Психология для женщин. Страница 9

Что будет дальше? Что будет? Я пишу свой путь Если я заблужусь, я найду свой путь И я знаю, что я должна идти дальше Что будет дальше? Что будет? Я пишу свой путь Если я заблужусь, я найду свой путь И я знаю, что я должна идти дальше

Если этот мужчина не ищет серьезных отношений, вы не переделаете его только потому, что вы встречаетесь и были с ним близки. Вы можете быть самой прекрасной женщиной на этой Земле — вести самую интересную беседу, потрясающе готовить, быть щедрой, умной и так далее, но если он не готов к серьезным отношениям, он будет относиться к вам исключительно как к девочке для забавы. Типичный пример: "Я встречалась с этим мужчиной шесть месяцев, и все казалось прекрасно до января этого года. Мы часто бывали вместе, но внезапно он перестал звонить, а когда я звоню ему, кажется, что он взволнован, а затем грубит. Он планирует поездки и отменяет их. Когда я спрашиваю его, значит ли это, что нам следует расстаться, он говорит "нет". Но он ведет себя так, будто не хочет, чтобы его беспокоили. Что случилось? Он мне все еще нравится, но мне не даст покоя желание узнать, что у него на уме, о чем он умалчивает. Или он нашел женщину и хочет оставить меня как запасной вариант?" Что случилось? Мужчина ищет девочек для забавы, и в душе эта женщина уже знает это. Но она все еще не сдается и надеется, что он не может так непорядочно поступить с ней... Увы, на эту женскую веру - слишком много тратится времени, за которое потом бывает горько и обидно, что оно выброшено впустую. Но, дорогие девушки, очень часто там, где впустую могло быть потрачено максимум пару месяцев, женщины умудряются тратить годы. Находите силы - вовремя отступиться. Вместо того чтобы тратить время и энергию на мужчину, который попросту не желает и не может соответствовать вашим ожиданиям - позвольте ему уйти. И что очень важно, отпускайте мужчину из своей жизни без оскорблений и упреков. Потому что такое поведение намного больнее ударит по вам, ему это будет, как с гуся вода или даже снимет чувство вины перед вами (как это вам ни странно может показаться), а вот у вас со временем вызовет сильное чувство вины, будет разъедать самооценку (именно ваше собственное некрасивое поведение) и будет вызывать сильное желание, вернуться в отношения опять (чтобы исправить это негативное впечатление, которое создали и оставили напоследок). Такое поведение создаст мыслевирус у вас в мозгу – вы будете постоянно возвращаться и возвращаться мыслями в те отношения. И это будет совсем не от любви – уходить, разрывать отношения нужно красиво! Это еще один секрет!! Вовремя и КРАСИВО!!!

