Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой

🖤 Про Марину или как жить лучше с хронической депрессией Часть 2 3. Сосредоточьте свою энергию на заботе о себе Когда сил совсем нет, первое, что хочется отложить - это готовить, убираться, принимать душ. Эти вещи кажутся бессмысленными и неподъемными, совершенно не стоящими затрат сил на них. Но голод, грязь и неприятный запах ещё никому не улучшали настроения. Когда вы в депрессии, весь ваш запас сил может уходить просто на то, чтобы прожить день. Вы должны стратегически подойти к тому, как расходовать ограниченную физическую и эмоциональную энергию. Для начала, кардинально снизьте свои ожидания до самого минимума. Сосредоточьте свою и так ослабленную депрессией волю на основных жизненных задачах. Если вы встали с постели, переоделись, сделаете себе миску хлопьев и выпили стакан воды, у вас все отлично! Если вы чистите зубы, принимаете душ и ходите на работу, это вообще сто из ста, супер! Если вы прочитали это, но все ещё не знаете, где найти силы на базовые вещи, есть лайфхак: Установите таймер на пять минут и потратьте это время, чтобы привести в порядок свое жилое пространство. Выбросьте старые контейнеры для еды, запустите стирку или робот-пылесос. Уборка звучит страшно, но на пять минут сил хватит: сделайте за это время всё, что получится. Молодчина! 4. Продолжайте делать то, что вам нравится, даже если вам это не нравится (пока) Одна из самых болезненных составляющих депрессии - полное исчезновение радости и удовольствия. Провести день без капли удовольствия - идеальный способ терять последние остатки мотивации. Вы можете повлиять на свою депрессию методом поведенческой активации. Метод неудобный, но действенный. Он заключается в том, что вы заставляете себя заниматься приятными занятиями. Вы делаете это, даже если все время чувствуете депрессию, даже если приятные занятия - это последнее, чем вы хотите заниматься. Депрессия порождает цикл избегания: вы избегаете вещей, которые могут улучшить ваше самочувствие. Вы делаете это, потому что кажется бессмысленным заниматься чем-то, что раньше доставляло удовольствие, а теперь нет. И потому, что на это тоже надо тратить силы. К сожалению, это только погружает вас в еще более глубокую яму. Вот как это происходит: вы впадаете в депрессию. Разговор с людьми кажется невыносимым, поэтому вы избегаете своих друзей из лучших побуждений и игнорируете их звонки. Ваши друзья очень сбиты с толку и начинают беспокоиться, что вам больше не интересно проводить с ними время. Вас перестают приглашать, потому что они не хотят вас беспокоить, укрепляя вашу изоляцию от социальной поддержки. Поведенческая активация заставляет вас обратить вспять этот цикл избегания. Когда вы в депрессии, вспомните то, что вам раньше доставляло удовольствие, например, выпить кофе, поговорить с друзьями или провести время на улице. Теперь составьте достижимый план, чтобы делать это несколько раз в неделю, даже если хочется зарыться в груду одеял и плакать. Таким образом вы не позволите себе усугубить депрессию за счет собственного избегания. Чем больше вы занимаетесь (ранее) приятными вещами, тем больше они потихоньку опять становятся приятными. Таким образом вы прокладываете себе путь через депрессивный эпизод. Продолжение следует... #депрессия

🖤 Как жить лучше с хронической депрессией Часть 1 Хроническая депрессия может принимать разные формы. Вы можете месяцами или годами нормально функционировать, а затем внезапно свалиться с депрессией и не мочь встать с постели две недели. В других случаях это постоянная легкая депрессия - сниженное настроение, которое никогда не проходит. Помимо эмоциональных и социальных трудностей, депрессия также является материальной проблемой. Даже если в вашей голове ядерная пустыня, продукты нужно покупать, счета оплачивать и вести себя примерно как взрослый человек. Если вы хронически испытываете депрессию, эмоциональная выносливость очень вам нужна. Это терпение дождаться окончания бури. Помимо терпения, вот несколько идей, которые помогут пережить этот период жизни: 1. Хватит сопротивляться, пора принять Тяжело осознавать, что депрессия, может быть, постоянная часть вашей жизни. Совершенно естественно желание избавиться от неприятных ощущений и поскорее, и желательно навсегда. Кроме того, мы живем в культуре, напичканной ценностями самодостаточности и самосовершенствования. Социальные ожидания часто заключаются в том, чтобы достаточно много работать и оставаться достаточно позитивным. И это повод для дополнительной самокритики, если вы с ними временами не справляетесь. И все же депрессия может быть ситуативной, экологической, неврологической, наследственной - на ваше настроение влияют факторы, не зависящие от вас. Поэтому не время для ложного позитива. Если вы отрицаете свои чувства и стараетесь продолжать выглядеть позитивным (возможно, даже для себя), вы только их усиливаете. Они продолжают накапливаться внутри. Чтобы справиться с депрессией, нужно сначала признать, что она есть. Когда вы замечаете, что чувствуете себя истощенным, раздражительным, часто плачете, потренируйтесь говорить себе: “Да, я в депрессии, такое со мной случается. Я бывал здесь и прежде, но справился. Это болезненно, но не повод для паники”. 2. Ребрендинг депрессии Когда вы приняли свою депрессию как периодического гостя, вам нужно научиться жить с ней в гармонии. Хорошая техника - в шутку дать ей имя. Депрессия - это клинический термин, который полезен в клинических условиях, но дома лучше обойтись с ней по-свойски. Например, вы можете назвать её меланхоличным темпераментом, зимней спячкой, творческим отпуском для психики. Или дать ей человеческое имя: “На этой неделе ко мне зашла Марина. Надеюсь, она не надолго”. Продолжение следует... #депрессия

