Обложка канала

Психология Расстановки и Терапия

194 @psyconstellations
Открыть

Группа о психологии и терапии для всех интересующихся Помощь для жизни. О партнерских отношениях, детях и родителях, материнстве, отцовстве, внутренней силе и, конечно, любви

  • Психология Расстановки и Терапия

    ПРОЖОЛЖЕНИЕ поста "Спасибо, что живая", о high need baby, высокотребовательных детях От себя: я сама мама такого ребенка. Сон был только на руках, все мобили, развивающие коврики, манежи и шезлонги шли в сад. Укачивание в течение 2 часов, а потом 40 минутный сон. На улице дочка спала только в коляске в движении, т.е. коляску надо было все время катать, причем по бездорожью. Если я не чувствовала ног и пыталась присесть на лавочку, она тут же просыпалась и начинала бодрствовать. Я со слезами на глазах смотрела на читающих книжку на скамейке мам, рядом с мирно сопящем младенцем в колясочке. Хождение в туалет у меня было только на руках, иначе она орала дурниной, если оказывалась в кроватке даже на пару секунд. За ночь я просыпалась 30 раз и говорила, спасибо, что сегодня всего 30 раз, а не 50 как вчера, и с ужасом думала, что завтра может быть снова 50. И эта чертова шуршащая простынь! Я никогда в жизни не могла подумать, что простынь, оказывается, шуршит. И одеяло шуршит. Это была моя боль. Если я не успела укрыться сразу, то всю ночь я спала раскрытая, шансов больше не было. Впрочем, словом "спать" это и назвать трудно. Постоянное стыжение, выгул белого пальто и попытка других матерей самоутвердиться за твой счёт. Как психологу, мне было вдвойне стыдно, что я не могу справиться с собственным ребенком. Но с такими детьми не работает ничего. А если и работает, то непредсказуемо: то что сработало сегодня, не сработает завтра и вообще больше никогда. "Надо было сразу к режиму приучать", "не надо было к рукам приучать", "это все из-за гв, пора бы уже отучать", "от чего ты вообще устаешь, ребенок до года ест да спит", "а я в ванную коляску затащу и купаюсь, а у тебя какие проблемы помыться?", "мой спал до самого утра с радионяней, а мы с мужем сексом занимались в другой комнате". Кстати, про секс с мужем, он прекращается с появлением такого ребенка. Я недоумевала, как люди вторых детей рожают, когда вот это все творится, откуда у них силы остаются... А просто у них нет такого пиZдецца. У них другие дети. И этим все сказано. High need baby забирают все силы и всю энергию у родителей. На себя не остаётся ничего. Слив родительской энергии , кстати, с возрастом не заканчивается. Такие дети требуют ежесекундного внимания и постоянной включенности. Науке пока достоверно неизвестно, как получаются high need baby. Одно совершенно ясно - вины мамы в этом нет. Ничего нельзя было предугадать, ничего нельзя было сделать, чтобы этого избежать. Как у расстановщика у меня есть гипотеза, что это дети, которые взяли динамики папы, и не взяли мамины динамики. Поэтому маме особенно тяжело. С папами такие дети, по моим наблюдениям, проще находят общий язык и отцам легче их выдерживать. Из хорошего - такие дети умеют брать от мира. Там , где другой ребенок , протянув руки к маме и получив ее отказ, займётся игрой, high need baby будет отжимать маму, пока не добьется своего. Если вы дочитали этот лонгрид до конца, значит испытание материнством вас коснулось. Теперь вы знаете, что вы точно не одна! Обнимаю каждую из вас! ❤️