Самооценка, что это такое и как ее не потерять Самооценка – это ваше личное отношение к самой себе! Но проявляется она в том – как вы позволяете другим относиться к себе. Каким тоном вы позволяете с собой разговаривать? Позволяете ли вы не выполнять обещания, данные вам? Не слышать вас, не реагировать, когда вы обращаетесь? Прерывать и перебивать вас? Не дослушать вас и заявить, что не желают слушать эту ерунду? Оскорблять, обзывать, орать на вас? И т.д. и т.п. Дорогие девушки, на чужой роток мы не можем накинуть платок, если, конечно, рядом с нами нет двух бравых охранников, желательно в бронежилетах))) Поэтому, без силовых методов мы можем что-то другим не позволить, если в общении с нами нуждаются, ценят и не хотят терять. Если же мы сами больше нуждаемся в ком-то, то максимум, что мы можем сделать при непотребном поведении - отказаться от отношений, уйти из общения. И вот это оказывается очень сложным для многих: желание, чтобы к тебе относились с уважением, совсем не перевешивает желания получать нечто от другого человека. Это нечто бывает очень разным – это и зарплата от начальника и ресурсы мужа, подруги, коллеги, родителей, которые они предоставляют, но не утруждают себя вниманием к вашим чувствам. Такое равнодушие происходит, когда с противоположной стороны дурно воспитанный человек понимает, что вы никуда не денетесь, или ему вообще глубоко наплевать – денетесь вы или не денетесь, он не испытывает нужды, к сожалению, в вас. Однако, друзья, самооценка не падает просто от неуважения другого человека. А вот от неуважения, которое мы принимаем, соглашаемся, положительно подкрепляем - да, всегда. Как теперь на деле позаботиться о самооценке? Ответ вроде бы простой – не позволять людям обращаться с вами так, как для вас неприемлемо. Неприемлемо определяется очень просто – когда вы возмущены после общения, грустны, раздражены, подавлены. Как только вы столкнулись с такими чувствами в общении, а наши чувства – это письма нам, чтобы мы не пропустили и не прохлопали ушами чего-то важного. Так вот, «письмецо» пришло – зафиксировали, успокоились и продумали разговор о правилах поведения с вами. Подобрав нужный момент, разговор провели! Внимание! Два правила для удачного разговора – вы спокойны и противоположная сторона готова вас выслушать. Дорогие девушки, если вы будете что-то озвучивать в пылу страстей, то это бесполезно. Если же вы не готовы вообще ничего озвучивать, думаете, что это опять накалит обстановку, то я хочу сказать, что положение в обществе никто из нас просто так не занимает. Это положение – отстаивают, завоевывают. И именно в личных отношениях. Путем личных переговоров. Если вы все равно не в состоянии перевести переговоры, то это страх, который говорит о том, что вы слишком сильно что-то боитесь потерять в отношениях с этим человеком. Что? Потеряете ли вы это? Как не потерять? Чтобы ответить на эти вопросы, это уже нужно разбираться индивидуально. Главное, что стоит понять и запомнить: Самооценка не падает просто от неуважения другого человека! Самооценка падает, когда мы принимаем это неуважение, ради плюшек общения с этим человеком!

- Как не бояться потерять мужчину?) - Прокачать свои ресурсы, тогда зависимость от мужчины пропадет. - А если я его очень люблю? - Любящий человек не боится потерять того, кто его разлюбил, не будет цепляться за человека. Но мы все цепляемся - за свою жизнь, которую мы создали или нафантазировали. А потом, бац, и она посыпалась. Это страшно, больно. Однако, для тех, кто умеет стоять на своих собственных ногах, этот крах длится какое-то не очень большое время - пока человек переосмысляет эту информацию, что реальность поменялась. Поняла, приняла и пошла дальше. Если не разучилась ходить. Так что в кривых прогнивших отношениях не любовь держит, перепуганный мозг держит и нашептывает "любишь..."

Никогда не произносите слово «развод», если не собираетесь на самом деле разводиться. Если вы хотите сообщить о разводе, то только для того, чтобы обсудить процедуру разъезда и разделения, а не для того, чтобы кто-то из-за вашего сообщения начал менять свое поведение. Если вы хотите поговорить о поведении, то о поведении и нужно говорить, а не о разводе. Вы не знаете, хотите ли вы на самом деле развода или это вы на эмоциях хотите испугать партнера? Повторяю еще раз маркер - разговаривать о разводе, это не означает сказать "тогда разводимся"! Это означает сказать - я хочу с тобой обсудить, как нам разъехаться. И по пунктам начать обсуждать именно это - раздельное проживание, как оно изменит вашу жизнь, как к нему вам подготовится, как этот разъезд совершить максимально честно для вас. И когда мы сообщаем о своем желании разорвать ваши жизни и разъехаться, то как вы думаете, девочки, кто первый должен высказаться по процедуре вашего разъезда и отделения друг от друга?