💒 3 “научно обоснованных” мифа о браке Ложное убеждение 3: выводы, полученные от белых состоятельных пар, НЕ применимы к другим отношениям За последние полвека отношения много изучались с научной точки зрения. Но почти все участники исследования были белыми, хорошо образованными, гетеросексуальными парами среднего класса. Теперь мы много знаем о том, как помочь таким парам в их трудностях. Однако мы не можем применить эти знания к парам с низкими доходами. Пример - финансируемая в США государством программа ”Укрепление здоровых браков”. В ней обучают семейные пары с низким доходом навыкам общения. Несмотря на значительную стоимость программы, обученные пары не показали долгосрочных улучшений в своем браке по сравнению с парами, не прошедшими обучение. Напротив, улучшение навыков совместного решения проблем оказалось более эффективным, независимо от стиля общения. Социально-экономический статус (СЭС) существенно повлиял на исход отношений. Например, крупный счет от врача или ремонт автомобиля могут стать неприятным финансовым потрясением для семьи из среднего класса. Но для семьи с низким доходом это может обернуться финансовым крахом или даже бездомностью. Семьи с низким СЭС испытывают в своей жизни все более значительные внешние стрессы, чем более обеспеченные пары, у которых есть ресурсы с ними справиться.. Другими словами, хорошие коммуникативные навыки ничего не значат, если на столе нет еды или крыши над головой. Парам с низким доходом нужна не терапия, а, скорее, средства преодоления бедности. Итак, поведение “не говорит само за себя”. Вы не можете предсказать результат определенного стиля взаимодействия, не понимая контекста, в котором оно происходит. Некоторые пары с “негативным” стилем общения кажутся вполне счастливыми в браке, в то время как другие маскируют свои несчастья за фасадом приятного разговора. Итого: 1. Хотя процент разводов высок, многие пары остаются стабильно счастливыми на протяжении всего брака. 2. Плохие коммуникативные навыки не обязательно приводят к несчастливому браку. 3. Пары с низким доходом страдают от проблем в отношениях, отличных от тех, с которыми сталкиваются более обеспеченные семьи. #отношения https://bit.ly/2X6bSbu

💒 3 “научно обоснованных” мифа о браке Ложное убеждение 1: удовлетворенность браком со временем неизбежно падает Одним из наиболее последовательных открытий в науке об отношениях стало неизбежное снижение удовлетворенности браком на протяжении многих лет. Этот “факт” представлен даже в учебниках психологии. Лучшее, на что мы можем надеяться, - это устроиться в комфортной зоне, но многим парам это даже не удастся - по крайней мере, так гласит общепринятое мнение. Оно основано на лонгитюдных исследованиях, в которых удовлетворенность парными отношениями измерялась несколько раз в течение нескольких лет. Когда исследователи каждый раз вычисляли среднее значение, они получали падающий наклон удовлетворенности отношениями на протяжении всего исследования. Однако более точный анализ данных ставит под сомнение это предположение. Если мы сравним траектории пар, которые вступают в брак с относительно высоким уровнем удовлетворенности, с парами, чей начальный уровень относительно низкий, мы увидим разную картину: Те, кто вступает в брак с высокой удовлетворенностью отношениями, как правило, остаются на высоком уровне на протяжении многих лет. В то время как у тех, кто вступает в брак с низкой удовлетворенностью отношениями, она продолжает быстро падать. Это и понижает средний показатель. Ложное убеждение 2: низкие коммуникативные навыки убивают брак Психологи считают, что негативные стили общения лежат в основе многих несчастливых браков. Таким образом, одна из общих целей супружеской терапии - научить пары более эффективным стилям общения. К негативным коммуникативным моделям относятся: критика, презрение, защита и уклончивость. Однако недавние исследования поставили под сомнение это предположение. Во-первых, негативные стили общения не всегда приводят к семейным проблемам. Иногда на первое место выходят семейные проблемы, и плохое общение является результатом неудачных попыток решить проблему. В других случаях негативные модели общения могут принести пользу парам в долгосрочной перспективе, даже если они связаны с высоким уровнем стресса в краткосрочной перспективе. В частности, для пар, которые сталкиваются с серьезными проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами. В таких случаях негативные модели могут быть единственным способом сообщить о серьезности проблемы партнеру-нарушителю. Также ложное убеждение 2 основано на предположении, что люди могут изменить свой стиль общения. Существует множество доказательств того, что пары могут научиться использовать позитивные стили общения в течение периода терапии. Но последующие исследования показывают, что большинство пар возвращаются к своим старым привычкам в течение месяцев или лет после окончания терапии. Однако один последовательный вывод все-таки есть: уменьшение негатива в долгосрочной перспективе обычно более эффективно, чем увеличение позитивности. Продолжение следует... #отношения

❤️‍🩹 Как неудовлетворенность своим телом снижает сексуальное удовольствие 🔸 90% женщин и от 20 до 40% (по разным источникам) мужчин сообщают о неудовлетворенности своим телом. Все, особенно женщины, приучены рассматривать себя как объекты, на которые нужно смотреть. Это приводит к “наблюдению” за собой, когда человек оценивает и контролирует себя во время секса почти так же, как бы это делал другой человек, наблюдающий за ним со стороны. Наблюдение выдергивает внимание из актуальных ощущений и разрушает радость, присущую сексу, отвлекая от приятных сексуальных ощущений и эротических сигналов партнера. Затем эффект движется по нисходящей спирали. Психологическая оторванность человека от своего тела мешает ему получать удовольствие от секса, что ещё больше усиливает чувство сомнения и незащищенности. У мужчин это также может привести к тревоги по поводу своих возможностей и эректильной дисфункции. 🔸 Что важно понимать: На экранах нам постоянно транслируют нереалистичные культурные идеалы красоты. Мы настолько привыкли к актерам, актрисам и блогерам, которые демонстрируют идеально подтянутые тела, что эти образы нормализуются в наших головах. Мы начинаем думать: “Я тоже должен так выглядеть. Но я так не выгляжу”. Подумайте о том, что выглядеть идеально, как с картинки - их работа, за которую они получают деньги. Вместо того, чтобы быть врачом, дизайнером, журналистом. Вы ведь не сравниваете, насколько звезды хороши в вашей профессии? А тела сравниваете. Чтобы получать удовольствие от секса, необходимо присутствовать в настоящем моменте и своем теле. Для этого должно хотеть в нем присутствовать, правда? 🔸 Во время секса и оргазма кора головного мозга, которая отвечает за отсутствие в текущем моменте, то есть за мышление, оценки и беспокойство, должна успокаиваться. Плохой собственного образ тела, напротив, заставляет крутить в голове негативные мысли и осуждение.Часть вашего мозга, которая должна успокаиваться в это время, наоборот, активируется. Иногда люди, неудовлетворенные собственным образом тела, полностью избегают секса. Это еще больше усугубляет проблему, приводя к отсутствию сексуальной реакции и меньшей близости с партнером. В конечном итоге это может привести к снижению близости и качества отношений. Однако крепкие отношения и высокая самооценка, основанная на других аспектах жизни, может помочь избежать этих последствий. Развивайте чувство уверенности, принятия себя и открытости в других вещах, в которых вы преуспеваете. Практика благодарности за то тело, которое есть у вас сейчас, тоже может помочь. P.S. А ваш образ тела мешает вам получать полноценное удовольствие от секса? #секс https://bit.ly/3krOM7P

