ударит тебя и промахнется(читай как- увернешься), либо попадет.
Я не говорю- бей первый, я говорю- пробуй предвидеть боль!
И может наконец-то кто-то ответит мне на этот вопрос: почему же мы до сих пор не научились достойно бить в ответ, всех тех, кого мы не достойно любим?

Чувствую, что старею. Нет, не становлюсь старше, умнее или мудрее, а именно старею.
И я это осознаю и полноценно ощущаю, точно так же как осенний, местами холодный ветер на свой коже, и меня это уже давно перестало радовать.
Лето прошло, прими это и ложись в берлогу. Нет берлоги? Надевай серое, а лучше черное, мешковатое, неудобное и выходи во двор. Пусть листья падают тебе под ноги, до тех пор пока тело не продрогнет от холода.
Даже порадовав себя двухнедельным «летом за деньги» я все равно не испытаю той легкости, которая наполняет мои легкие с мая по август. Да впрочем я и не хочу.
Жаль, что это лето пролетело как один день, один длинный, бесконечный рабочий день. Ситуации, проблемы, трудности, желания и простое человеческое- устал! Ежедневное, бесконечное устал! Подъемы без будильника, сон без одеяла и кофе без молока, странные новые ассоциации.
От чего устал? Странный вопрос, особенно странно он звучит после 20 лет, как от задаваемого так и от того кому задают. Еще более странно слышать этот вопрос в еще не завершенном 2020м году.
Ну как бы тебе ответить и объяснить от чего именно я устал? Просто устал.
Хочется дать себе установку, приказ, задание, и так чтобы кто-то сильно-сильно подсобил, проконтролировал и помог со всем этим справиться:
Слушай внимательно, я хочу чтобы ты почувствовал свободу, ветер и солнце на своей коже и волосах. Почувствуй приторный вкус на кончике своего языка, любой- от полу сладкого вина, до любимого пломбира, который ты ела жарким майским днем по дороге из школы домой. Никто другой за тебя этого не ощутит. Только ты это можешь. Живи эту жизнь ради себя, с широко открытым сердцем и глазами. Живи так как боялся вчера, так как тебя отговаривали, так как живут в фильмах про подростков, сбежавших из дома со скейтами и мотоциклами. Целуйся, целуй всех, кто тебе нравится, с любовью и без любви, целуй. Влюбляйся, чисто, искренне, на день, года, вечность. Помни первую любовь и не забывай последнюю, люби ежедневно, люби сильно, люби!
Спроси себя- чего мне не хватает? О чем я мечтаю? Чего я хочу?
Ответь честно, безгранично. Ответь на эти вопросы по-детски громко и невообразимо- космонавтом! Дом у моря! Лошадь, мир во всем мире, миллион долларов, машину или простое самое - любви! Ответь себе, и воплоти свою мечту!
Не сейчас, не завтра и уж точно не через год. Но если у тебя есть силы стать на эту дорогу, есть силы начать идти, то со временем ты будешь находить в себе силы и самые яркие причины, чтобы больше никогда не останавливаться!
И помни, что если твою мечту можно купить за деньги, то тебе повезло! Но даже для этого тебе прийдется постараться.

Говорят, что у лиц нет меры. Кто говорит? Ну вот кто кроме меня, и то впервые здесь и сейчас, так говорит?!
Может это и есть то самое объяснение слова «лицемеры»?
Не важно, отвлекся. А теперь о важном:
Как же вы надоело со своим навязанным чувством вины! Как же вы все одинаково без фактурны в своем поведении, в разговоре и в действиях. Единственное в чем я по-настоящему виноват, и с горечью признаю это, так это в том, что не провожу много свободного времени с семьей, с мамой и папой, не звоню брату и уже не увижусь с бабушками.

Вот единственная вина, которую надо принимать, осознавать и всячески пытаться искупить. Не перед родными, а перед самим собой. Родные не просят, не нагнетают и не тревожат нас, деловых и всезнающих, ни в 16, ни в 30, они просто ждут, любят и ждут, пока мы уделим им время.

