ШЭО. Страница 42

Отношения складываются, когда ценности партнеров совпадают, а знания и навыки - дополняют друг друга. Чтобы поменьше спорить, а побольше учиться.

Вовсе не обязательно то, что полезно отношениям, должно быть приятно партнерам. Отношения это ведь договоренности, уступки, компромиссы, обмен. Каждый чем-то поступается. Полнейшая удовлетворенность одного, скорей всего, будет означать полнейшую неудовлетворенность другого.

Я раньше много писал о путешествиях. Ведь я впервые оказался за границей в пятьдесят лет, представления у меня были ещё вполне те, советские, "где родился, там и сгодился", "от себя не убежишь", "используй то, что под рукою и не ищи себе другое"… и, конечно, когда я всерьёз оказался в Европе, в Америке, в Англии, красота и разнообразие мира меня потрясли, и я писал об этом взахлеб. Вообще, если задуматься, фатальный 14-й год раздвинул для нас границы - мы перестали ощущать себя где бы то ни было туристами, став путешественниками, странниками, как-то так. Это было трудно, но и захватывающе. Лёгкость такая. Мол, поехали в Рим, погуляем по набережной Тибра, помнишь как там круто осенью? Конечно, поехали. И хотелось делиться этим, вдруг кто-то ещё не знает, не чувствовал. А потом… потом прошло восемь или десять лет, и я как-то понял, что все, кто зажегся, уже были и попробовали, и для себя всё решили. А кто не захотел, те уже остались. И кричать "Венеция, Венеция, Сан-Марко!" уже как-то смешно и даже неуместно. Ведь, по сути, это как завести себе красивую девушку, чтобы друзьям показывать. Что это за отношения такие? И фотографий стало намного меньше, зато открылась глубина чувств. Выбор. Да, я выбираю весь мир, вот что. Мы выросли, мы живём в мире. В своем собственном, конечно, но ведь и каждый так. Кому нравится, тот с нами. Доброе утро, #шэо.

Не надо ни за чем следить слишком пристально, может оно само как-нибудь развернется в нашу пользу.

Я не вспоминаю одноклассницу, в которую был когда-то влюблен. Я вспоминаю себя — того парня, который влюблен в нее до сих пор. Понимаете мысль? В нас живут люди, которых до сих пор что-то волнует. Как маленькие матрешки внутри большой. А у нас уже новая личность. Отношения никогда не заканчиваются.

Не позволяйте никому себя любить - обманут. Любите сами.

Сегодня понедельник, друзья мои - берегите взрослых. Людей, которые уже могут и еще хотят.

Консультировать очень просто. Один человек приходит к другому и говорит: "У меня есть такая-то трудность". А тот ему: "Ну, расскажи". Он и рассказывает. Это первый этап. Выслушав, этот другой интересуется: "А вот с такой точки зрения ты не смотрел на ситуацию? Или, скажем, вот под этим углом?" И первый так: "Мм, нет, не смотрел, надо подумать". И, благодарный, убегает. Вот и всё. Это я, конечно, вчерне описал, в общем виде. Бывает, что одной встречей не обойтись, бывает, что нужно не решение, а сочувствие, бывает, что консультант играет в спасителя, бывает, что очевидное решение кажется неприемлемым, бывает… Ну, всё бывает, как и жизни. Но, в общем, ничего особенного сложного. Каждый может научиться. Это даже полезно, потому что учишься с разных точек зрения глядеть на мир и видеть больше возможностей, больше вариантов решений, не так часто упираться лбом в стену. Это я к тому, что через неделю, может, сделаю маленький курс по консультированию. Лёгкий и весёлый, насколько возможно.

По сути, все, чему нам нужно учиться, это использовать речь. Формулировать (понимать себя), доносить до других, слышать реакцию и так далее по обратной связи. Пользоваться речью очень трудно. Так часто ведь, например, не хватает смелости чего‑то сказать, но хватает наглости это сделать. Короче говоря, мы становимся людьми, учась говорить.

На рынке отношений можно быть продавцом, покупателем, попрошайкой, карманником, грабителем, зевакой... масса вариантов.

Я думаю, тому, кто все-все понимает, и поговорить-то особо не с кем. Определенный уровень глупости и непредсказуемости в системе обеспечивает прочность и обилие связей. Тогда как выход за верхнюю или нижнюю планку оставляет человека наедине с собой.

