Психология для женщин. Страница 12

Фото от Emiliya

АБЬЮЗ СО СТОРОНЫ СВЕКРОВИ уничтожаем пошагово В гостях у свекрови. Муж активно жуёт и с удовольствием говорит: какой вкусный винегрет! Можно мне еще? Свекровь с сарказмом: Оля, ты его вообще кормишь? Оля (очень спокойно и без паузы): Нет. Молчание. Свекровь: Не обижайся, Оля. Такое отражение абьюза возможно только в том случае, когда свекровь, по сути своей незлобливый человек, но способна необдуманно ляпать. И вот, чтобы отучить свекровь необдуманно ляпать, можно все ее неуместные высказывания - утрировать, преувеличивать. Человек увидит неуместность своих "шуток" и будет с ними осторожнее. Это, если человек не очень хорошо умеет шутить. А вот, если свекровь старается целенаправленно уколоть, обдуманно, то такое отражение агрессии "утрирование слов свекрови" не работает. Тогда лучше на ее наезд отреагировать вопросом - Светлана Николаевна, вы думаете, что я не люблю вашего сына? Есть и другой вид вопроса - Светлана Николаевна, за что вы меня так не любите? Этот вид вопроса, более обостряющий ситуацию, чем про любовь к сыну. Но к сожалению, с некоторыми людьми невозможно иначе. Но чтобы вся беседа по отражению агрессии прошла максимально эффективно, нужно представить - что ответит свекровь на ваш вопрос? И что ответите вы, как будете дальше действовать? Кстати, а как отреагирует на вашу "милую беседу" муж-сын? Разговаривать со свекровью нужно с учетом и его реакции! Какая у него реакция? Почему такая? А какую бы вы хотели? Что нужно предварительно сделать, как поговорить с мужем, чтобы вовремя отражения абьюза он был на вашей стороне?

В 1950 году один из журналистов раскритиковал Мерилин Монро, сказав что ее красота заключается в дорогой одежде. В качестве ответа она надела мешок для картошки и устроила фотосессию.

Укрепляет ли отношения поход к сексологу?

НА РАЗВОД ВСЕГДА ПОДАЕТ ЖЕНЩИНА Утверждая это, я говорю не о тех семьях-однодневниках: где расписались и через месяц уже расходятся. Не об этих адреналинщиках. Я говорю о тех парах, у которых семья существует несколько лет, в паре есть ребенок, то распадается такая семья всегда только по решению женщины! Этой женщиной может быть жена, которой надоело болтаться в пустых отношениях. Или это может быть любовница, которая мужчине дорога, но не это главное, дорогие девочки! Любовница, которая в треугольнике отношения не продолжит. И мужчина понял, что это не угрозы, факт. Если любовница кричит, что она несчастна и тд, но мужчина хорошо знает, что она никуда не денется, ни на какой развод он подавать он не будет. А зачем мужчине подавать на развод, если отношения с ним продолжают две женщины? Если он востребован и там, и там... На развод подают те, кому плохо. Не те, кому хорошо, а кому плохо! Если мужчина, всё-таки, подает на развод, значит сумели сделать ему плохо, и из плохо он хочет уйти. Хочет ситуацию поменять, чтобы ему опять стало хорошо.

Консультировала девушку, у которой муж оказался гомосексуал. - Сохранять или не сохранять семью? - Для этого нужно определить - есть ли семья? И дальше уже продумывать правила для этой семьи, чтобы девушка не чувствовала себя ущербной. Потом дальше смотреть - способны ли существовать в таких правилах? Не противоречат ли они глубинным ценностям? Ну и ещё много чего... Такая нынче реальность. Импотенция, а на её фоне всевозможные девиации - это тоже реальность нашего современного мира.