Хотя пока я это писал, я нашел еще одну причину винить себя в чем-то, и это что-то звучит так- да, ты виноват, Андрей, и виноват ты в том, что не любишь себя так как других, не любишь свое дело, свои интересы и свои желания! Ты виноват в том, что не гордишься собой, в том, что не стремишься стать собой, а все время гонишься за кем-то. Ты жалок, жалок в том, что хочешь быть лучше других, хочешь быть как кто-то, начиная с носков, заканчивая машиной. А может ты просто трус? Может ты боишься признаться себе в том, что ты это ТЫ, а не кто-либо другой. И по факту ты никем кроме себя стать не сможешь.

Да, живи с этим- ты НИКТО, кроме себя самого! И так будет всегда. Так будет для всех, кроме тебя самого.
И пусть многие хотят быть тобой, пусть для многих ты предел совершенства и эталон для подражания, но это уже их вина перед самими собой.

Стань собой! Прими себя! Спроси чего хочешь ТЫ, а не кто-то другой. Позаботься о себе сам! Будь счастливым человеком, пожалуйста

А кто тебе сказал, что ты крутая?
Может диплом, квитанция осталась?
Может нарек тебя священник или царь?
И что «одна на миллион ты слышала» я знаю, ведь все мужики так бабам в уши сцут.
Что ты красивая, так это же все понимают.
Но может кто указ давал, не знаю, может премьеру пропустил я вдруг?
Ведь мнение твое вокруг тут все ебали, как в тех кассетах, что смотреть нам запрещали.
И то, что принца сказанного ты где-то повстречала, всем наплевать, особенно в кругу твоих подруг, поверь, проверь- плевать им на тебя.
Всем подавай красивую, упругую картинку, да так чтоб тихо, на носочках по утру, закрыла за собой ты дверь входную. И не звонила сутки на трубу.
Чтоб не мешала, не рыдала и не ожидала и без причин не задвигала все свои особые «хочу».
Всем подавай с доставкой на дом, тебя, вторую и еще вот ту.
Всем хочется, что б как в кассетах было, сейчас на «плей», а остальное позже досмотрю.
Так кто же все таки сказал, что ты сейчас не заменима?
С чего поверила словам, опять доверившись, раздевшись и упав.

К чему я это все пишу? Да все просто. Мне больно и обидно, что в наше время болеют и умирают хорошие люди, мне больно, что вирус стал настолько слабым, что от него даже температура не держится дольше недели, а бизнесы все равно не могут работать, их закрывают ради того, чтобы сорвать чертовы выборы, в ПИДАРАСОВ областей, городов и страны.

Мне обидно, что такие твари дорываются до управления страной, и вьют нитки из ели дышащего народа! Я не могу передать вам всю мою ненависть к тем, кто ворует у пенсионеров и детей, все мое призрение к каждому, кто украл куб газа или метр дороги, к тем, чьи дети разбиваются на трассе в 16 лет на дорогих Порше из-за того, что их родители глупы и слепы в своих воровских и "рукарукумойных" делах.

К сожалению это сложно поменять, сложно поменять город, страну и менталитет, но можно поменять себя!

Так как это сделал я - я больше не ненавижу людей в бмв и мерседесах, я хочу знать каким путем они этого добились и если головой или руками, то я хочу быть горд за них и пытаться повторить их успех! А остальных ждет КАРМА, как и тебя, лживый мусор.

Я никогда не сдамся, никогда не перестану бороться за справедливость, каким бы клоуном я бы вам всем не казался, каким бы словом вы меня не называли за спиной, на какие бы слухи или выдумки не велись, я никогда не стану таким каким меня не воспитывали родители.

ПОКА В МОИХ СЛОВАХ ЕСТЬ ПРАВДА Я НЕ БОЮСЬ РАСПРАВЫ, МЕСТИ И ПРИГОВОРОВ!

#кидайтекамниметко ведь если промажешь, то этот камень будет у меня в руках.

Вот есть среди вас люди, с которыми я знаком 25 лет, так сказать с 1го класса. Есть те, кто бегал со мной по печерску и по познякам, учился в универе, занимался боксом, работал на стройке, в ресторане, пересекался на подиуме, перед камерой и даже в классном, глянцевом издании.