😳 Как понять, что человек нервничает, потому что вы ему нравитесь? Если, когда вы входите в комнату, чья-то манера поведения меняется от самоуверенной к застенчивой, возможно, пора принять это на свой счет. А когда неуверенное поведение сочетается с положительными эмоциями, вы, возможно, нашли важную подсказку. Влечение и тревога Многие из нас еще в начальной школе узнали, что мы нервничаем из-за людей, которые нам нравятся. С возрастом это остается справедливым: волнение указывает на влечение. В исследовании было обнаружено, что люди используют наблюдение волнения для оценки влечения. Исследователи измерили физиологические, голосовые и поведенческие реакции, проявляющиеся при первоначальном взаимодействии с особенно привлекательным потенциальным романтическим партнером. Чаще всего участники сообщали о таких ощущениях, как пристальный взгляд, частота сердечных сокращений, повышенная внимательность, улыбка, смех, покраснение и проблемы с концентрацией внимания. И мужчины, и женщины сообщили, что говорят быстрее, но с меньшей способностью к четкому выражению своих слов. Женщины сообщили, что говорили более высоким голосом и неустойчивым тоном. Рассматривая это поведение с противоположной точки зрения, участники исследования наблюдали похожие реакции волнения у людей, которых они считали привлекательными. Какое объяснение? Исследователи цитируют Дарвина (1872 г.) в книге «Выражение эмоций у человека и животных»: «Когда влюбленные встречаются, мы знаем, что их сердца бьются быстро, их дыхание учащено, а лица краснеют; ибо любовь не бездействует». Беспокойство и взаимность Хотя на первый взгляд волнение может показаться дезадаптирующим, на самом деле оно может повысить шансы найти партнера по своему выбору. Это может быть особенно верно, учитывая, что волнение включает положительные эмоции, улыбку и смех. Мы можем думать, что реакции волнения могут создавать впечатление неловкости, неуклюжести или неудобства, они могут свидетельствовать о романтическом интересе и вызывать взаимность. Волнение был более очевидным, когда имело место восприятие взаимного влечения, чем когда участник чувствовал чужое влечение, но не отвечал взаимностью. Исследователи пришли к выводу, что мы наблюдаем за волнением другого, чтобы оценить, нравимся ли мы ему и находимся ли в хорошей компании. Поскольку мы осознаем потенциал отношений через взаимность, мы оцениваем потенциальных романтических партнеров, которые демонстрируют схожее поведение. Так что не волнуйтесь, что волнуетесь)) Улыбайтесь, смейтесь и будьте готовы к новым отношениям ;-) #отношения https://bit.ly/3tIrfm3

20. Вы больше не уважаете ценности своего партнера. Во-первых, когда в отношениях теряется уважение в целом, это может быть очень сложно восстановить без серьезных обязательств со стороны обоих членов пары. Во-вторых, общие ценности важны для прочности отношений. Хотя они не должны точно совпадать, если вы принципиально не согласны с ценностями друг друга, это вызывает вопросы о долгосрочной совместимости. #отношения https://bit.ly/3lQaZ0L