Большинству девушек неважно, как к ним относятся: был бы милый рядом. Не верите? Плохое отношение они могут перетерпеть, а разлуку ни-ни! Она же его та-а-ак любит! «Вы не представляете, как у меня болит душа без него…» Да, я имею представление, что не у каждой девушки есть характер, что не каждая девушка управляет своим организмом, а совсем наоборот – это организм, подбрасывая ей ломки, управляет ею. Поэтому, такие девушки, лишь слегка привязавшись, очень быстро отказываются от своих жизненных правил. Понемножку, по чуть-чуть, шаг за шагом оказываются в тааааких отвратных отношениях, от которых мороз по коже. Как не неприятно и обидно это слушать, но каждый из нас получает того партнера, которого заслуживает. Девочки, встретить на своем пути мы можем любых, отреагировать сексуальным притяжением на любых, вступить в отношения с любыми, но оставаться в отношениях мы можем и должны не с любыми! Но, если нет умения управлять своими чувствами, нет умения отстаивать свои ценности вовремя и сразу – тогда девушка получает партнера, который будет демонстрировать чудеса абьюзерского отношения к ней, полного пофигизма к ее чувствам и к ее личности. Чтобы пофигизма от партнера не было, чтобы был баланс уважения и значимости в отношениях, девушкам стоит помнить: После разрыва в отношения возвращаться уместно только при условии, что в отношениях с мужчиной вас устраивало его отношение к вам, в частности, и к людям вообще! То есть вашему партнеру не типично — оскорблять людей, подставлять, истерить и т. д. Но просто вы, в какой-то момент, сделали какую-то девичью глупость, не совладали с эмоциями...набузили сами на ровном месте... Тогда девушке надо не ждать, когда мужчина решит ей написать или позвонить, а нужно браться и своими руками нивелировать последствия собственного плохого воспитания. Но отнюдь не тогда, когда вас многое не устраивало, но с самой собой вам стало еще хуже, чем с вашим «абьюзером». И поэтому вы решили опять проситься в эти «отношения».

Когда стоит проявлять инициативу — позвонить, написать — если от мужчины нет весточки? Дорогие девушки, проявлять инициативу хорошо и возможно тогда, когда у вас отношения — уважение, внимание и забота, а не «просто секс», в который вас как-то занесло и после которого от мужчины поступило дежурное «я позвоню». Но чего-то замешкался юноша со звонком – «наверное, какое-то несчастье случилось, надо срочно помочь..» Не случилось! Оставьте его в покое! А еще лучше – заблокируйте! Не стоит женщине проявлять «заботливую» инициативу так же в отношениях с мужчиной, который регулярно исчезает без объяснения причин! А потом появляется со странными царапинами. Здесь, если нужна инициатива — то к разрыву! Соберитесь и сделайте этот шаг! И без скандала. Чтобы потом не мучало чувство вины за неадекватное поведение при разрыве и желание оправдаться. Проявлять «заботливую» инициативу можно и нужно, если не перезвонил тот – кто всегда звонил, когда обещал; если не пришел тот – кто всегда приходил, когда обещал. И такая инициатива, ни в коем случае не должна быть в форме претензий и вселенских «аханий и переживаний». Это должно быть что-то в духе: «Ты жив? Здоров? Вот и ладушки, всё поняла». Кладем трубку. Если человек перезванивает сам с подробными разъяснениями своей «пропажи», то можно внимательно послушать – что он будет говорить, но не надо спешить принимать близко к сердцу «все ужастики, которые на него свалились». Не спешите быть матерью Терезой! Информацию нужно спокойно принять к сведению и спокойно всё осмыслить – насколько это был непредвиденный форс-мажор, на самом деле не позволивший вас вовремя предупредить, а не зарождающийся пофигизм. Дорогие девушки, если женщина еще не смогла построить отношения, в которых она чувствует себя, как рыба в воде, а не как овечка на тонком льду – в этих отношениях лучше воздействовать «бездействием». Любая инициатива, тем более, чрезмерно заботливая, будет только во вред.