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​Годик в такой обстановке, хорошенько приправленный стыдом и чувством бессилия, - и у тебя развивается не только послеродовая депрессия, но и легкое ПТСР, со флешбеками и холодным потом, когда ты видишь, например, беременную. И, как маленький приятный бонус, - острое желание пиздить лопатой тех, кто рассказывает тебе «а вот мой ребенок спал всю ночь», «а вот мы не приучали», «а вот мы приучали к тому-то». Good for you, guys, good for you. Не все дети рождаются с одинаковым темпераментом, совсем не все (это прекрасно подтверждает опыт многодетных мам, с которыми я говорила и которых читала, которые изрядно фалломорфировали, родив себе HNB после парочки обычных, в меру невыносимых младенцев). Некоторые рождаются слегка более невыносимыми, чем другие – и в этом нет нашей вины. И если вам не посчастливилось стать мамой такого младенца – крепитесь, держитесь, и посылайте вхуй абсолютно всех, кто будет рассказывать вам, как жить и что вы делаете неправильно. Вы – героиня и бубочка, вам нужно ставить памятник, при жизни и в золоте. Вы – хорошая мама, просто отличная. А еще – вот это все, оно пройдет. Мелкий демон обязательно вырастет. И станет легче.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Спасибо, что живая Сегодня я хочу затронуть такую мало обсуждаемую тему как high-need-baby, высоко-требовательные младенцы. Это такие дети, которые все время орут и требуют внимания. И никакие способы управиться с их криками, истериками и отсутствием сна с ними не работают. Мамы таких младенцев чаще других испытывают депрессию, симптомы ПТСР и находятся на грани выживания. Я приведу здесь хорошую статью Анны Топилиной. Что же такое «требовательный младенец»? Это в первую очередь младенец, вызывающий у матери постоянное ощущение, что его потребности просто невозможно удовлетворить. Там, где другие дети мирно спят в коляске на прогулке, наш младенец будет орать пожарной сиреной и успокоится только на руках. А часто – не просто на руках, но когда мать будет одновременно укачивать в нужном ритме, напевать определенную колыбельную и совать сиську в такт. Там, где другого младенца можно вручить папе, няне или бабушке, наш младенец будет орать до посинения, пока снова не окажется на руках у матери. Там, где другой младенец будет спать под музыку и телевизор, наш младенец проснется от того, что простынь зашуршала слишком громко или скрипнула половица. Там, где другой младенец поест и отвалится, наш младенец будет просыпаться и буянить, случайно потеряв во сне сосок. Там, где другого ребенка можно посадить в бебиситтер и дать порассматривать окрестности, наш ребенок будет выть белугой, спустившись с рук. И так далее и до бесконечности. Уже одно это – само по себе – нереальная нагрузка на психику. Ребенок постоянно чего-то хочет, ему нужны тонны внимания, он абсолютно непредсказуем, сжирает абсолютно все силы и все свободное время мамы. Но то, что еще хуже – это стыд. Стыд за то, что «у всех дети как дети», а у тебя какое-то чудовище. У Мани дочка спит всю ночь и просыпается всего на одно кормление, у Тани ребенок спит три часа в коляске, пока Таня читает книжечку на скамейке в парке, у Наташи ребенок спокойно часами лежит на коврике и гулит, пока Наташа работает, и так далее и до бесконечности. И что в этом всем общего? Правильно! Маня, Таня и Наташа – хорошие мамы, наверняка, КУДА лучше тебя, ведь они НЕ ПРИРУЧАЛИ младенца к рукам и вообще умудрились как-то так его ВОСПИТАТЬ, что могут позволить себе сходить в спортзал и открыть новый бизнес, пока ты беспокоишься о том, не зашуршит ли простынь, когда ты пытаешься спать, и грызешь сыр от целого куска, вырвавшись к холодильнику в те две минуты, которые у тебя есть на то, чтобы поесть. Когда у тебя требовательный ребенок, ты не только умираешь от недосыпания и постоянной непредсказуемости существования (тоооолько поднесла бутерброд ко рту или намылила голову в ванной – начинает завывать пожарная сирена, которую никем кроме тебя не успокоишь – а терпеть ты ее просто не можешь, потому что у тебя отовсюду брызгает молоко и древние инстинкты сходят с ума - кровиночка в опасности), но и постоянно стыдишься. Он орет, потому что я плохая мать. Он орет, потому что я его приучила к рукам и все неправильно делаю. Он орет, потому что я сама нервная и тревожная, а он считывает мое состояние и тоже заводится (вот это вот вообще пиздец натуральнейший – НИКОГДА не говорите ничего подобного вашим знакомым мамам, иначе добрая фея кармы придет и даст вам в лоб, абищаю). Он орет, потому что у него наверняка какое-то неведомо заболевание. Стыд, стыд, стыд, тревожность, страх, стыд, недосыпание = АД и бездны преисподни.