💔 Как понять, что ваши отношения закончились Часть 2 9. Вы не тот человек, которым вас считает партнер Неуловимые искажения того, кто вы есть, со временем могут накапливаться. Если восприятие вас партнером уже сильно отличается от того, как вы себя видите, это знак, к которому нужно отнестись серьезно. 10. Вы чувствуете, что доверие ушло Доверие - основа близких отношений, и его отсутствие разрушает их изнутри. Если его восстановление возможно, важно обратить внимание и на корень проблемы, которая привела к подрыву доверия. 11. Вы придумываете оправдания, чтобы не проводить время вместе В эпоху пандемии, карантина и удаленной работы, многие пары проводят больше времени вместе, чем когда-либо раньше. Поэтому потребность в личном пространстве может выражаться в желании провести свободное время отдельно. Это нормально. Но если вы настолько не хотите или боитесь проводить время со своим партнером, что предпочитаете заниматься любыми другими делами, это повод задуматься. 12. Вы больше не смеетесь вместе, как раньше Общее чувство юмора и смех могут стать важным компонентом отношений. Это налаживает эмоциональную связь, позволяет наслаждаться обществом друг друга, приносит радость. Если смех пропал, на это стоит обратить внимание. 13. Вы начали серьезно сомневаться в своем совместном будущем Слишком жесткое планирование будущего может затруднить адаптацию, если все пойдет не по плану. Но если вы сомневаетесь, можете ли вообще представить свою жизнь с этим человеком - и хотите ли вы этого - к этому стоит отнестись серьезно. 14. У вас больше нет желания развиваться вместе Люди меняются на протяжении всей своей жизни, так и должно быть. Если вы хотите оставаться близки друг другу, важно иметь возможность расти вместе и адаптироваться к изменениям друг друга. Если вы замечаете, что не хотите меняться вместе со своим партнером - вам чуждо, неприятно направление, в котором он движется, или вы не хотите, чтобы он был рядом с вашими собственными изменениями - это признак того, что ваши отношения построены так, что не могут выдержать испытание временем. 15. Обида усиливается, и вы отказываетесь работать над ней Обида не обязательно убивает отношения. Но если вы не хотите работать над ее уменьшением, может и убить. Некоторые люди держатся за обиду по каким-то своим причинам. Возможно, их обида слишком велика, чтобы простить и отпустить. В других случаях человек, на которого обижаются, не способен остановить поведение, вызывающее обиду - еще один потенциальный тупик. 16. Вы перестали говорить мелочах и о больших идеях, потому что легче не впускать друг друга Эмоциональная близость - это то, что поддерживает связь между людьми и способствует ее развитию. Если вы обнаружили, что количество деталей, которые вы рассказываете о своей жизни, уменьшилось, это может привести к эффекту снежного кома. Со временем вы делитесь все меньше и меньше , потому что так много всего, чего партнер не знает, что проще держать это при себе. Это разрушает близость еще быстрее. 17. Вы наслаждаетесь местью или причиняете боль друг другу Подобно нежеланию отказываться от обиды, желание отомстить может отравить отношения изнутри. Желание мести противоречит сотрудничеству, сочувствию и восстановлению доверия, которые необходимы для того, чтобы вернуть отношения на здоровый путь. 18. Вам постоянно приходится извиняться за то, кто вы есть Возможность быть самим собой, подлинным и быть принятым и любимым за это - один из величайших даров поддерживающих отношений. Если этого нет, возможно, пришло время переоценить свой уровень совместимости. 19. Ваши цели полностью расходятся друг с другом, у вас мало места для маневра или компромисса Иногда даже отношения, в которых много любви, могут прийти в тупик из-за разных целей. Один хочет приключений за границей, путешествуя с рюкзаком следующие 10 лет, другой хочет ребенка и семейное авто с большим багажником. Один может работать 80 часов в неделю, чтобы стать настоящим профессионалом в своем деле, другой хочет ужинать вместе каждый вечер. Надежда здесь лишь на компромисс.

💔 Как понять, что ваши отношения закончились Чтобы не обманывать себя призрачной надеждой, сверьтесь с признаками: 1. Вы начали общаться друг с другом с подчеркнутой вежливостью Полная отстраненность и поверхностная вежливость, если ваш партнер больше похож на соседа по комнате, это серьезная проблема. 2. Постоянный конфликт И, наоборот, когда ссоры идут безжалостно и безостановочно, до такой степени, что остается лишь несколько минут спокойствия. Это может быть уже борьба ради борьбы или борьба за несправедливость - обе признак того, что надо что-то решать серьезно. 3. Вам даже уже лень ссориться Некоторые пары настолько устали от ссор, что в какой-то момент прекращают ругаться. Но это не значит, что все в порядке. В этих случаях они часто перестают делиться друг с другом чем-то важным, не имеют возможности обсуждать разногласия, потому что знают, что это выйдет из-под контроля. 4. Вам не приходит в голову поделиться хорошими новостями со своим партнером Чем-то можно поделиться с друзьями. Но когда вы чувствуете, что ваш партнер больше не знает вас достаточно хорошо или даже не заботится о том, что происходит в вашей жизни, дела между вами идут неважно. 5. Один из вас хочет обратиться за помощью, а другой - нет Это классическая проблема, которая положила конец многим бракам. Консультация явно необходима, и все же только один партнер готов пойти на этот шаг. Это не только представляет собой фундаментальный тупик для отношений, но также означает, что нет совместной мотивации, чтобы работать над изменением ситуации. 6. Вы чувствуете, что партнер вас истощает В этой сфере романтические отношения похожи на дружбу. Совместное времяпрепровождение не всегда приносит удовлетворение, но оно не должно истощать постоянно. Иногда время вместе отнимает силы, потому что один партнер переживает трудности, и это естественная часть долгосрочной взаимности. Но когда ваш партнер не в тяжелой ситуации, а вам все равно утомительно находиться рядом с ним, это признак того, что динамика между вами значительно ухудшается. 7. Вы не можете прийти к единому мнению, в чем проблема Особенно трудно начать работу над проблемой при разногласии, в чем она заключается. Это не является непреодолимым препятствием - профессиональная помощь обычно помогает понять корни проблемы. Тем не менее, если каждый обвиняет другого в причине проблем, будет трудно найти общий язык или быть достаточно смелым для реальных изменений. 8. Вы ищете внешние оправдания, почему вы в этих отношениях Есть много заманчивых причин остаться в дисфункциональных отношениях: финансовая безопасность, избегание временного нарушения жизни детей, страх начать снова ходить на свидания или даже просто инерция, нежелания переезжать. Но самый важный критерий, определяющий, стоит ли продолжать отношения - это сами отношения между вами двумя, и ничего больше. Если вы все более отчаянно пытаетесь найти пункты в столбик “за”, это означает, что столбец “против” стал очень весомым. Продолжение следует...