Не будет ли моя инициатива очередным унижением? Обычная история: «Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила. Он очень много работает или создает видимость. В общем, я старалась всеми силами его удержать и не отпустить, все прощая – все так, как обычно происходит. Проснувшись утром после последней проведенной вместе ночи, я увидела на его спине царапины, явно не мной оставленные, показала ему в зеркале, молча оделась и ушла. Он пытался меня остановить, но я ушла и даже не сказала ему ничего. Да и что говорить. Вот прошла неделя, а от него ни слуху ни духу, и сама я скучаю. Простила. Думала, закинуть ему пару СМС, типа, обнимаю и все такое… Но не будет ли это огромной глупостью… очередным унижением? Не знаю». Чтобы понять, как правильно девушке проявлять инициативу в отношениях (чтобы потом не заниматься самоедством) надо сначала ответить себе на несколько вопросов: Цель проявления инициативы? Что я чувствую при мысли, когда хочу проявить инициативу? Разбираем на примере из письма: 1. Какова цель проявления инициативы в случае, описанном в письме? В данном случае, цель проявления инициативы состоит в том, чтобы мужчине ясно дать понять: «Ну да, снова был мой обычный выпендреж – хотела показать характер, но характер, по причине скучной ничем не занятой жизни, не обнаружился, поэтому иду на попятную». Какой самый правильный ход у дамы в рамках этой цели? Может быть такой: «Прости меня, мой милый, что, уходя, я не понимала, насколько сильно я буду страдать, когда ты перестанешь мне звонить! Да, я хотела, чтобы ты не изменял мне, но если никак не получается – что ж, буду время от времени истерить, но пойду на любые уступки, лишь бы ты был рядом». Кто из девушек отошлет такое честное послание? В виде такого послания – никто! А зря, это намного сильне, чем сюсюкающее сообщение типа «твоя зайка скучает по тебе» или еще какого, такого же гениального, захода от «твоей маленькой девочки», шитого белыми нитками самоуничижения. 2. Каковы, параллельные скуке, чувства, которые еще испытывает девушка, собирающаяся в данном примере, проявить инициативу? «Не будет ли это огромной глупостью… очередным унижением»??? Будет! Поэтому прежде чем проявлять инициативу, правильно задать себе еще один простой вопрос: 3. Устраивали ли меня те отношения, которые между нами были? Нет, не устраивали! Если отношения тебя не устраивали и ты ушла, значит, мужчина должен сам проявить инициативу, чтобы вернуть тебя в отношения – сам должен проявить! Да еще и уговаривать тебя, чтобы ты его простила и приняла обратно. Почему именно так? Потому что только в этом случае – когда именно мужчина к тебе обращается, а не ты к нему – сможешь подробно рассказать на каких условиях ты готова в отношения с ним вернуться. Только так есть шанс перевести отношения на другой уровень, где будет уважение и соблюдение твоих интересов. Но, чтобы хватило сил не позвонить, не написать раньше времени, нужно уметь держать психологическое напряжение! Чем мои подопечные и занимаются - учатся держать психологическое напряжение! Учатся дожидаться, когда мужчина обратиться к ней, а не она к нему! А мужчина обязательно обратится - потому что так работают психологические законы)))

Подлый человек - это подлый человек, а не научившийся правильно жить. Никто не считает себя подлым человеком, и никто не хочет, чтобы его считали подлым. А как же так происходит? Никто не хочет, но при разводах женщины очень часто сталкиваются с подлостью. К сожалению для женщин, мужчины - лучшие переговорщики: они умеют и продавить, и заболтать и отвлечь и т.д. Сегодня опять обсуждала с девушкой - как будут идти ее предразводные переговоры и что будет и как будет продавливать мужчина. В процессе нашего обсуждения сразу стало видно - где девушка из-за своих особенностей попадет в слабую позицию и что нужно сделать, чтобы этого не произошло, чтобы переговоры прошли не с запуганным и зависимымм существом, а с человеком понимающим свои права и подготовленным к мужским изощренным методам выбивания женщины из спокойного собранного рационального состояния. Мужчины часто жалуются на женскую эмоциональность, но при переговорах они делают все, чтобы столкнуть женщину в эмоции. Как только столкнули - сразу выиграли. Да, мужчины предпочитают оставлять в своих руках контроль над женщиной, с которой разводятся. Чтобы и в дальнейшем - не обсуждать и договариваться, а диктовать! Чтобы женщина после развода не оставалась под диктатом (понятное дело, это происходит при наличии общих детей) нужно очень вдумчиво готовится к переговорам и нужно понимать свои рычаги влияния.