  • Реклама

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​Бывает, попадаются рассуждения в стиле "фигня ваша психотерапия, зачем копаться в детстве, нужно жить сегодняшним днём, зачем искать проблемы в прошлом, какие-то обиды на родителей, это все надо забыть и оставить в прошлом". Как будто терапия - это для неудачников, которые валят все свои проблемы на бабушек. Дело в том, что мамы, папы, бабушки , дедушки - это наше прошлое. И из этого прошлого пришла наша жизнь. Прошлое - это то, где берет начало наша жизнь. И мы не можем сказать, что этого прошлого нет или что оно на нас не действует. Иначе мы отказываемся от той силы, что привела нас в эту жизнь. Тот, кто отрицает это влияние , во - первых великий, он как бы говорит "я справлюсь без вас без всех. Я без вас обойдусь". Во-вторых, не желая "копаться в прошлом" они ставят от него барьер, это травматическая защита. На содержание барьера уходит очень много энергии. Все это истощает, лишает человека жизненной силы идущей оттуда. А еще есть люди, привыкшие рассчитывать в жизни только на самих себя, не брать ничьей помощи. Родители приучали их с детства справляться самим (сам натворил дел - сам и расхлебывай!), либо их помощь была настолько токсичной ("только дурак мог вляпаться в такую ситуацию!), что проще было от неё отказаться. Но поле устроено так, что именно контакт с нашим прошлым, контакт с нашей болью даёт движение. Разбор травматического барьера высвобождает много энергии, которая пойдёт на исполнение желаний и изменения в жизни. И для этого не нужно наматывать круги на марафонах "позитива", которые устроены всегда по принципу эгрегора: силы на желание прибудут, но столько же и будет отобрано на содержание эгрегора. Выглядеть это может примерно так - желание исполнилось, на Мальдивы слетала, по приезду заболели два зуба, пришлось удалять и ставить импланты. В церкви по тому же принципу эгрегор работает. Для глубокой работы и настоящих изменений нужны смелость и мужество. Терапия - это путь. Путь решений, освобождения и принятия себя. Вместе с тем прошлым, откуда мы родом.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Терапия для мам В жизни мам бывают очень сложные периоды, которые кажется будут тянуться вечно. Периоды отчаяния. Минуты, когда нет сил справляться. Когда затапливает агрессией, страхом, чувством вины от детского плача, тотальной усталости, тревожности. Или когда это сменяется ощущением пустоты, бессилия, безысходности. Есть то, о чем не хочется говорить даже с самыми близкими. Потому что не услышат, не поймут, не поддержат. Попробуй пожаловаться на усталость, как тебе скажут : "Ты же хотела ребенка, кто сказал, что будет легко?", "А как люди троих рожают - и ничего, справляются. А ты с одним уже устала", "У вас памперсы, детское питание, а раньше по 10 детей рожали и стиральных машинок не было". Но мамы имеют право на любые чувства, эмоции и переживания. А ещё на профессиональную помощь и понимание. Материнство - это не только счастье, но и период максимальной уязвимости женщины. Я поддерживаю женщин в материнстве и имею проходы в его омутах. Обратиться ко мне можно тут http://mssg.me/family.psy Пусть путь материнства будет легче.
    Расстановки и терапия