🏵 Какие нарциссы больше подходят для терапии Благодаря широкому доступу информации о нарциссизме, некоторые люди приходят к терапевту уже с осознанием, что это про них. Назовем их осознающими себя нарциссами. Вот черты, которые их отличают: 1. Мотивированы В их жизни происходит что-то, что им не нравится, и они хотят изменить. Может, у них рушится уже второй брак, неважно идут дела на работе. Если все в порядке, они вряд ли пойдут на терапию или возьмутся за исследование своего диагноза. 2. Высокая функциональность Они без особых трудностей ориентируются в повседневной жизни. Они умеют начинать и завершать проекты. Они получили образование, имеют работу, умеют заводить друзей. Если они слишком слабо функционируют, вся энергия будет потрачена просто на выживание. Гораздо меньше шансов, что человек будет беспокоиться о своем диагнозе, если ему надо беспокоиться о следующем приеме пищи и последнем уведомлении о выселении. 3. Психологическое мышление Они искренне интересуются, почему люди действуют и думают так, а не иначе. Их привлекает чтение популярных колонок по психологии и книг на психологические темы. Они будут дольше оставаться в своей психотерапии, потому что им нравится процесс самопознания. 4. Способность к саморефлексии Большинство людей с нарциссической адаптацией слишком заняты попытками убедить себя и всех остальных в том, что они идеальны. И не заглядывают внутрь в поисках источника своих проблем. Вместо этого они тратят силы на поиски оригинальных способов обвинить других людей и попытки заставить их измениться. Считанные единицы нарциссов готовы добровольно рефлексировать и достаточно отчаялись, чтобы сделать это. 5. Высокий интеллект При прочих равных, высокоинтеллектуальные люди с большей вероятностью увидят общую картину и будут способны понять разницу между своим восприятием и реальностью. 6. Эмоциональная стабильность Это способность оставаться относительно эмоционально стабильным и в контакте с реальностью, когда вы находитесь в состоянии внутреннего или внешнего стресса. Находиться на терапии - это все равно что жить в доме во время ремонта. Во время строительства будет определенный хаос, беспорядок и неопределенность. В терапии, как и в обновлении, необходимо иметь много сильных внутренних опор, чтобы, когда терапевт бросает вызов нарциссической защите, вся структура не разрушилась Многие нарциссы не могут поддерживать свое функционирование, когда их нарциссическая защита снята, и они соприкасаются со своим лежащим в основе стыдом. Разрушение нарциссического мировоззрения должно происходить очень медленно и осторожно. Это одна из причин того, что психотерапия нарциссических расстройств занимает так много времени. И причина того, почему так много нарциссов бросают терапию, не достигнув своих целей. Терапевт должен убедиться, что клиент учится и начинает использовать новые, более здоровые механизмы, прежде чем просить его отказаться от нарциссических. Если это невозможно, то количество сессий терапии в неделю необходимо увеличить. Это позволяет терапевту “одолжить клиенту силу “я” терапевта”, пока клиент проходит через этот сложный и деликатный процесс. 7. Желание самосовершенствования Часть людей с нарциссической адаптацией хотят развиваться и готовы выполнять необходимую тяжелую работу. Часто это люди того же типа, которые решают выучить новый язык или записаться на необязательные, но интересные им курсы. Итоги Некоторые люди с нарциссической адаптацией являются лучшими кандидатами на психотерапию, чем другие. Люди с нарциссическим расстройством личности, которые очень мотивированы, хорошо функционируют, умны, психологически мыслят, обладают способностью к саморефлексии, эмоциональной стабильностью и заинтересованы в самосовершенствовании с большей вероятностью получат удовольствие от своей терапии и продержаться в ней достаточно долго, чтобы внести существенные улучшения. #нарциссизм https://bit.ly/3xp1Yh0

😐 Терапия алекситимии

Для терапии алекситимии подходит не каждый метод. Например, классический психоанализ, в котором аналитик - эмоционально “пустой экран”, не подходят.
Поскольку алекситимия часто возникает вместе с некоторыми ментальными расстройствами, их терапия также может помочь уменьшить алекситимию.

Первый шаг к в работе с алекситимией - помочь вам определить и выразить свои чувства.
Например, диалектическая поведенческая терапия помогает развить самосознание и навыки эмоциональной регуляции.
Также может быть полезной терапия, основанная на ментализации. Она направлена на установление связи между мыслями и эмоциями.

Самостоятельно вы можете углубить свою интроспекцию с помощью ежедневного ведение дневника, экспрессивного искусства (например, актерское мастерство, танцы, интуитивное рисование, музыка, танце-двигательная терапии), слушая эмоциональную музыку и даже читая романы.

Мощное лечебное средство от алекситимии - открытые и доверительные отношения с терапевтом. Особенно, если причиной вашей алекситимии была травма в раннем детстве или отсутствие сонастроенности вашим чувствам со стороны родителей.

Лучше всего, если терапевт будет работать с вами над созданием совместного пространства, в котором вы будете чувствовать себя достаточно безопасно. И сможете соприкоснуться с более глубокими и скрытыми чувствами. Это не быстрый процесс, но если есть доверие, скрытые чувства постепенно всплывут на поверхность.

В этом процессе опытный терапевт мягко направит вас и даст возможность выразить словами то, что было невысказано. Этот процесс нельзя ускорить и начинать, пока вы не будете готовы. Ваш терапевт должен понимать ваши текущие возможности и терпеливо относиться к застреванию, без обвинений.

Важно, чтобы терапевт мог смоделировать для вас не только опыт вербализации эмоций, но и искренности в отношениях. В здоровых отношениях эмоции разнообразны. Радость, тепло и привязанность важные, но разочарование, гнев и обида должны быть разрешены к проявлению.

Если ваш терапевт не обладает достаточными эмоциональными ресурсами или навыками, он может “отключиться” от вас или наказать за выражение “негативных” чувств. Тем самым дисфункционально копируя то, что делали ваши родители.

Если вы сможете найти эмоционально зрелого, заботливого терапевта, который чувствует себя комфортно в неопределенности и способен устоять в эмоциональных бурях, которые вы поднимаете, ваше отношение к себе и другим может навсегда измениться.

Вы сможете строить отношения, основанные на близости, любить и чувствовать себя любимыми и ощущать себя более живым в этом мире.

Это может показаться нелогичным, но, скорее всего, за алекситимической внешностью скрывается мучительно чувствительная и сопереживающая душа. Если вы дадите себе шанс и отважно встанете на путь восстановления своей эмоциональной чувствительности, вы получите доступ к ресурсу жизненности в самих себе.

#эмоции #личность #EQ #статьи http://bit.ly/3bjowXA

P.S.

Я с алекситимией работаю, за подробностями пишите в личку.

😐 Диагностика алекситимии

Алекситимия не считается ментальным расстройством. Термин был введен в 1976 году, но и сегодня нет ясных данных о её причинах.