КРИТЕРИИ НЕУДАЧНОГО и УДАЧНОГО РАЗГОВОР МУЖА И ЖЕНЫ Завязка М: Мужчина высказал неудовольствие по поводу некоторых действий жены, дал негативную оценку этим действиям. (процитировать нет возможности из-за конфиденциальности фактов) Ж: — В голове не укладывается, что ты разговариваешь со мной вот так и думаешь, что это нормально. Ты считаешь меня какой-то круглой дурой! (наезд, обвинение и игнорирование сути того, что сказал мужчина) М: — Я просто констатирую факты (игнорирует ее чувства, отмораживается и оправдывается) Ж: — Нет, ты просто делаешь мне больно. Зачем? (обвинение) М: — Ты не видишь своей зашоренности и однобокости! Я просто не понимаю твоей логики! (наезд с оправданиями) Ж: — Если бы я себе позволила так с тобой разговаривать, ты бы просто взбесился. (навешивает на него его реакцию) М: — Глупости! (перечеркивает ее мнение) Правильно выяснять отношения — это значит избегать наезда, оскорблений, защитного поведения (оправдания своих действий) и игнорирования (отсутствие реакции на то, что сказала вторая сторона). Удачно или неудачно прошел разговор – это можно определить, задав себе вопрос перед разговором: какой результат я хочу получить по итогам этого обсуждения? для мужа: - я хочу рассказать жене, что она дура или - я хочу подсказать жене, как сейчас можно исправить «косяк» - я хочу оттоптаться на ней или - помочь ей для жены: - я хочу показать ему, что он не умеет нормально разговаривать (мне самой стыдно за мой косяк, поэтому и ему нужно показать, что он не святой) или - я готова признать, что результат у меня на самом деле «так себе» и готова обсудить, как его можно исправить (готова увидеть в словах мужа волнение и переживание за мой косяк – готова поблагодарить его за это) Ну как же?!! Он же некрасиво со мной разговаривал!! Надо его поставить на место!! Думаете, девочки, он поставится? Нет! Поэтому, вначале, при любой коммуникации, вначале не обращаем внимание на форму – а пытаемся увидеть суть того, что волнует нашего собеседника? С какой целью он начал коммуникацию? «Отхлестать по щекам» или, это его привычная не очень воспитанная манера разговора, которую мужчина решил начинать опробывать и на вас? Медовый период закончился, так сказать, можно и без политесов, а подоходчивее доносить. Если целенаправлено решил именно «отхлестать по щекам» – это очень плохой сигнал и это означает, что деструктивная манера общения и ваше раздражение друг другом зашло уже очень далеко. Тут необходимо уже серьезное индивидуальное лечение. Без специалиста вы не справитесь. Если просто первые пробы пера в упрощении вашего общения – то вачале обращаем на суть его месседжа, обсуждаем получаем результат: взаимопонимание по обсуждаемому вопросу и план последующих шагов. А далее: нужно наметить время и обсудить с мужем форму вашего общения! Делать это нужно не мгновенно – а только в момент максимально-теплой атмосферы между вами. Эту атмосферу нужно, как можно быстрее создать и только тогда поднять разговор о том, что непозволительно между вами! Какие интонации, какие слова и т.д. - А если мужчина не послушается? А он и не должен слушаться. Вы не училка, а он не провинившийся ученик. Мужчина должен понять, что он такой манерой общения теряет лицо. А чтобы он это понял разговор нужно продумывать очень тщательно – чтобы в нем теперь с вашей стороны не было наездов, обвинений, оскорблений, а так же нытья, жалоб, выпрашиваний.