Среди ФБ друзей есть те, кто видел меня на Майдане, видел меня в детдомах и на многих благотворительных мероприятиях. Есть люди, которые наблюдали за открытием нашего бара в самом центре Киева, за становлением и четкой работой вклубе.тв, многие из вас меняли через наш сервис свои кровные деньги, заказывали фото/видео на свои праздники, кто-то просил о помощи, а кто-то любезно и безвозмездно ее оказывал.

Есть те, кого я спас, кого выручил или за кого заступился, а есть и такие, у кого просто записан мой номер, и не важно под каким именем или с какой приставкой, но все эти люди так или иначе пересекались со мной.

Я никогда не был идеальным, никогда таким и не хотел стать! И пусть большинство людей судит по ОБЛОЖКЕ, по странному взгляду или манере поведения, но нет ни одного человека, который побудет со мной наедине или в компании хотя бы 30 минут и после этого скажет, что я зазнавшееся чмо!

В этом мире мне никогда ничего не надо было, кроме счастливых глаз моей семьи, кроме улыбки близких мне людей и звонкого смеха всех тех, кто окружает меня.
Таково мое признание - веселить людей. Хотя я с легкостью могу довести все тех же улыбчивых и радостных людей до слез, искренних, бесконечных, настоящих слез.

Я умею делать больно, как словом так и делом, но чаще всего я бью своим умом, ибо руки распускают лишь слабые на ум люди. Так меня воспитали - на всех кулаков не хватит! Так я и живу.

Ни одного нападения, ни одной драки спровоцированной мной, но я не святой- были конфликты и в клубах и во дворах и даже на дороге. Но только потому, что во мне сидит эта чертова СПРАВЕДЛИВОСТЬ и я никогда не скажу "моя хата с краю"!
Но стоит кому-то оскорбить меня или близких, стоит кому-то тронуть пальцем и я зверею, вырывается мой чертов Джегернаут и его не остановить, и как бы смешно тебе сейчас не было от прочтения, но знай, за любимых я готов убить, зубами, руками и не только. Но я никогда не сделаю это первым- сперва причина, потом следствие, а между ними яркие слова!

Я заступался за женщин, которых посреди улицы трепали их "мужчины", я заступался за простых прохожих и пожилых людей, и за частую, не ожидая даже слов благодарности я получал моральную пощечину от тех, за кого заступился, мол - А ТЕБЯ ВООБЩЕ ПРОСИЛИ?

Я привык помогать, я привык брать трубку и отвечать на сообщения! Да, я не звоню, не пишу и не пытаюсь увидеться с вами, но и родители мои не могут похвастаться тем же - я такой.

Я как и вы, ежедневно развиваюсь, работаю и стараюсь сделать жизнь своих близких лучше! Я научился этому и у меня это хорошо получается. Если я говорю, то я обязательно это сделаю, пусть не сразу, но я отвечаю за свои слова!

Меня предавали, обманывали и кидали, чужие и даже изредка свои. Меня не уважали, но ведь и я не всех уважал. 31 год - уже пожил, уже и видел и слышал больше чем тот 18тилетний парень, который когда-то давно влюбился и понеслось.

Мне есть, что рассказать, мне есть кому и чем помочь.
Я хочу учить молодых парней быть мужчинами, я хочу объяснять девушкам, что СУШИ и ТЕЛЕФОН не должны заставлять их ложиться под тех, под кого уже вряд ли кто-то хочет лечь.

Яхты, машины, шмотки и поездки по всему миру у вас будут, просто не сейчас, а самоуважение, честь и гордость вряд ли восстановится от того, что на ваш стейк посыпет соль сам Нуср Эт.

Мы все здесь бедные! Я, мои друзья, соседи, и тот человек, который стоит на остановке и проклинает меня, молодого за рулем бмв. Я был на его месте, я был зол и не понимал - как они это делают?

Покажите мне где украсть и я украду - слова, которые долгое время сидели у меня в голове. Я искал возможность украсть, но все, что мне было доступно - это яблоки в подземном переходе, по дороге в метро.

Но потом я понял, что надо просить чтобы показали где заработать, и зарабатывать!