Как реагировать на бытовые конфликты? 1. Осознаете свои эмоции 2. Уточняете, что именно испытываете в данный момент : обиду, агрессию, вину и тд 3. Фиксируете. какие действия/слова вызвали эту эмоцию в вас? 4. А как бы вы хотели, чтобы он сделал/сказал по-другому? 5. И завершающий этап: это обдумать. как именно нужно сформулировать человеку, чтобы он захотел сказать вам то, что он говорил, или сделать то, что он делал - по-другому. Конечно, пятый пункт самый сложный, потому что он требует выдержки - вы не выпаливаете другому обвинения в ответ под воздействием нахлынувших эмоций, а откладываете свой разговор, и не начинаете его, пока не обдумаете всё от "а до я". Только в этом случае можно от конфликтов перейти к договоренностям. Можно, конечно, и не получить договоренностей, но если вы сумели не поругаться, а поговорили в спокойном ключе, то у вас появляется шанс узнать твердую позицию другого человека - что, например, он никогда не будет что-то менять, даже, если вас это обижает. Проблема конфликтов в том , что разборки были, а результатов этих разборок нет - ни положительных, ни отрицательных, остался только конфликт во всей красе. но участники конфликта, почему-то ждут изменения поведения друг у друга. А это невозможно, когда постоянно зависаете во время разборок только на втором пункте - только выплескиваете обиду, агрессию и так далее друг на друга.

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях? - Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя. - У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировала». - Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь или, вообще, пропадает на несколько дней, сегодня говорит, что вы самый лучший человек на свете, а уже завтра устраивает скандал, хуже того, проявляет физическое насилие. Вы с ним постоянно находитесь в напряжении, при этом, обвиняя себя. - Вы всегда оказываетесь виноватой. Всегда и во всём. - Беспочвенная ревность со стороны абьюзивного партнера, постоянные допросы, слежка. - Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватой, уходит, не давая даже обсудить проблему. - Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева. - Ограничивает в общении, постоянно контролирует или даже запрещает общаться с друзьями, родственниками, коллегами. На словах говорит, что никто тебе не запрещает. Но вы везде должны быть "на телефоне" и вообще, может он в это время хотел прогуляться с вами в парк, а вы тут с подругой встретились или к сестре зачем-то поехали. - Неопределенность в отношениях: вы никогда точно не понимаете, какой статус у ваших отношений сейчас и что ждет ваши отношения в будущем.

Абьюзер – эгоист обыкновенный, человек без стыда и совести. Рядом ли с любым человеком абьюзер может развернуться? Только рядом с тем, кто не может дать отпор. Когда абьюзеру даешь отпор – это не значит, что он исправится. Абьюзер не исправится НИКОГДА! У него искаженная картина реальности. Он всё видит иначе – «мама работает 24 часа в сутки, но чтобы пахать, ребенка оставляет с бабушкой». «Ребенок» потом в сорок лет со слезой в голосе будет рассказывать, что у него мать-кукушка, всё время бросала его с бабкой. большое количество детей росло с бабушками. Люди, умеющие видеть реальность такой, как она есть, понимают, что родители работали. Абьюзеры, эгоисты обыкновенные, заводят песню, что их бросали. Абьюзер считает, что всё должно вертеться вокруг него. Что все его близкие каждую минуту своей жизни должны отдавать ему, всё во благо него, во славу его. Абьюзеры ненасытны! Попив кровь у родителей, потом они начинают пить кровь у влюбившейся в него дурочки! Девочки, каждая из нас легко становится дурочкой, если мы не следим за балансом в отношениях. «Мы познакомились, когда я переехала в Москву и устроилась на работу. Сначала он был добрым, галантным, понимающим. Но со временем он стал требовать сообщать ему о каждом моем действии. Начал постоянно указывать, что я делаю неправильно. Особенное удовольствие он получал, когда унижал меня при своих друзьях. Потом пошло вранье — обещал приехать домой, а сам ехал в клуб, общался с другими девушками. Если ему что-то не нравилось, он переставал со мной разговаривать. Я чувствовала себя хорошо только тогда, когда мы проводили время вдвоем, без негатива и нравоучений. Несколько раз я пыталась уйти от него, потому что понимала — не выдерживаю. Он тут же приезжал ко мне, где бы я ни была, и я возвращалась.» Девочки, вы видите по этой мини-истории в какой момент начинаются проблемы? И потом они уже увеличиваются снежным комом! Проблемы начинаются не тогда, когда кто-то начинает вас абьюзить! Проблемы начинаются тогда, когда вы готовы «помахивать хвостиком и выпрашивать любовь». Любое хамство в нашу сторону — это НЕЛЮБОВЬ, чтобы нам человек не говорил! У него нелюбовь, ему глубоко наплевать, об этом говорят его слова и поступки, ну а мы привязаны, мы любим, не хотим терять, и только ради того, чтобы быть рядом, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, начинаем терпеть. А надо МОЧЬ! Иначе, вначале начинаем терпеть, что-то маленькое… Потом ещё… ещё…и ещё. При этом надеемся, что человек увидит, поймёт, что он ведет себя как свинья… — НЕ ПОЙМЕТ! Поймет только, что вы – терпила, что вы боитесь его потерять, боитесь, что он скажет, что вы плохая. Одним словом – боитесь! Боитесь вы или не боитесь, «по рукам» нужно бить сразу! И то, даже такой подход не всех приводит в чувство. Не всех абьюзеров исправляет. Поэтому, как только, вы серьезно «стукнули по рукам», а человек опять повторяет хамство, включает абьюз, нужно сразу же уходит насовсем. Человек не поменяется! Почему не уходят? Не в состоянии пережить расставание. Но ведь его всё равно придется пережить с эгоистом, только в более тяжелой форме. Тогда, когда вы ввалите в эгоиста весь свой ресурс, а он всё равно будет кричать «мало»! И, если поймет, что всё уже у вас забрал, сам же вас «на помойку» выбросит. Не ждите такого финала – сцепите зубы и разрывайте отношения. Запомните, девочки, для того, чтобы в вашей жизни были хорошие отношения, у вас должен быть характер! Вы должны уметь переживать расставание. И должны уметь, когда настрадались после первого конфликта и разрыва в ожидании, не по первому свисту назад бежать, а возвращаться в отношения, когда перед вами извинились и только на определенных условиях, которые вы озвучиваете! «Эмилия Васильевна, а если он опять нарушит? - Тогда пинка ему под зад из ваших отношений! И это уже навсегда!».