Для выявления алекситимии используются тесты, например, Торонтская шкала алекситимии. В зависимости от результатов, вам могут предложить пройти МРТ, проверить, нет ли органических причин алекситимии.

Статистика

Примерно 13% населения страдает алекситимией. Среди мужчин этот показатель гораздо выше (17%) выше, чем у женщин (10%).

Алекситимия может быть первичной и вторичной. Под первичной подразумевается генетическая аномалия, которая препятствует способности чувствовать, выражать эмоции и сочувствовать. Или повреждения головного мозга, как врожденные, так и в результате травмы.

Вторичная алекситимия определяется как реакция на физическое заболевание или другое серьезное изменение жизни.

Исследования показали связь алекситимии с другими расстройствами, включая:
- Наркотическую зависимость
- Пост-травматическое стрессовое расстройство
- Психосоматические расстройства
- Тревожные расстройства
- Депрессивные расстройства
- Расстройства пищевого поведения
- Расстройства личности
- Обсессивно-компульсивное расстройство

Алекситимия и аутизм

Неспособность алекситимичного человека распознавать сильные чувства других и отсутствие выражения собственных эмоций приводит к тому, что алекситимию могут ошибочно принимать за аутизм.

Хотя люди в спектре аутизма с гораздо большей вероятностью проявляют черты алекситимии, исследования корреляции между этими двумя состояниями неубедительны. Существует как мнение, что алекситимия является следствием аутизма, а не вызывает его, так и противоположное.

Алекситимия и депрессия

Люди с алекситимией в два раза чаще страдают от депрессий. В то же время исследования показывают, что симптомы алекситимии уменьшаются с уменьшением симптомов депрессии. Является алекситимия причиной или следствием депрессии, неясно.

Алекситимия и травма

У людей, страдающих посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР), чаще развивается алекситимия. Исследование ветеранов Вьетнама с ПТСР показало, что 41% из них были алекситимиками.
Подобный опрос выживших после холокоста показал, что у людей с ПТСР были значительно более высокие баллы при тестировании на алекситимию, чем у людей без ПТСР.

Алекситимия и детская эмоциональная травма

Чаще всего алекситимия является результатом нарушения эмоционального развития в детстве. Если ваши родители страдали психическими заболеваниями, были эмоционально незрелыми или холодными, они, возможно, не смогли быть достаточно внимательными к вашим эмоциям.

У самих родителей могла быть ограниченная способность чувствовать, и они могли выносить только слабые проявления эмоций. Поэтому они эмоционально отключались от вас, когда вы пытались выразить свои чувства.

Если бы они не были эмоционально развиты сами, то не могли и показать здорового выражения эмоций вам.

Некоторые рождаются более чувствительными или эмоциональными. Однако, если члены вашей семьи не похожи на вас, они могли обвинить вас в том, что вы “слишком чувствительны“, “слишком драматизируете“ или “просто слишком“.

Таким образом, вы усвоили послание: “Любые ваши честные высказывания неудобны взрослым”. Если вы выразили гнев или обиду, члены вашей семьи могли пригрозить бросить вас, наказать или отвернуться от вас.

Может быть, вас наказывали даже за естественное возбуждение, когда никто не разделял вашей радости или волнения.

Вы росли в такой среде, где ваши чувства никогда не находили места и права. Вполне естественно, что со временем вы научились отрекаться от них или полностью отключаться от них.

Продолжение следует...

#эмоции #личность #EQ #статьи

​​Аспергейша - канал девушки с высокофункциональным аутизмом, который ей диагностировали только в 30 лет. Это многое прояснило, и она завела канал, где делится своими наблюдениями и размышлениями. Например, у неё можно почитать про:
- Науку в “Интерстеллар” .
- Ияшикей - созерцание мира, красота здесь-и-сейчас и совершенное несовершенство.
- Про восприятие тела окружающими.

Автора зовут Лис (сокращение от настоящего имени), она изучает фундаментальную психологию и пишет диссертацию в парадигме Выготского, изучала КПТ. Помимо диссера пишет художественную прозу и стихи, комментирует прочитанные книги.

Если вас это всё еще не убедило заглянуть на интереснейший канал Лис, то вот лапки её котика.

😐 Алекситимия: я не чувствую, что я чувствую

Алекситимия в переводе с греческого означает “отсутствие эмоций для слов”. Этот психологический конструкт используется для описания людей, у которых есть сложности с чувствованием и выражением эмоций.

Это ограниченная способность, а иногда и полная неспособность понимать собственные эмоциональные сигналы и сигналы других людей.

Жизнь с Алекситимией

Если у вас алекситимия, это может вызывать социальную тревогу, так как вы не можете читать невербальные сигналы. Возможно, вы производите впечатление социально неловкого человека или человека без чувства юмора. Даже когда другие сочувствуют трудностям, через которые вы проходите, вы не можете их прочувствовать и можете показаться другим устрашающе стоическим.

В глубине души вы можете быть очень чувствительным и сочувствующим человеком, но из-за алекситимии другие могут ошибочно воспринимать вас как холодного, отчужденного и высокомерного. В результате, вы чаще других страдаете от социальной изоляции и одиночества.

Если вы страдаете от алекситимии, вам может быть это знакомо:

- Вы понятия не имеете, что чувствуете. Когда люди спрашивают, как у вас дела, в голове полная пустота. Даже в кабинете терапевта вы не можете понять, что происходит внутри вас.

- В большинстве случаев вы можете только сказать, чувствуете ли вы себя “хорошо” или “плохо”, “комфортно” или “некомфортно”, “счастливым” или “несчастным”, но не более того.

- Вместо того, чтобы разбираться, как ваши чувства или желания побуждают вас к действиям, вы склонны определять себя логически. Вы можете говорить монотонно, а ваши обстоятельные рассказы могут включать в себя так много фактических деталей, что людям иногда трудно уследить за ходом мысли.

- Вы отключены от собственных потребностей и желаний. Поскольку вы сами сбиты с толку, окружающие тоже не знают, чего вы хотите, что может негативно сказываться на межличностных отношениях.