Могу так сильно написать, что ахуеет Пушкин.
Могу сказать, что Мусолини задрожит.
Могу ударить, так что скрипнут кости, и даже может Мухамед закричит.
Могу любить, до крови из губы.
Могу обнять так сильно, что заноет в ребрах.
Могу красиво комплименты говорить, умею лгать и лицемерить тоже.
По факту все могу, но хочется ли мне?
Не знаю, не понимаю или даже не владею, ни информацией ни навыком не вожделею, но ведь все это тоже точно я могу.
Стихи б писать еще мне научиться. Чтобы с восторгом тихо вечером читали.
Где-то на большом балконе, в концертном зале или под балконом.
А может даже пьяный, молодой парнишка, вернувшись с армии прийдет, и тихо, пьяно и не ловко, тебе на ухо в парке пропоет.
О том, что любит, что скучал, и думал, всю долгую дорогу к тебе шел, о том, что было и чего не будет. О том, что есть и даже о другом.
Ладно, признаю- все это глупо, и даже перечитывать не буду.
Вряд ли когда-то кто-то это наизусть, расскажет детям или своей супруге.
Но если вдруг, слова ты эти слышишь, если молчишь, и смотришь в пол, а не в лицо.
То кем бы не был ты, типом или подругой, ты обними и поцелуй того, кто всю вот эту ерунду загубит, и попытается тебе втереть.
Ведь он старается, не суди грубо.
Стихи Андрея, музыка- не знаю.
Да и какая разница, зачем тебе она?
Не знаешь? А что ты знаешь, кроме того, что ни хрена.

Не обязательно писать мамам поэмы, быть милым добрым и дарить цветы, для мам достаточно чтоб был счастливым, все остальное расскажут ей соседи и друзья. Все те, кого достаточно не любят, за кем походу не скучают и не ценят, кому до осознания всей этой жизни, как до понятия латыни. Им легче разбираться во всех, кроме себя.
И мнение свое засуньте в жопу,
и строчку эту так же в рифму прочитайте.
Ведь я не спрашивал его, а следовательно мне похер.
И пусть все это не красиво,
и не совсем литературно,
зато доходчиво для всех и для тебя.

Доброй, нет- спокойной ночи, ведь я б писал пока не кончится бумага, пока чернила ручку в руку не вобьют. Но здесь не так, тут кнопки, нет тетрадки. Тут нет души, как в прочем и во всем вокруг.

А ты ищи мои орфографические ошибки и опечатки тоже поищи, найди изъяны, в моей ты жизни. А на свою, просто рукой махни. У тебя ж все правильно, все без ошибок. Все как планировал с начала жизни. Все по сценарию, но где же он? Скорей всего, что ты из тех, кто жрет с тарелки то, что подают, кто промолчи, кто съест, запьет, из тех кто тихо закричит. Где-то в подушку, где-то в мыслях, что все вокруг козлы, а ангел он.
Ведь ты из тех, кто примет клизму вместо цветов, от власти, от друзей и от подруг. Кто за спиной напишет мелом «шлюха», но а в лицо, обнимется щекой. Кто промолчит, как крыса, та же шлюха. Кто крикнет, только с поднятой рукой.
Обидно, что рука поднимется не как в школе, обидно, что скорее не твоя, обидно, что щека нальется кровью, а может даже глаз или нога.
Я не пойму единого закона, единственной причины не найду- с чего вам так важны другие, если в себе вы плохо разобрались?

Вы меня поймете как никто. Хотя...

Сегодня сутра, открыл телефон и как всегда решил почистить директ, ну не люблю я эти вечно накапливающиеся смски и уведомления о том, что у меня непрочитанное сообщение. Стараюсь чистить как минимум запросы, а дальше как у всех- «прости, не заметил» и тд.

И вот одно из таких смс, как всегда выбило меня из колее, не то чтобы резко или неожиданно, просто непонятно.
«Вот про отца ты пишешь, а про маму, что забыл?»

Знаете, это как те сообщения, и мнения о которых ты не то, что родных и близких не спрашиваешь, ты даже себе такое стесняешься сказать. Ну да ладно, прочел и понял, ну да, надо написать, ведь мама та есть у всех, у всех была и всегда будет.

Ну что есть ближе мамы? Кто-то скажет ребенок, но ведь мужики не рожают, следовательно мама, а уже дальше по желанию- вставляй хоть списком, хоть инфографикой всех родственников до 5го курса.