    Елена Лях

    mssg.me

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​Когда начинаешь выходить из травмы, особенно если это травма развития (хронически длящаяся травма в детстве), то начинаешь испытывать стыд. Стыдно за то, что ты удивляешься и радуешься мелочам, на которые другие люди бы не обратили бы внимания, посчитали бы их несущественными. Любой теплый взгляд или доброе слово воспринимаются как нечто нереальное, производящее вау-эффект. Трогает до слез простое уважительное отношение - то, что для других обычная воспитанность и этикет. И может быть стыдно и неловко, даже перед самим собой, за свои несоразмерные реакции. Но у этих "других" нет такой травмы, как у тебя. Им не понять. Это нормально так реагировать, когда выходишь в новый мир. Это как приехать на море, которого ты никогда не видел, и восхищаться им. А местные жители не поймут, ну море как море. Когда ходишь одним и тем же путем, перестаешь замечать чудеса вокруг. Но стоит свернуть на непроторенную дорожку... Тело и душа энергетически перестраиваются при выходе из травмы. Это как снять гипс, а под ним тонкая кожа. Там тонкая кожа, а здесь - открытое сердце. Я недавно была в клубе, и танцевала одна девушка, она выглядела обычно, но ее движения были очень медленными, она еле-еле двигалась. Видно, что она восстанавливается после операции, заново осваивает свое тело. Ее танец был не таким активным и выделялся среди других людей, но этим она была ещё более притягательна. Только глупый и незрелый может над этим посмеяться или пренебрежительно отнестись. Тоже самое и при выходе из душевной травмы. Мы рискуем показать себя миру, какими мы ещё НЕ БЫЛИ, и одновременно ТАКИМИ какими мы ЕСТЬ на самом деле. Это нелегко, потому что нас то и дело пугают призраки прошлого и голос травмы - что сейчас все опять станет как раньше, что к нам снова плохо отнесутся, нас отвергнут, "поимеют", бросят, засмеют. Это часть процесса выздоровления. Как и при обычной болезни, мы боимся, что симптомы вернутся. Но хорошая новость в том, что есть большее, сила, которая ведёт и поддерживает нас в движении нашей души к исцелению и на нее можно опираться. Она знает, куда нам надо.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Проявлять любовь, показывать свои чувства и эмоции Другому сейчас считается признаком слабости, глупости и наивности. Мы сдерживаем свою любовь, думая, что она поведет нас тропой боли. Но от сдерживания у нас становится все меньше связи с нежностью, радостью, удовлетворением и наслаждением. Наша любовь - это наша собственная сила. Она может сподвигнуть нас на то, чего мы и не представляли. Она сделает нас нежными и, возможно, мягкими и открытыми - но только больное общество может твердить, что эти качества не имеют ценности. "Закройся! Живи и действуй без эмоций! Не показывай своих чувств!" Закрыться - легко. Быть открытым - трудно. Для этого нужна смелость и сила. Чувствовать чувства, проявлять эмоции, любить себя , признаваться в любви тем, кого любишь, в мире, где это так сложно - это работа. Работа, в которой больше всего ценности.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Люди по-разному объясняют свой уход и расставание с партнёром: "семейная лодка разбилась о быт", "не сошлись характерами", "мы слишком разные", "мы часто ссорились", "мы переросли наши отношения", "она/он не мой человек". Но меня этим не убедишь. Ссоры, различия в характере, привычках не мешают парам жить счастливо. Настоящие основания для прекращения отношений - это стремление к близости и привязанности, не находящее отклика, отвержение со стороны партнера, ощущение собственной никчемности рядом с партнёром, невозможность быть самим собой. Это все даёт трещину в отношениях. И то, что долго строилось начинает разрушаться. Но хорошая новость в том, что трещит по швам не только дом, который пара строила вместе. Трещит и травматический кирпичный забор, за которым много лет пряталось и силой удерживалось желание близости, открытости и любви. Оно вырвалось наружу и теперь будет искать человека, с кем совместно это можно будет реализовать.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась с огромной дырой в груди. И чтоб ночами от ужаса не кричать, Все родные решили не замечать. Доктор, порассмотрев на стене ковры, Через меня, сообщил мне, что нет дыры. Мама навешала елочной мишуры. Папа велел мне стыдиться своей хандры. Я лила в нее кофе, несла цветы, Чтобы как-то спасаться от пустоты. Я вставляла туда мужчин, подруг, Книги, идеи, работу и все вокруг. Складывала конфеты и шоколад Тоннами. А потом листовой салат. Мужа, ребенка, машину, свои мечты, Яркие безделушки, смартфон, кресты. Позже болезни. С надеждой смотря вокруг, Преданным взглядом, искала, ну где тот друг, Принц, целитель, гуру или святой, Кто мне поможет справиться с пустотой. Сразу была готова впустить любя Первого встречного, но не саму себя. Будто собака голодная в конуре, Будто бы нищенка у проходных дверей. Стыдно подумать, что делала, где спала С кем ночевала, что ела, о чем врала. Как наутро, сделав приличный вид, Всем говорила, что вовсе и не болит... В новеньких платьях, дыхание затая, Тайно мечтала, что я, наконец, - не я. Красила волосы в неисправимый цвет, Рьяно старалась нарушить любой запрет. Годы идут, и я снова ответ ищу. Радуюсь разному, и о больном грущу. Рая не будет. Но кажется, будто свет Светит мне в душу. И в ней говорит поэт. Ну а когда недостаточно света дня, Луч пробивается будто бы из меня. Через мою дыру, словно в лупу дней, Люди рядом видят себя ясней. Сами приходят и часто благодарят. Вечно в нее мне что-нибудь говорят. Дети целуют краюшки пустоты, И доверяют мне тайно свои мечты. Кто-то (вот это истинно удивил!) Даже признался моей пустоте в любви. Как-то художник пришел и, разинув рот, Мне говорил, что не видел таких пустот. Кто-то заметил, что тихая пустота Всех принимает о объятия. И тогда В ней происходит чудо. И если встать, Не шевелясь, начинает нас исцелять. Я бы хотела сказать вам, что все ништяк, И что дыра затянется просто так. Но вы простите, я точно не буду врать, Я не знаю, как мне её залатать. Мудрые говорят, к сорока годам, Там, на месте дыры, остается шрам. Если погода к нам, смертным, благоволит, То он почти не ноет и не болит. Может быть по прошествии многих дней Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей. Даже однажды пойму, что дыра и грусть Точно размером с Бога. И улыбнусь. Точно размером с душу. И, не спеша, Я осознаю, что это и есть душа. Аглая Датешидзе

