Оказавшись перед Эрдоганом, что вы ему скажете? Я бы сказал: якшамлар, чок гузель, а почему бы мэру Стамбула не учредить программу репатриации для кошек? Ей могли бы воспользоваться сами кошки, супруги кошек, а так же дети и внуки кошек — что бы это ни значило. Думаю, во всём мире найдётся немало желающих предъявить лапки османскому консулу. Видели угнетённых котов Шри-Ланки? Агрессивное собачье большинство, вечная угроза со стороны обезьян, институт наглаживания отсутствует, глаза гниют — нахуй надо, короче. Кошачья аристократия Старого и Нового Света тоже имеет свои печали — эти вечные съемки, пресыщенность мирским, одиночество, круглосуточный экзистенциальный сквозняк, да и владеть людьми тоже весьма утомительно. В Стамбуле же совсем другая жизнь. Россыпи ароматного корма на каждой улице. Усатые мужички в пыльных пиджаках достают тебе свежую рыбу прямо из Босфора. Проходя мимо, всякий человек обозначает своё почтение — интересуется «Как ваши дела, кошка-эфенди? Куда класть дары, кошка-эфенди?» или же молча подставляет руку для укуса. Сладость твоего сна — это святое, а тревожить его — харам. Даже если ты уснул на лице у Ататюрка или занял последний свободный диван в Турции. Социальная ответственность нулевая, просто делаешь что по кайфу: ходишь и орешь посреди ночи, занимаешься бёрдвотчингом, громко пиздишься под машинами, принимаешь солнечные ванны, тусуешься в мечети с суфийскими шейхами, презрительно шипишь на собак, ешь со стола светской публики в Нишанташи — в общем, живёшь свою лучшую жизнь. Если соберетесь искать у себя кошачьи корни, могу посоветовать хорошего адвоката. Но хотелось бы сразу предупредить: если вы пёс, лучше оставьте.