Хотя ты, наверное и двух не отучился, но это ведь не мое дело, верно? И мнения моего об этом ни в министерстве образования, ни даже в твоем подъезде никто не спрашивал. Следовательно на него наплевать.

И это норма!
Для одних норма молчать, для других- говорить не затыкаясь, а для меня нормальным стало- не понимать! Не понимать людей и пытаться себе их объяснить. Их поведение, поступки, слова и взгляды.

Я всегда и всему найду оправдание, кроме себя, себя я затюкаю, но все равно за оправдание это не сойдет.

Такой себе коврик, у дверей. Лежишь, не трогаешь никого, но всю «грязь» со всех ног, кроссовок и ботинок на себе испытываешь и ощущаешь. Обидно, когда не только жильцы квартиры или дома, но и посторонние, гости, курьеры и так далее- случайно забредшие души, топчут этот ковер и вываливают его в дерьме. А ведь повторюсь- он всего лишь лежит и хочет выполнять свою функцию, без каких либо аналитических дискуссий, в которых он не нуждается и даже не пытается влезать.

Так вот о дерьме, как так случилось? Что один человек, испытывая острую необходимость сказать мне эту фразу в «инстаграмовское лицо», предположил, сформулировал в голове, а позже и напечатал это своими пальцами смог взять и заставить меня писать о маме?

И вы спросите- так, а что же все таки я пойму? Почему я сижу ночью, в 00:хх хер знает сколько времени горит у тебя в углу телефона, и читаю этот текст, в ожидании того, что что-то мне надо будет понять.

А поймешь ты вот что- я прочел, задумался и действительно начал писать красивые слова, от сердца, глаз, почек и даже чуточку от пупка, который как ничто другое в организме не связывал меня, да и вас надеюсь тоже, с мамой!
И слова эти читались примерно так- почему не пишу про маму? Да все просто, не могу, не могу писать, когда хочу говорить это, хочу чтобы она знала, а знают мамы абсолютно все: от разбитой вазы, до первого пива на заднем дворе школы, запомни, мамы знают все!


Ну да, ты ж еще не понял, продолжаю. И я пишу это, и оставляю черновик, ибо не могу заставить себя дописать, или просто написать все те слова, которые испытываю к маме, в любое время года, суток и вообще всегда.
Скажу стихами, хоть и не ловко.
Пишу абзац, читаю и стираю, пишу другой,
и вроде сохраняю, а открываю вновь- ничего нет, пишу, читаю и стираю.
И не беда, я ж умный мальчик,
да и чувства мои, вроде бы не лгут, но просто не судьба писать мне тут, то что сказать хотел бы лично.
Обнять, поднять и крутануть.
Да так по-детски, как крутят ребенка, чтоб ножки от земли, и круг за кругом, оборот за оборотом, смотреть в глаза и верить, что поймут.
А мамины глаза все понимают,
Всегда молчат, тихонько плачут и моргают.
Глаза не лгут, глаза все видят, все принимают.
Ведь выбора по жизни им другого не дано.
Они ведь мамы, а мам не выбирают. Мам любят, ежедневно, просто так. От первого, до самого простого, глубокого, последнего глотка.
Поверьте мне, мам будем мы любить всегда, и обижать их тоже будем.
Но никогда, запомни, никогда, сильнее их любить других не будем.
Да и сильнее их любви на свете не найдем.