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​Папа, я чуть не умерла Когда происходит развод родителей, для ребенка это равноценно смерти. Если для взрослых людей развод - это травма потери, то для ребенка - это экзистенциальная травма. Это околсмертный опыт, на границе жизни и смерти. Потому что папа и мама для ребенка - целый мир. И его жизнь всецело зависит от мама и папы. Если один родитель уходит, то остаётся...ещё всего ОДИН родитель. А что, если и его также ВДРУГ не станет ? Ребенок понимает, что тогда он не выживет. Как минимум без еды , ведь он не может сам ее добыть, купить, приготовить. От тревоги и страха начинает развиваться гиперконтроль. Ребенок становится очень привязчивым, прилипчивым. Он не отходит от мамы. Он все время боится потерять ее из виду, он боится, если она закрылась в туалете (вдруг она не вернётся?), он боится засыпать без мамы, он боится побыть один, даже всего лишь минуту. Если мама ещё и сама в депрессии, т.е. она "не-здесь", ребенок будет ее постоянно дергать, мамкать, привлекать внимание - он таким образом зовёт ее сюда из депрессии, чтобы она туда не ходила. Так формируется тревожный тип привязанности. Как видно из описания, делать что-то специально для того, чтобы сформировался тревожный тип привязанности, не надо. То есть вообще необязательно кричать на ребенка или его бить, отбирать планшет, держать в углу или пугать бабайкой. Просто достаточно такой обыденной жизненной ситуации как развод. Причем, важно отметить, что для детской психики, не имеет значения эмоциональный развод (родители не хотят быть друг с другом, но живут в одной квартире) или физический развод. Вырастая, ребенок из развода все время тревожно контролирует партнёра, чтобы тот не ушел. Проверяет его время пребывания в сети, требует постоянных подтверждений чувств, хочет читать переписки в телефоне. Если папа ушел, особенно без объяснений, а, как мы знаем, развод для ребенка подобен смерти, то девочка, став женщиной, будет умирать каждый раз, когда ее бросает мужчина. Там, где другая женщина, без развода родителей в анамнезе, даже не заплачет и начнет готовиться к новому партнёру, женщина с опытом брошенности отцом, будет испытывать сильнейшую боль. Особенно, если мужчина "слился" без объяснений. Потому что это будет резонировать в детский опыт, т.к. папы обычно не считают нужным объясняться с детьми. И девочке некому сказать: "Папа, я чуть не умерла без тебя". Развод родителей, пожалуй, самая тяжёлая для освоения и исцеления в терапии тема. Я не имею научной статистики, но мой опыт на настоящее время показывает, что полностью заживлена эта травма не будет. Поправить можно, но не все и не до конца. Травма потери, например, тоже тяжёлая для проживания, но она конечна. А развод - бесконечен. Особенно если там родители то сходились, то расходились, папа то уходил к Светке, то возвращался к маме, или никто никуда не уходил, но родители не общались и жили в разных комнатах, не пересекаясь.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Расстановки онлайн с заместителями в zoom 2 июня , пятница, в 16:00 по мск Есть 2 клиентских места Стоимость расстановки 10000 рублей. Бронь по полной предоплате. Принимаю оплату из Европы Объявление для заместителей будет размещено отдельно. Запись в лс или ватсап по ссылке >>НАЖМИТЕ СЮДА Елена Лях - расстановщик, системный терапевт, детский психолог

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​(продолжение) Терапевт для ребенка - это ресурсный стабильный взрослый, на которого можно опереться и рядом с которым можно плакать, злиться, испытывать отчаяние, обиду, сожаление и проживать все чувства, в том числе неудобные для мамы или папы. Это человек, который сможет дать ребенку ответы на вопросы, которые его беспокоят. "А моя мама тоже однажды так уйдет?". Такой наивный вопрос для взрослых, правда? Но в этот момент ребенок смотрит в глаза смерти. В терапии тоже придет время завершения. Но оно будет другим, состоявшимся. Это будет время, когда снег растает, лес очнётся от сна, появятся первые лучи солнца и тепла, и первые цветы. Это будет время прощания с терапевтом, расправления крыльев и выпархивания в продолжение своей жизни. Продолжать - это то, что мы не могли делать, когда были заточены во льдах. Теперь продолжать будет легко и естественно. Кладу здесь полем хорошее продолжение. Берите, кому нужно ) . Елена Лях