КАК ОБРЕСТИ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ Из отчета; "Никогда не думала, что как будто бы очень простые слова поддержки и внимания так магнетически влияют на мужчин. Методично я стала записывать свои привычные фразы - а потом переписывать их с учетом глубинной мужской потребности в уважении и признании. Через несколько недель я заметила, как после самого короткого разговора со мной - мужчины, с которыми я инициировала разговор, проникаются ко мне огромной нежностью и заботой. Мне очень трудно было на первом этапе тренировок выполнять это задание - в любом разговоре дарить человеку поддержку, внимание, уважение. Вы точно отметили, что тяжелее всего это делать в близких отношениях. Совершенно не замечаешь, как начинаешь дарить не внимание, а поучения и упреки. И это точно, что делаешь это для того, чтобы тебе давали поддержку и внимание! Вытягиваешь клещами, таким образом воспитываешь другого. Смешно.... требуешь того, чего не умеешь делать сама. Теперь я не забываю, после каждого разговора спросить себя - сколько раз я давала поддержку и внимание? И ответ первое время был неутешительный: в одном из десяти разговоров. Потом уже в трех из десяти разговоров. Сейчас в семи-восьми из десяти разговоров. Это моя победа над собой! Мой итог - мой любимый сказал мне, что никогда не был так счастлив... "От каждого общения с тобой остается такое ощущение тепла.. Это ощущение ни с каким самым фантастическим сексом нельзя не сравнить." Вот такую благодарность и восхищение я получила, работая на этот навык. Он мне непросто дается, но он очень изменил мою жизнь. После каждого общения с людьми я получаю огромную радость - пропали недовольство и неудовлетворенность. Самое важное открытие, что люди только и ждут возможности открыться по-настоящему перед тобой, своими самыми лучшими сторонами. Самое главное достижение - мы решили стать одной семьей! Мой мужчина не предложил мне никаких "проверок" из серии "просто пожить вместе", он предложил мне стать его женой. Было очень радостно! Но, если честно сказать, не стало неожиданностью, потому что я почувствовала, что у нас с каждым днем отношения становились все теплее и теплее, роднее. Как вы и говорили, женщина получает предложение от мужчины, когда научается говорить с его душой. Это очень приятно разговаривать на этом уровне общения. Мужчина начинает слышать, что я говорю. Оказывается, что ему не наплевать, когда умеешь вести разговор. Мой итог - я научилась устанавливать баланс! Пока, не на сто процентов, бывают ошибочки, но я сразу же их вижу😊 и теперь, знаю, как их исправлять! Свои неточные разговоры и мои исправления прилагаю. Точно знаю, когда нужно делать анализ разговора - когда после общения не ощутила чувство тепла в душе. Если прислушиваешься к себе, то это ощущение очень легко ощутить. Спасибо за этот маркер! И за то, что у вас хватает сил заставлять меня делать трудную работу, чтобы с радостью жить😄😄😄"

В трудных ситуациях есть люди, которые становятся сильнее, а есть те, кто разваливаются. Ты какая? Я ничего не могу с собой сделать! Тревога захлестнула меня! Да, мы живые существа и у нас есть физиологические реакции, поэтому это нормально ощутить чувство тревоги огромной силы. Не нормально засесть в этой тревоге, как в домике и не вылезать из нее, превращаясь в дополнение ко всем жизненным проблемам еще и в проблему «истеричная женщина». Что нужно делать в минуты тревожности? Действовать! Да, первые моменты - шок, замираешь. Но не забываешь, что нужно «отмереть»: чем больше ты зависнешь в замирании, тем больше растёт тревожность и отупение, просто семимильными шагами. Спасает от превращения в перепуганное неумное существо только действие. Ты трясешься, зуб на зуб не попадает (обычная реакция организма под воздействием адреналина и кортизола), но ты не зацикливаясь на своей физиологии, заставляешь себя решить - что ты хорошего, дельного, полезного в данной ситуации уже можешь начинать делать. И начинаешь - делать: через не могу, через слабость, через физиологическое разваливание всего организма, но действуешь. Именно этот подход - это рецепт того, чтобы твоя энергия начала расти, чтобы ты выползала из состояния беспомощности и тупости. Тупость и беспомощность побеждается именно так. Не знаешь сама, что делать? Никак не можешь сообразить? Посмотри вокруг, посмотри, что делают люди, которые всегда отличались умением брать себя в руки. Повторяй за ними. Что-то крохотное наметила, что-то пинками себя заставила. Дальше, дальше и дальше! Смотришь – а энергия выросла, и тогда ты из человека-балласта превращаешься в ту, кто самый надежный друг, самый желанный партнер. Девочки, сейчас проверяются женская суть: Ты кто балласт? Ноющее бесполезное обременяющее существо, которым нужно сейчас заниматься? Или ты та, на которую можно опереться. Говорят, что женщины крепче духом при ударах судьбы. Правду говорят! На своем огромном консультативном пути мне такую силу духа приходилось наблюдать в хрупких маленьких девочках! Сейчас у нас должен быть очень высокий моральный дух. Он сам по себе не появляется, мы его будим в себе! Тебе плохо? Тошно? Что ты можешь сделать прямо сейчас? Сядь и напиши свой план действий. Настроение изменится! Нам плохо, когда мы чувствуем себя слабыми, ничего не мОгущими. Подумай – что ты можешь? Какой самый крохотный полезный шаг?