Другими словами, мам, люблю тебя я! Спасибо, что не злишься, я скучаю.
❤️

Пожалуйста, выберете сложность ИГРЫ!
-давай EASY!
- Спасибо, вы выбрали самый сложный уровень - HARDCORE! Приятной игры.
-нет, нет, нет! Отмена! Как начать сначала?
⠀
Вот, пожалуйста, объясните мне, как начать эту игру сначала? Ну почему нельзя как в Симс, или в любой другой игре? Перезагрузился и поехал по протоптанной дорожке, зная что как и куда.
⠀
Я не понимаю алгоритма: получается, что чем старше я становлюсь, тем больше новых вводных у меня появляется? Тем сложнее, закрученнее и непонятнее протекает моя жизнь?
А где старое доброе уровнение 1+х=3, х=?
⠀
Или все, конец начальной школы, больше никаких «секунду, мне надо у мамы спросить?»
⠀
Где мое любимое «не могу, если я зайду, то меня уже не выпустят!», почему все так сложно и запутанно? Почему? И самое главное, что я даже морального права не имею на то, чтобы жаловаться, ведь у многих еще хуже. Например у тебя, я же уверен, что у тебя несётся такой абсурд и беспредел, что ты уже даже не удивляешься происходящему, просто просыпаешься, надеваешь шлем, спасательный жилет и прыгаешь с вертолета в водопад, а там пороги, камни, бревна, козлы какие-то проплывают, рыбаки со снастями, сетками да крючками на какого-то аномального сома, и все это бьет и впивается тебе в бока, но ты плывешь. Ежедневно плывешь, спасибо хоть за то, что водичка чистая, спасибо, что солнышко светит и ты точно знаешь, что вечером ты доплывешь до своего маленького островка под названием «кровать», полежишь, покрутишься и снова этот чертов писк от будильника.
⠀
Доброе утро, вы достигли нового уровня! Сегодня ныряем без шлема и жилета. Приятной игры

Мужики, которые любят поговорить.
⠀
Факт, в наше время таким является каждый второй, та гляньте даже на меня- когда я уже заткнусь?

Каждый второй, я бы даже сказал измененными словами из песни- «потому, что на 10ть мужчин, по статистике 9ть «ребят»!».
⠀
И по-моему в этом виноваты отцы, тех самых ребят.
Кто-то оставил семью, кто-то вроде и был в ней, но как и многие из нас в университетах- числились!
⠀
Без отца сложно- факт! Сложно не видеть его все детство, 340 дней в году, уходя в школу тогда, когда он только ложится спать, приехав с очередной работы. Сложно иметь 2 недели в году на то, чтобы научиться быть как он! Сложно иметь 1 ночь, одну Новогоднюю Ночь, чтобы понять, что для него нет неосуществимых желаний его жены и детей, как бы не было сложно в году, он всегда дарил нам сказку в эту ночь. Сложно без отца. Наверное не так сложно как без ног, глаз или слуха.
Сложно без всего, но возможно.
Но действительно легче, когда ты точно знаешь, что он у тебя есть и он всегда найдет время на тебя и свою семью.
⠀
Мой папа всю жизнь тяжело работал, он самый обычный водитель, но он честно делает свое любимое дело и гордится собой, впрочем как и мы, его семья- гордимся нашим
Папой!
Он счастливым был, есть и всегда будет. Нам не важно сколько он зарабатывал или зарабатывает, он у нас есть и слава Богу! И он научил меня не быть как те «ребята», всегда отвечать за свои слова поступками, не боятся никого и ничего, но только в том случае если на моей стороне правда.
Он как никто знает всю тяжесть ПРАВДИВОЙ ноши в нашей стране, и что ее так сложно не просто взять и попробовать нести, а именно донести!! Он знает и я знаю.
Я горжусь своей фамилией, я горжусь своим отцом, и его отцом я тоже горжусь 💭
Мне не стыдно быть собой, мне стыдно, что иногда я не могу быть собой на все 100%!
Пап, я тебя люблю. Без праздников, без подарков и всего другого. Спасибо, что мы смогли вырости настоящими, спасибо, что я знаю как должна выглядеть счастливая жена и полноценная семья.
Спасибо, что отец, спасибо, что мой.