Человек теряет мотивацию, когда слишком долго до себя недопрыгивает или когда слишком быстро себя перепрыгивает. Так что «лень» можно трактовать как время на корректировку представлений о себе.

Есть простенький консультантский навык, который довольно легко освоить и закрепить, использовав его несколько раз на себе. Это проверка возможностей противоположного поведения. Мы зачастую пользуемся пресуппозицией НЛП "Если что-то не получается, делай что угодно другое, пока не достигнешь результата". Допустим, когда некто говорит мне, что пытался влюбить/вернуть партнера уже всеми возможными способами, я спрашиваю: "На коленях под его окном ночью в дождь стояли?" (разве это такой уж глупый вопрос, когда речь идет о "настоящей" любви?). Клиент тогда получает представление о действительном разнообразии вариантов, которые еще можно использовать и, кстати, о силе своего желания. Но можно подходить еще радикальнее. Допустим, влюбившись, я не радуюсь, а печалюсь. Потому что у меня типа нехорошие предчувствия, что все это плохо кончится. И это не тревога и не предрассудки, а просто жизненный опыт. Всегда такие вещи плохо кончались. И я тогда что? Начинаю исследовать. И сразу прохожу к ППП (проверке противоположного поведения). То есть подвергаю сомнению главную посылку - что я вообще влюблен сейчас и когда-либо влюблялся в прошлом. Может, нет? Я спрашиваю себя: "Ну как, ну КАК это у меня бывает?" И вдруг, поискав пару секунд в этой области, нахожу парадоксальный ответ. Оказывается, моя влюбленность была всякий раз не более, чем реакцией на чью-то влюбленность в меня. Меня чужие эмоции захватывали, увлекали, завораживали, но я был только зрителем в чужом театре: кто-то работал для меня, а я смотрел. И - внимание! - мне и в голову не приходило поработать в ответ. Зритель не хочет играть для актера, он публика. На мне не было ответственности. Я не радовался чистой радостью тому, что этот человек существует на Земле, наоборот, я только питался его радостью насчет меня. Он создавал для меня иллюзию, а я просто глазел. Я не производил для него встречных чувств, я не работал. Он жил, и вся гамма переживаний осталась с ним, а я просто смотрел телевизор. Я развлекся, да, но после веселого шоу остался в своей одинокой квартире, а не сел за стол ни с кем из этих интересных артистов. Итог таких развлечений схож с итогом поедания пирожных - пустота и горечь. Таким образом, ППП, ставя перед человеком зеркало, помогает ему не жаловаться на судьбу и не проклинать партнеров, которые ушли от него, как покупатели из пустого магазина, а начать помаленьку выращивать собственные чувства, но это уже другая история.

Мальчик не станет относиться к девочке более серьезно, пока она не начнет относиться к нему менее серьезно.

Мне тоже хочется быть свободным и смелым, непокорным и дерзким, язвительным и умным, говорить что думаю, бросать властителям в лицо, так сказать, горькие обвинения, прогнозировать лучшее будущее и предлагать решения. И чтобы не было стыдно. Но я только смотрю и читаю других, из опасения даже не ставлю им лайков, не шлю никаких донатов, надеюсь на перемены к лучшему без своего участия и занимаю, в общем, самую трусливо-конформистскую позицию из возможных. Как заяц. В нашей же сфере отношений я наблюдаю совершенно схожую картину: #шэоподход многих интересует, люди по видимости разделяют эту систему ценностей, даже учатся, даже говорят о чем-то, но всё это, по большому счёту, не вставая с дивана. До реального использования шэо в своих отношениях дело никогда не доходит. Есть разница между образцами для восхищения и образцами для подражания. Поэтому нам ни к чему быть «практичными», даже наоборот - чем больше мы чудим, тем лучше. Это и безопасно, ведь повторять никому и в голову не придёт.

Для меня серьезность - знак слабости, неприспособленности к жизни. Где я серьезный, там я злой, глупый, несчастливый и так далее.

Сегодняшняя лекция это и не лекция даже, а некоторые мысли о создании отношений. В самой широкой рамке, отнюдь не только личных. Кажется, что так или иначе все отношения сейчас подвергаются пересмотру, перевыбору, переопределению. Начало в 19:00, ссылка как всегда в канале “Создание отношений” - https://t.me/sheo_so

Субъективное добро сплошь и рядом оказывается объективным злом.