- Что такое счастье? - У счастья много граней! Радость от работы - одна из граней моего счастья!

Недавно от одного сексолога услышала, что считается нормой, если женщина испытывает оргазмы в 50 % половых актов. О чем говорит неполучение женщиной оргазма: Сексом занимались с невозбужденной женщиной. Во время коитуса стимуляция зоны клитора не происходила, то есть поза была неудачная. Или "была или не была стимуляция" осталось непонятно - мужчина слишком быстро кончил. И это называется нормой? То есть, женщина в 50 процентов случаев - это снаряд для секса. Это конечно норма - из прошлых веков. Ну да, ни для кого не тайна, что в женско-мужских постельных отношениях происходит именно так, а то и хуже. Но называть это нормой? С какой целью?

МУЖСКИЕ СЕКРЕТИКИ «Хочешь сделать так, чтобы она думала о тебе весь день напролёт? Никогда не называй точное время вашего следующего свидания. Например, спрашиваешь у девушки: «Могу я завтра тебя увидеть?» «Конечно!» - она радостно отвечает! Тогда я говорю ей: «С 6 до 9 я поеду за тобой.» Если она спрашивает: «Почему такое неопределённое время?» Я ссылаюсь на непредсказуемые обстоятельства: совещания на работе, которые могут сорвать всё и поменять все наши планы. Девушка думает: «Какой он занятый, предусмотрительный и заботливый». Но! Таким образом, на подготовку к нашему свиданию и ожиданию, у девушки уходит практически 4 часа. Ведь она начинает готовиться к нему уже в 5, а мужчина приезжает за ней, только в 9.» Дорогие девочки, вот такая милая инструкция, которая мной коротко записана и донесена вам! Для чего? Для того, чтобы вы знали, что, если вы в отношениях соглашаетесь на такие выкрутасы от мужчин, да ещё и думаете, что это просто сложные обстоятельства и ничего не случится, если я пойду мужчине навстречу… То вы ошибаетесь! СЛУЧИТСЯ! И очень многое случится! Во время такого «участливого предложения» формируется почва, чтобы вы стали слабой стороной в отношениях! На этом фоне ваша влюбленность и ваша зависимость от любви к мужчине вырастет десятикратно. Позволяя мужчине такое вытворять с вами, вы подписываете себя на зависимость! А потом будете думать, что это вы встретили «любовь всей вашей жизни». НЕТ! Вы встретили того, кто просто вас подсадил на себя, именно этим способом: «я не знаю, когда я к тебе вырвусь, но ты жди меня, если не в три, то в пять, или уж точно в девять, я примчусь к тебе!» Девочки, сразу отметаем такое предложение! И пусть мужчина договаривается с вами только тогда, когда он может назвать точное время! Не может назвать точное время – значит, свидания не будет! Кто сможет так твердо отказать? Так сможет отказать та девушка, которая ни ради какой-такой любви не будет соглашаться на унизительные предложения. А это – унизительное предложение! Не девушка должна занятОго принца ждать часами, а занятОй принц должен подумать и придумать – как не заставлять ждать свою любимую часами. Девочки, это понятно?!! И, даже, если это правда, что мужчина на самом деле занят-презанят, на самом деле он не может спланировать свое время, потому что им не распоряжается в силу каких-то обстоятельств. То, хотя бы один день в неделю у него есть, когда он распоряжается своим временем? Значит, только в этот день и договаривайтесь о свидании. Иначе, даже до одури влюбленный мужик утратит свою влюбленность, как только увидит, что девушка сама уже так втюрилась, что будет преданной собачкой сидеть часами у окна. Вы думаете, это увеличит влюбленность мужчины в вас? Влюбленность мужчины увеличится, когда он согласен часами вас ждать!