- Почему я никак не могу серьезно поговорить со своим партнером? Собираюсь, собираюсь и никак не соберусь😂 - Потому что, к сожалению, следы от давнишних эмоциональных травм забирают у вас энергию. Повторяю: старые эмоциональные травмы вытягивают и вытягивают энергию! Не оставляют сил ни на смелые разговоры, ни на смелые действия. В мозгу они остаются в виде доминант, которые постоянно шлют сигналы неуверенности и поражения, при малейшем обдумывании каких-то действий и слов, которые "на ура" сразу не примут. Поэтому, кажется, проще все слить и не рыпаться, потому что якобы "все равно ничего не получится". Получится! Получится у тех, кто этому учится! И переписывает представление собственного мозга о способностях его хозяйки! Психологи разных направлений предлагают разные способы работы с последствиями эмоциональной агрессии, с которыми человек столкнулся и получил негативные последствия. Практические психологи, решая эти проблемы, работают не с умозрительным прошлым, а с настоящим клиента - разбирая его коммуникации, определяя искажения у него в коммуникациях, обозначая какие результативные стратегии ему нужно освоить, как их поэтапно внедрить в жизнь, чтобы они автоматически включались у человека. Когда у человека появляются коммуникативные победы, начинают меняться нейронные связи в мозгу, появляются новые доминанты, которые оказывают влияние на эффективность и адекватность его поведения.

Этап знакомства длится до тех пор, пока ты не примешь решение "всё, с этим человеком я хочу создавать общую жизнь, создавать и охранять ее от любых ситуаций, обстоятельств могущих разрушить её". Этап знакомства так же длится до тех пор, пока второй человек не примет такое же твердое решение "именно с этим человеком хочу создавать и охранять наше общее". Создавать и охранять! Пока такое решение не приняли оба, не озвучили друг другу оба, вы - знакомитесь!

"Если ты не договорилась сама с собою, ты никогда не договоришься с мужчиной." Договориться с собой - это видеть свои двойные желания, где одно противоречит другому.  Да, это правда про нас людей - хотеть и то, и это. Это обыденно, нормально: Как говорят в народе - хочу всего и побольше))) Не нормально, будучи взрослой, не учиться останавливать мыслемешалку и авторитарно делать выбор, что важнее сейчас. Не нормально, будучи взрослой, не видеть, что ресурса сейчас у тебя не хватит - получить и то, и другое, надо выбрать. Когда нужно выбрать - это всегда признак, что "рук не хватает", силенок не хватает. Так остановись на одном, тебе уже не пять лет, ты способна это сделать. Признак взрослого - способность в единицу времени сосредоточиться на одном. Признак ребенка - хочу и того, и другого, метаться между двумя, не делая ничего, потому что выбрать не можешь. Признак взрослого, знать, что мы постоянно обременены двойными желаниями. Знать и останавливать этот треш. Признак ребенка постоянно этим мучаться. А признак избалованного ребенка мучать этим других. Друзья, двойные желания никогда не кончатся. Представляете, каждый день и всю жизнь придется что-то выбирать. Взрослые люди делают это на автомате, не зависая между двумя, потому что им скучно бездействовать! А еще им скучно с теми, кто бездействует, они от них уносят ноги. Поэтому любое зависание приводит к тому, что вокруг кучкуются такие же зависшие. Образуется такая детсадовская группа 30-летних, 40-летних... Максимум, что могут, песочком друг в друга побросаться. Не доросли до серьезного. Бац, и жизнь прошла - в песочнице.