  • Психология Расстановки и Терапия

    Мне хочется сказать о важности терапии для ребенка во время и после развода родителей. Необходимость терапии очень обесценивается взрослыми. "Да он, вроде даже не плачет". Но это не так. Папа обычно уходит, мама остаётся в своих неперевариваемых чувствах. А ребенок остаётся наедине со своими переживаниями. Ему некому задать вопросы: - почему папа ушел ? - я буду с ним дальше общаться ? - почему папа больше не звонит ? - почему он так легко про меня забыл? - я его больше не увижу? - а когда он придет ? За каждым этим вопросом своя история и большая тема для терапии. Жизнь ребенка была связана с папой миллионом тончайших нитей, его дни были организованы и предсказуемы, они имели с папой общие дела, общие занятия, игры, шутки, общие места, куда они ходили. Жизнь ребенка состояла из ежедневного контакта с папой и больше этого контакта нет. Ребенок протягивает полевые усики туда, где раньше был папа, а теперь там тишина, пустота, там никого нет. Он встречается с льдом и холодом. Для той его части, которая была связана с папой, наступает долгая зима. Если ребенку не с кем будет разделить свои переживания и получить ответы на свои вопросы, она превратится в вечную мерзлоту. Терапевт - тот, кто сможет сопровождать ребенка в его холоде и зиме. Говорить с ним о весне, о лете , которые обязательно наступят, согревать вниманием и разговорами. Он разделит с ним боль. И боль начнет уменьшатся. Травма развода, на мой взгляд, самая тяжелая для проживания. Она включает в себя экзистенциальную травму (угрозу существованию), травму брошенности, травму отвержения, травму привязанности. И все это одномоментно "в один прекрасный день" сваливается на хрупкие детские плечи. Если хотите понять образ травмы развода для ребенка, есть песня старенькая Михаила Шуфутинского "Нарисуй журавлика", послушайте. Мама не может закрыть ребенка от навалившихся на него чувств, она сама в разрушенном состоянии, а зачастую и в шоковом, особенно если муж начинает устраивать дележку имущества, или выгоняет с детьми из квартиры, приведя туда новую женщину. Освоить столько материала не под силу даже взрослому. Без терапии, психика все это просто вытеснит, и образуется огромная глыба, айсберг непрожитых чувств. Все, что исключено или непрожито, поле будет нам возвращать для проживания. Резонанс с детской травмой развода начнется при попытке установить отношения с противоположным полом. Они будут иметь характерный "вкус" и "оттенок" - резкие обрывы и неожиданные завершения даже самых прекрасных отношений. Это будут партнёры, которые, например, также легко отказываются и забывают про вас, как тогда это сделал папа. Во взрослом возрасте травма развода сложно поддаётся терапии, в том смысле, что на это уйдут годы , и каждый раз будут подниматься и подниматься новые пласты. А жизнь не такая уж длинная, как хотелось бы. И каждый раз это снова и снова проживание того материала из детства. А это значит , каждый раз снова раниться и заживляться. На сколько циклов хватит энергии? Дети, конечно, справляются с травмой развода. "Она даже не плакала". "Он даже не спрашивает про папу". "Я спросила, хотят ли они общаться с отцом, они сказали нет - сами понимают, какой он козел". Но это всего лишь видимость. Для мамы. Дети так делают, потому что видят, что мама не выдержит. А не плакать - это самый неблагоприятный признак, это полная блокировка чувств, переживаний, мыслей ребенка. Терапия травмы развода с ребенком занимает около 1- 1.5 лет регулярных встреч. Это ничто, по сравнению с мучениями на всю оставшуюся жизнь.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Дети и гаджеты "Мой ребенок все время сидит в гаджетах". "Мы ограничиваем ребенку Ютуб и тик ток" "Мы забрали планшет и телефон, он слишком много времени в них проводит и смотрит какую-то ерунду". Дело в том, что не использование интернета, соцсетей и гаджетов является вредным и неконтролируемым, компульсивным. Компульсивным здесь является стремление избежать чувства одиночества, скуки, отвержения или оторванности от жизни.

