Я ненавижу грустную музыку Сегодня мне в очередной раз приснилось, что я отрезал свои длинные волосы, и настолько реалистично начал об этом жалеть, что после того, как проснулся, мне пришлось потрогать себя и обрадоваться, что это произошло не по-настоящему. Мне это снится примерно раз в несколько месяцев - по частоте, наверное, может сравниться с сюжетом, где по какой-то причине я в своем уже взрослом возрасте и сознании зачем-то вернулся в школу или на первый курс универа и по неведомой никому причине вынужден провести там еще пару лет. Обычно я испытываю при этом странные и немного неприятные ощущения. Может быть даже немного становится страшно - и, кажется, именно о страхе я и размышляю последнее время. Последнее время (я бы сказал, уже года три) грядущее нам постоянно подготавливает какие-то неприятные сюрпризы - и если раньше жить и планировать можно было рассчитывая на какую-то минимальную "дельту", то в нынешнее время буквально завтра может произойти любая хуйня, которая с ног на голову перевернет наши жизни, сломает вполне себе успешные проекты и заставит нас делать то, что никто никогда не планировал. И, конечно, вот это вечное "ожидание" очередного пиздеца накладывает определенный отпечаток на сознании - я заметил, что за последние годы у меня что ли как-то "заземлилось" мышление, я больше начал думать о каких-то "мирских" вещах, нежели действительно мечтать по-крупному, стал чаще выбирать какие-то компромиссы, вместо того, чтобы посылать все к черту. Но самое неприятное - внутри меня появился страх, который не только рисует тревожные картины глобального будущего, но и распространяется на все мои локальные дела. Скорей всего дело уже в выработанном рефлексе - разумом я ежедневно продолжаю убежать себя что все ок и все будет хорошо, но рефлекторно я чуть ли не дрожу от любой хуйни, и будто бы совсем не верю в то, что "каждая потеря это своего рода приобретение". И ведь вы понимаете о чем я. Тревога буквально обездвиживает или, наоборот, заставляет совершать суетливые ненужные движения, что в принципе и есть отсутствие любых осмысленных действий. И вот так пролетают дни, а за ними месяцы - на часах 2к23, всадники апокалипсиса уже в пути, 2007 был 16 лет назад, и вот мы уже готовимся к встрече на холме возле озера Тоба, остров Самосир. Получилось так, что теперь ту энергию, которую я тратил на себя и свои проекты, теперь я трачу на бесконечное "уговаривание" самого себя что все ок все хорошо, никакие очередные пиздецы не способны сбить меня с ног, и бла бла бла и бла бла бла. Утомляет, очень утомляет. Так вот, основная мысль и пожелание самому себе - как-то хотелось бы жить без тревоги, она забирает слишком много сил. Чего-то такого простого я теперь желаю в этой жизни. Вот такая цель, вот такие планы - никакого успешного успеха в этот раз. Да и не только в этот. Ну вот и поделился. Кто-то там говорил, что правильно сформулировать желание или проблему - уже половина успеха. Вот на такой оптимистичной ноте я сегодня закончу день.