Осень неизбежна.
В каждом зеленом дереве уже сейчас можно рассмотреть желтый падающий лист.
Но если ты закроешь окно, и будешь смотреть на деревья через самое обычное стекло, то ты увидишь себя, аккуратно отражающийся силуэт, но не зависай на нем, смотри сквозь себя, так как это делают все вокруг тебя. Смотрят сквозь тебя. Приятно?
Не ври, просто ты свыклась с этим чувством. Ты привыкла, что все видят лишь твою грудь, жопу или губы. Ох, конечно же, этот парень не такой, он разглядел в тебе ту самую песчинку, которую заложил в тебе...кто? Наш всевышний прораб? Или бывший, у которого были камни, в его пивных, дурацких почках?
Все равно, это всего лишь песок!
Вернись к окну.
Стань на цыпочки и переклонись через него, выгляни во двор. Взгляни на этот мир через себя.
Вспомни качели на которых ты целовалась, вспомни карниз под которым вы прятались от дождя. Вспомни песок, в котором ты когда-то беззаботно валялась, вспомни палки, которыми ты игралась или может прятала от друзей со двора. Ты все это переросла, переросла, но не забыла.
Раньше в тебе видели человека, личность, тебе не боялись говорить правду в лицо, в тебя влюблялись с тобой дружили и даже ненавидели, но делали это искренне!
Вспомни, когда ты была меленькой, вспомни, когда ты улыбалась и по-настоящему восхищалась своему отражению в окне.

Хотя... Забудь, не факт, что это было с тобой. Пей фреш, крась губы, готовься, ведь завтра прийдет еще один новый строитель, который попробует найти в тебе песок.

Иногда нас ломает жизнь.
Иногда люди, иногда обстоятельства.
Иногда мне кажется, что я сам вот-вот сломаюсь, скручусь в калач и заплачу.
Ежедневно что-то внешнее влияет на наше внутреннее. Ежедневно мы меняем мир вокруг себя, но так редко меняемся сами.

Все время нам твердят, что для перемен надо двигаться, не стоять на месте и все время стремиться куда-то вперед, но буквально пару дней назад я осознал, что для настоящих перемен стоит резко остановиться.
Упасть, споткнуться, закрыть глаза и отдышаться. Надо сбиться с пути, надо допустить ровно столько ошибок, чтобы потерять свой курс и перестать верить в успех своей собственной жизненной миссии.
Надо сдаться! Да, я это признаю.

Кто бы и что бы вам не говорил, о ваших мечтах, мыслях, правах и тем более принципах, можете смело слать его нахер.ком , пожалуйста, пусть где-то будет создан такой сайт.

Мы живем в жестоком мире, мы живем в жестокое время и с жестокими людьми, может даже прямо сейчас этот текст читает какой-то маньяк или психически неуравновешенная женщина, все это более чем возможно.
Больше не бывает драк до первой крови, не бывает справедливости и не бывает доброты, помощь перестала быть бескорыстной. Вся доброта и справедливость сводиться к одному- пожалуйста, помогите кто чем может... поймите мы все умираем, ежеминутно, и назад все это не вернуть! Ежедневно, но мы настолько эгоистичны, что совсем перестали замечать тот факт, что надо думать не о смерти, а о жизни, и для полноценной жизни нам необходимо иметь не только воздух, еду и воду, солнце и какие-то там таблетки, которые пару дней назад тебе прописал врач, и врач ли он вообще? Или его когда-то поставила на должность мама, теща или школьный друг? Мы забываем, что живем не так на большой планете, как в маленьких городах. И для нормальной, полноценной жизни нам нужно воспитывать и создавать вокруг себя разумное, правильное общество! Сложно, согласен. Тут себя отжаться нереально заставить, а вы про перемены общества пытаетесь сказать.

Надоело, правда, надоели эти вечно ноющие люди, вечно недовольные и абсолютно нихрена не делающие биомассы. Нас слишком много, и слишком много из нас хотят чтобы кто-то что-то за них или для низ сделал. Мол- обязаны!

Чего вы ждете? Напутствия из фильмов? «Никогда не сдавайтесь, идите к своим целям, вы непобедимы, у вас все получится» и весь другой красивый отшлифованный редакторами треп, который снимается с 4го дубля?
Я не буду этого делать, я скажу одно- будь собой. И приготовься к трудностям!
Рискуй и ты не всегда победишь, иди медленно и ты не всегда дойдешь до финиша, делай все-что угодно, но помни, что в какой-то момент ты проиграешь. И лучше тебе не нарушать те правила, которые диктует общество, ибо именно то самое общество взорвется, когда кто-то нарушит эти же правила.

Это не легко! Поверь мне, это слишком сложно.
Но когда в последний раз тебе было легко?
В утробе мамы или может в яйцах твоего отца? Жизнь не легкая штука, но скажи спасибо, что она вообще у тебя есть.