  • Психология Расстановки и Терапия

    Автор - Евгения Карлин, из книги "Любовь и невроз" В ходе развития ребенка даже хорошим родителям не всегда удается удовлетворить все его потребности (впрочем, такая задача перед ними и не ставится). А потому, в той или иной мере, большинство выросших мальчиков и девочек выходят во взрослую жизнь с определенным «голодом» — потребностями, которые остались неудовлетворенными. Острый голод часто проявляет себя как психологическая незрелость и попытки дополучить свое во взрослом возрасте за счет другого человека, который назначается на роль папы или мамы. Умеренный же голод мотивирует к активности, самостоятельному поиску «пищи», вступлению в отношения с другими людьми, расширению своего Люди, вызывающие в нас сильные чувства, чаще всего неосознанно позволяют проявиться забытому, невостребованному в нас. Рядом с ними мы «оживаем», или в нас «оживает» когда-то брошенный Внутренний Ребенок, чьи мечты и стремления были преданы в угоду социальной адаптации. Бывает, что в будоражащем нас человеке есть то, что когда-то было и в нас, но он, в отличие от нас, сумел сохранить это и развить. Мы обнаруживаем, что он разрешает себе то, что мы не позволяем себе. И часто именно это злит и возмущает. «Да как он смеет?! Ведь я себе этого не позволяю!» Бывает, что этот человек дает возможность забытому проявиться. Своим поведением, своим способом жить он словно говорит: «Послушай, с тобой все в порядке! Проявляйся! Будь смелее! Я не осуждаю тебя. Ты мне нравишься разным».Он может восхищаться тем, что другим было безразлично. Замечать то, что другие не замечали. Или своей собственной беззащитностью и уязвимостью может способствовать раскрытию в нас силы и смелости.Он не морализирует, а слушает и слышит, понимает, удивляется. Или просто любит, интересуется, умеет быть гибким, отказавшись от шаблонов, от «правильного» и «неправильного». В нем нет категоричности и осуждения. С такими людьми легко и нестыдно быть рядом. Часто в таких людей мы влюбляемся (и/или потихонечку влюбляемся в себя рядом с ними). Возможность вернуть рядом с другим человеком потерянные части «Я» является одним из механизмов влюбленности и любви. В этом смысле мы выбираем не только и не столько конкретного мужчину или женщину, но то, какими мы можем быть сами рядом с этим человеком. Мы выбираем себя рядом с ним.

  • Реклама

  • Психология Расстановки и Терапия

    Вчера посмотрела фильм, хорошо иллюстрирующий то, что я описала в предыдущем посте про измены. Любовь между строк (2020) Когда ты нужна мужу только для удобства и для обслуги, и это припорашивается любовью. Впрочем, возможно он искренне так считает. Потому что его мама не вылезала с кухни, уборки и уроков, и это было про любовь. У героини есть всё - казалось бы, что ещё надо? Но когда ты чувствуешь себя одиноким, имея полноценную семью, от этого становится очень тоскливо. Никто не интересуется богатством твоего внутреннего мира, мыслями, идеями, мечтами, переживаниями, желаниями. Когда в тебе видят функцию, а не живого человека. Когда ты весь для всех, а тебе даже туалетную бумагу подать не могут. В фильме много тонко подмеченных моментов о глубоком одиночестве героини. Только человек, переживающий или переживший подобное, может понять всю глубину разочарования главных героев своей жизнью. Иногда бывают моменты, когда мельчайшее событие может послужить той спасительной ниточкой, которая сможет вытащить человека из депрессии в мир живых и ярких красок. Именно про эту маленькую ниточку и есть фильм. Мне понравилось, что фильм во многом про открытость. Какая глубина контакта может установиться, когда мы открываемся. И через раны, через прошлую боль идём на сближение. Замечаю, что в парных отношениях сейчас образуется новый движок. Это больше не патриархальная модель ради замужа, общего быта и детей. Кажется, людям надоело быть внутри своих травм и прятаться от них за "сильным и крепким плечом" и "мой дом - моя крепость". Крепости пали, драконы больше не хотят сражений. Хочется увиденности, проявленности, взаимной заинтересованности, радости, чувств. Хочется спрашивать "как ты?", а не "как дела?". В оригинале фильм называется Space Between the Lines (2020). Space - это одновременно "пространство", и "космос". Космос внутри нас. Неизученый и неисследованный, никому не интересный космос внутри, с которым мы живём изо дня в день в рутине из дел и обязанностей, будто бы его и нет. "Он забрал мое дыхание" - фраза, которая очень точно описывает , как своими представлениями, гласными или негласными требованиями от партнёра, мы душим все живое в отношениях. Сначала идея фильма может показаться простоватой. Но долгое послевкусие для меня - признак искусства. Фильм состоит из таких жизненных мелочей, осмысляя которые на следующий день после просмотра, приходишь к пониманию, что эти "мелочи жизни" - и есть жизнь. Какими мелочами мы наполним свою жизнь - решать нам.