- У вас могут быть внезапные физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание, телесная боль и головные боли, но вы не знаете, откуда они взялись. В худшем случае, у вас могут быть суицидальные мысли и самоповреждающее поведение, но вы не понимаете их причин.
- У вас ограниченное воображение, и вы не можете наслаждаться чем-либо, связанным с миром фантазий.

- Вы не можете передать свои эмоции даже в семье и близким друзьям, но можете внезапно проявить деструктивное поведение, например, приступ гнева.

- Сами не зная, почему, вы потеряли всякий драйв и мотивацию. Вы откладываете работу на потом и не находите особой радости ни в каком досуге. Просто прожить день уже непростая задача.

- У вас нет четкого образа себя, вы не понимаете, чего хотите, и не знаете, каким хотели бы видеть свое будущее.

- Иногда вы чувствуете себя отстраненным наблюдателем собственной жизни. При этом в глубине души вы тревожитесь, что зря тратите свою жизнь.

- Вы не любите терять контроль, особенно когда дело касается отношений. Вы жаждете общения и единения, но при этом избегаете близких отношений.

Алекситимия ещё не означает, что вы полностью апатичны. Вы можете чувствовать что-то внутри себя, но вам трудно установить связь с собственными чувствами или выразить их другим.

Продолжение следует…

#эмоции #личность #EQ #статьи

P.S.

А вам легко определять свои эмоции?

🦸🏼 - я профи в вопросе своих эмоций
☺️ - с переменным успехом, но скорее да
🤯 - нет, сложно

😨 Когнитивные искажения, которые подпитывают страх неудачи:

1. Неудача носит личный характер

Мы воспринимаем неудачи на свой личный счет и забываем, что это универсальный человеческий опыт. Каждый сталкивается с неудачами.

Мы сравниваем себя с успешными людьми и забываем, что они тоже испытали много неудач.

Майкл Джордан: “За свою карьеру я пропустил более 9000 мечей. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражение снова и снова, и снова. Вот почему я добился успеха”.

Томас Эдисон, который внес главный вклад в изобретение лампочки и кинокамеры: “Я не потерпел неудачу. Я просто изобрел 10 000 способов, которые не работают”.

Теперь верите, что никто не освобожден от универсального опыта неудач? Главное - не принимать неудачи на свой счет, а относиться к ним как к опыту, через который мы все проходим.

2. Цена неудачи велика

Мы усиливаем страх неудачи, поспешно предполая большие последствия неудачи. В результате мы избегаем подать заявление о повышении по службе или даже пригласить кого-нибудь на чашку кофе.

Мы не ставим под сомнение обоснованность этих поспешных выводов. Например, что именно вы потеряете, если вам откажут в повышении по службе или свидании?

Попробуйте представить свою попытку в виде ключа. Ваша жизнь может стать лучше, если вы пройдете через дверь. Каждый раз, когда вы предпринимаете попытку, вы просто берете ключ, чтобы открыть дверь. Что самое худшее, что может случиться - ключ не подойдет. Вы просто останетесь с той же стороны, держа бесполезный ключ. А потом можете попробовать следующий. И следующий.

Бездействие вместо попытки равносильно отказу от ключа. Отказываясь из-за страха неудачи, вы получаете гарантированный результат: вероятность открытия двери равна нулю. Почему бы не взять ключ и не дать ему шанс?

3. В неудаче нет пользы

Мы склонны зацикливаться на негативных последствиях неудачи. Мы боимся разочарования и стыда. Однако неудача дает нам возможность учиться и расти. Мы больше растем на неудачах, чем на успехах.

4. Я потерпел неудачу, значит, я неудачник

Неудача эмоционально болезненна, потому что мы интерпретируем ее как результат недостатков нашей личности. В результате мы испытываем стыд и снижение самооценки.

Неудача не обязательно должна влиять на вашу самооценку. Одно действие, которое не получилось, не определяет ценность вашей личности целиком. Лучше поискать свои зоны роста или воспользоваться стимулом поучиться новому. Кроме того, вам могло просто не повезти, например, вы конкурировали за вакансию с десятками не менее достойных специалистов.

5. Я ничего не теряю, оставаясь на месте

Мы избегаем действий, когда зацикливаемся лишь на том, что может пойти не так. Однако у медали две стороны: за сохранение статус-кво можно заплатить большую цену.

Например, вы работаете в компании, которая становится убыточной. Ходят слухи, что увольнения неизбежны. Вы боитесь за свою работу, но надеетесь на лучшее, и не решаетесь разослать свое резюме, опасаясь отказов.

Оставаясь на месте из-за страха неудачи, вы лишаете себя и своих близких преимуществ, которые дает раскрытие вашего потенциала.

#личность #самооценка #статьи http://bit.ly/2YWYl31

👯‍♀️ Кто платит за секс?

Секс-работники, в основном, женщины, а их клиенты - почти все мужчины. Секс-работники-мужчины, тоже есть, но и они также обслуживают почти исключительно мужчин. ОК, но каких?

В шведском исследовании использовались данные из выборки из более чем 6000 мужчин в возрасте от 16 до 84 лет. Главный вопрос исследования: “Платили ли вы когда-нибудь или давали другую компенсацию за секс?”. Также были заданы вопросы о сексуальной неудовлетворенности и ее причинах, просмотре порно, поиска партнера по интернету, о демографических характеристиках и др.

Около 10% респондентов указали, что хотя бы раз они платили за секс. Это число аналогично полученному в других исследованиях, хотя процент обычно несколько выше в странах, где проституция легальна или приемлема.

Основные выводы исследования:

🔻 Мужчины старшего возраста чаще платили за секс, чем молодые.

🔻 Значимой корреляции с уровнем дохода и образования не обнаружено. Т.е. предположение, что состоятельные мужчины чаще платят за секс, не подтвердилось.

Только напрямую связанные с сексом переменные предсказывали использование секс-услуг:

- кто сообщил, что они недовольны своей сексуальной жизнью, и те, кто искали сексуальных партнеров в интернете, в пять раз чаще платили за секс, чем другие мужчины в выборке;

- те, кто часто смотрели порно, в три раза чаще заплатили за секс.