А если не получается льва встретить, лучше быть одной? Лучше не фантазировать про кролика, что он лев. Не надо трепать себе нервы этими фантазиями. И твердо членораздельно сказать себе, ради чего остаюсь не со львом. Ответ "ради того, чтобы не быть одной" - совсем не плохой ответ, но это неполный ответ. Перечислите, что ваш "не лев" делает в вашей жизни и вам тяжело без этого остаться. Например: Целует, обнимает Готовит и ждет с ужином В выходной вместе ездим на природу Вместе делаем аджику и запасы на зиму Вместе смотрим кино и грызем семечки Ездим проведывать мою маму И т.д и т.п. Перечисляя все это, добавляете - я не хочу это делать одна или не могу это делать одна. Поэтому я с ним! И не забываю тепло благодарить за это. Да, не с горочкой мне дают всё, о чем я мечтаю. Но, если откажусь от того, что есть, то моя жизнь не станет лучше. Или станет? Критерий именно такой. Выбирайте то, что сделает вас счастливее, но это - реально в жизни обрести,, а не в фантазиях. В общем, смотрите на жизнь трезвым крестьянским взором. Во многом она очень простая, не такая, как показывают в фильмах-сказках. Вот пример. Слушаю историю: они постоянно ссорятся и уже лет десять не занимаются сексом, но развестись боятся. Живут уже сорок лет вместе. Зачем?!! Не развестись они боятся! Они знают, что общая жизнь - это не только секс, который у многих пропадает в процессе долгой жизни, и не обязательно бесконфликтная жизнь вместе, увы, интересы у мужчины и женщины очень разные. Вот и сложно договориться. Но при этом в общей жизни есть много и много разных вещей, которые очень нужны, которые женщина получает от партнера. Но когда жалуется подруге или жалеет себя один на один с собой, то об этом не думает, думает только о том - чего нет)))) А вот при мыслях о том "может разбежаться" , мозг услужливо мгновенно вытаскивает то, за что держимся и не хотим терять. Поэтому, сразу притихаем на какое-то время, до очередных фантазий)) Так и живем. Это нормально. Ненормально, когда терять нечего, но человек этого не видит: придумывает свои няшки сейчас, придумывает ужасы, которые настигнут, если разорвет отношения. В общем, те же грабли с другой стороны - опять плохо видим настоящую жизнь. Кстати, со стороны она, как правило хорошо видна, но только вдумчивому спокойному человеку. Не подружкке-тарахтелке, рассказывающей - вот она бы...с шашками наголо! С шашками не нужно. Спокойно нужно. Взвешенно, как в аптеке!

Как уйти от ожиданий в отношениях? Ожидания - это всегда стремление опереться на другого человека. Это нормальные ожидания. Другой вопрос - насколько и на вас в ответ тоже можно опереться другому? У вас есть ресурс, нужный другому? Вы щедры? Или, желая уйти от ожиданий, вы имеете в виду, что у вас ожидания есть, а сигналов о том, что другой готов это дать - нет, и надо бы с этим смириться, так? Это имеете в виду? Если так, то зачем вам человек, который не оправдывает ваши ожидания? И вы теперь по новомодной привычке хотите от своих ожиданий отказаться? Не получится. Не от своих ожиданий стоит отказываться. Нужно внимательно смотреть - на кого вы их возложили? Не стоит от кролика ждать, что он станет львом. Пришла пора научиться отличать кролика ото льва)))

Первый эта - этап знакомства должен быть очень долгий. Вы знакомитесь, вы еще не встречаетесь. Кто плохо проходят этот этап, проскальзывают, потом удивляются - почему пара не складывается?