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​Измена Тема измен настолько обширная, что я только приближаюсь к ее пониманию, однако даже если я или другие исследователи полностью ее поймут, это совсем не значит, что измен больше не будет. Это многовековая история, и история измен как чего-то непристойного, осуждаемого обществом, началась как раз с появлением этого общества и регулирующих социальных норм. До этого, мягко говоря, все имели всех и нормой считалось именно это. Стоит вспомнить хотя бы день Ивана Купалы, где девки с парнями водили хороводы, да и не просто так они их водили и не цветок папоротника в гуще леса они искали, а кое-что другое. Да и полигамны по природе и мужчины, и женщины. Все динамики я одним постом не охвачу: любовный треугольник - многовековой эгрегор, и энергии там вращается ого-го сколько. Опишу только один аспект, считаю, что с него нужно начинать и в жизни, и в терапии. Буду писать об измене универсальное для мужчин и женщин, но для удобства восприятия, буду писать про мужчин. Изменять - значит скрывать. Секс мужчины с другой женщиной - это он, часть его. Та часть, которую он скрывает. Жена не знает эту его часть, она знает какую-то одну его часть. А эту он проявить с женой не может. Он строит из себя "хорошего", такого, каким жена его хочет видеть, чтобы жена не ушла. Потому что она правда может уйти, если узнает его другую сторону личности. И тогда эту скрытую часть личности, он выгуливает на стороне. Это все детские истории о запрете быть собой, истории о давлении и ограничениях: "будь таким, как хочет мама", "веди себя так, чтобы маму не расстраивать". В детстве и особенно подростничестве мы отказываемся от многих частей себя, чтобы нас продолжали любить, начинаем скрывать наши части. Но они никуда не исчезают, а продолжают жить в нас и ждут, когда их выпустят на волю. И как только этот шанс предоставляется, мы следуем внутреннему зову наших скрытых частей, они тоже хотят жить и проявляться. Поэтому "мама убьет, если узнает, что я курю", но мы курим с друзьями за гаражами. Жена, которая курит от мужа тайком или выпивает только с подругами, "чтоб муж не увидел". Муж, который изменяет жене, чтобы та не узнала. Они боятся быть собой во всех ситуациях, потому что боятся, что такими, какие они есть - их не примут. И это обычно так и есть. Мы привыкли быть такими, какими нас хотят видеть, хорошо умеем подстраиваться, угождать другим. В понятие "любовь" у нас входит скрывать остального себя. Но тогда где мы сами, настоящие? В контакте с любовницей мужчина размещает себя таким, каким его не выдерживает жена. А не выдерживает она часто в том месте , где она ему мама. Запрещающая и контролирующая. "Пепси и сок тебе нельзя, можно только мамин компот". И он будет делать, как она хочет, а в тайне желать пепси. Как маленький ребенок, который съел конфету, но не признается, чтобы мама к нему хорошо относилась. Все враньё в отношениях - это попытка скрыть свои части, неугодные партнёру. И это будет работать до тех пор, пока не задаться вопросом: "а кого я тут на самом деле обманываю?". Я не поощряю измену. Я описываю ее устройство. Я видела среди клиентов много боли тех, кому изменили, и видела много святящихся глаз тех, кто изменил. Для первых - это открытие пути к себе через боль (полю все равно, если нам плохо), для вторых - это выпускание себя на свободу, соединение с собой настоящим. Это непривычное видение, но если я буду смотреть на измену с позиции "кто тут хороший, а кто плохой" - я буду только усиливать расщепление для всех сторон. Можно ли в терапии сделать так, чтобы партнёр не изменял? Смотря зачем вам это нужно 😉 С этим и работаем. @psyconstellations

  • Психология Расстановки и Терапия

    ​​После развода отец не приходит к ребенку. Мама хочет, чтобы между отцом и сыном установились хорошие отношения. Ребенок тут несёт груз и за мать, и за отца. За мать он несёт ее непрожитые чувства, с которыми они не справилась (поэтому и произошел развод). За отца - его исключенные непрожитые чувства, в том числе системный груз. Дети подхватывают непрожитые чувства родителей. Это не их выбор, это так устроено полем - системно младшие несут за системно старших. Только через маму задачу облегчения системного груза ребенка решить не удастся. Но мы можем помочь маме нести самостоятельно свои исключенные чувства после развода. Тогда ребенку не нужно будет это делать за нее. Если это получится, то груз сына станет меньше, и есть вероятность, что отец сможет приблизиться к ребенку, не убивая его (самая частая причина непосещений мужчинами своих детей). Мужчины не приходят к своим детям часто по причине того, что бывшая жена поднимает в нем такие ады, с которыми лучше не сталкиваться. А страдают дети, да. Если мать станет более ресурсной, она перестанет искать помощь для сына "для хороших отношений с отцом", а сможет видеть его боль и позволять ему "болеть", неся системный груз отца. И тогда он раненый сможет приходить к матери и искать у нее утешения и восстанавливаться, питаясь от нее. "А почему бросил он, а расхлёбывать за этого мудака должна одна я ??" - а потому, что однажды ты выбрала именно его отцом своего ребенка - и это навсегда.