Все три переменные сексуальной жизни (неудовлетворенность, интернет знакомства и использование порно) - возможные последствия высокого полового влечения.

Мужчины, в среднем, имеют более сильное половое влечение, чем женщины во всех возрастных категориях. И этот разрыв только увеличивается с возрастом.

Это создает так называемый “мужской сексуальный дефицит”. Когда мужчины достигают среднего возраста, они часто оказываются с супругой, которая больше не интересуется сексом. Те мужчины, которые еще привлекают молодых женщин, будут делать это либо за счет внебрачных связей, либо через развод и повторный брак. У тех, кто не может этого сделать, единственный выход - секс-услуги.

Как бы ни были жестки законы, “мужской сексуальный дефицит” настолько велик, считают исследователи, что проституция никогда не исчезнет полностью. Между тем, опросы секс-работников показывают, что они, в целом, положительно относятся к своей работе.

Возможно, легитимизация/декриминализация секс-бизнеса - лучший способ правовой защиты женщин и мужчин, работающих в этой сфере, полагают исследователи.

#исследования #секс http://bit.ly/3oTrtD2

А какая у вас позиция по поводу проституции?

👿 Законы ужесточить, всех сжечь
😇 Легитимизация/декриминализация - только хуже, когда это в тени

🧨 Недоверие
(Три разрушительных динамики отношений: продолжение)

Главная проблема с недоверием - оно лишает безопасности. Чтобы участники отношений могли быть настоящими, имели смелость расти, делиться своими страхами, рассказывать о фантазиях, они должны чувствовать себя в безопасности друг с другом.

Недоверие может возникать из разных источников: отказ партнера рассказать что-то о своей семье, работе, личной истории; тайные финансовые операции с семейным бюджетом; сознательное утаивание информации о своих друзьях или занятиях; разрушительные зависимости и, чаще всего, измены.

Для многих пар разоблачение романа на стороне становится концом отношений - больше не хочется доверять. Неверность - самая распространенная “последняя капля” для развода.

Некоторые пары после измены пробуют помириться и найти выход из семейного кризиса. При совместных усилиях, доверие может быть восстановлено.

Еще один болезненный вариант - обоюдное отрицание недоверия. Когда наличие романа на стороне негласно известно, но это никак не обсуждается. Потому что страшно, что после этого разговора пути назад не будет.

Замалчивание романа оставляет шрам недоверия и стыда, который испытывают оба партнера. Когда нет признания, нет понимания сути дела, нет общей боли и угрызений совести - нет и возможности исцеления и восстановления доверия.

Необоснованное недоверие

Некоторые отношения медленно разрушаются из-за необоснованного недоверия. Это недоверие, которое уже заранее привносит с собой один из участников пары: из-за предательства в детстве, болезненного разрыва предыдущих отношений или трудностей с регулированием эмоций.

Такой партнер не может доверять друзьям партнёра по работе, желанию провести время с другими парами, чужим комплиментам. Все ставится под сомнение и истолковывается через призму страха. Недоверие сохраняется, даже если партнер извиняется и меняет поведение.

Когда эта динамика пронизывает отношения, она требует профессиональной помощи для пары и/или одного партнера, чье болезненное недоверие может быть обусловлено ​​эмоциональной проблемой или ментальным расстройством.

#отношения http://bit.ly/3oP03yb

🧨 Три разрушительных для отношений динамики

Сегодня о тенденциях, которые медленно, но верно убивают отношения.

Незаинтересованность

Большинство предпочли бы, чтобы партнёр на них злился, чем не интересовался ими:

“Почему ты никогда не приходишь поболеть за меня на соревнованиях?”

“Зачем мне идти на семейный праздник к твоей родне? У нас с ними нет ничего общего”.

Отсутствие интереса несовместимо с состраданием, страстью, желанием и близостью. Незаинтересованный партнер перестает слушать, смеяться, флиртовать, касаться с интересом и ожиданием. Секс возможен, но как обязанность или рутина.

“Она просто потеряла интерес. Мы перестали смеяться. Веселье ушло. В конце концов, наша связь перестала иметь значение”.

“Думаю, конец отношениям пришел, когда внешний мир стал важнее друг друга. В какой-то момент мы перестали даже пытаться. Мы стали чужими”.

Когда кто-то искренне интересуется вами, он постоянно демонстрирует свой интерес и не оставляет вам сомнений в этом.

Неуважение

Неуважение в отношениях уловить бывает сложно. Оно бывает и тонким, и токсичным, скрытым под разными предлогами. Партнер может и не догадываться, насколько обидны его поведение или комментарии:

“Да я просто пошутил, когда сказал им, что ты опять провалила экзамен по вождению”.

“Я знаю, тебе нравится то, чем ты занимаешься. Просто я думаю, для всех остальных статистика это очень скучно”.

Неуважение синонимично презрению.
Неуважение или презрение проявляетс в поведении человека, который специально смущает своего партнера; говорит вместо него; насмехается или игнорирует его; смотрит в телефон, когда партнер чем-то делится; демонстрирует неуважение на языке тела, например, закатывает глаза, исправляет или игнорирует своего партнера публично.
При этом не может осознать это, извиниться или попытаться изменить свое поведение.

Психолог Джон Готтман наблюдал за тысячами пар в своей лаборатории и мог с точностью 90% предсказать, какие пары разведутся в течение пяти лет. Готтман выделяет четыре негативных коммуникативных паттерна, которые предсказывают развод:
- критика,
- презрение,
- защитная позиция
- уклончивость.

Самый разрушительный из них и точнее всего предсказывающий развод - презрение: “Невозможно установить эмоциональную связь, когда ваши отношения лишены уважения”.

Продолжение следует...

#отношения

P.S. Спасибо всем, кто проголосовал в опросе выше. Хочу никого не забыть и писать посты пропорционально вашему выраженному интересу к темам.