"!!!!!!!!! На этой неделе я уже от двух мужчин слышала «разве тебя не привлекают те, кто тебя отталкивает?» Вы что, мужики, совсем там мозгами двинулись? Адьфачи хреновы." Да, девочки, самое отвратное, что можно услышать - это заученные стереотипные фразы: А я что-то знаю о тебе... Смотри не влюбись... И прочая хренотень от тех, кто перечитал пикапа. Нпчитплись и понесли в массы. Или еще одна разрекламированная бредятина - мозг не распознает частицу "не". Умники, а вы заповеди читали? И как там с частицей "не"? Откуда эта вся хренотень в поп-психологии только появляется? А оттуда, что всему этому "тайному знанию" проще учить на разных курсах - долбить в парах и тройках, следуя строгой методологии. Ну и выползают такие обученные роботы. А работает это "знание" или не работает - это уже вопрос десятый. Зато теперь с умным видом обученный ищет глаголы без "не". Ну и как, жизнь сильно изменилась? После того, как вместо "не жри тазиками" говоришь себе "ешь понемножку")))) Девочки, когда слышим какую то ахинею, не берем ее сразу на веру. Прикладываем к жизни и смотрим - что изменилось? Тогда ко всем этим просветлениям будем относиться спокойнее. В наши интернет-времена нам еще столько мусора в уши насыпят. Обучаться, конечно, важно и нужно. Но чем больше в психологии подсказки похожи на подсказки твердо стоящего на ногах приземленного человека, тем они круче работают и больше меняют вашу жизнь в лучшую жизнь. А вот всякие тайные знания от просветленных, как правило, это такой легальный, законом ненаказуемый, метод выкачивания денег и засорения мозгов.

Кукла - подарок для девушки, это - то же самое, как носки или пена для бритья в подарок парню. 😂😂😂😂😂

Фото от Emiliya

Самая главная наша проблема - многие из нас плохо знают, как нас воспринимают люди, плохо знают основной недостаток, раздражающий людей. И, кстати, близкие люди не очень-то спешат в теплой участливой беседе дать честную обратную связь. Да, иногда они дают честную обратную связь - во время ссоры! Но кто же слышит слова другого во время ссоры? НИКТО! Так и пролетает правда мимо ушей. Вот вы к себе присмотритесь. Вы сильно берете на веру слова, сказанные во время ссоры? А там, часто, бывает много полезного. Но мы не хотим это полезное слышать. А чего так? Ведь недостатки ж можно полюбить))) Враньё это - про любовь к недостаткам. Проще жить в розовых очках и с бананами в ушах. Ведь верно же? Мы же это видим, глядя на других))? Как они свято верят, что со стрижками, подчеркнувшими три волосины на голове, прекрасно выглядят. Но, друзья, мы сами такие же - в розовых очках и с бананами в ушах. И это большое счастье, встретить человека, которого считаешь умным и кто готов сказать тебе правду про тебя. Со стороны оно ведь всегда очень хорошо видно))) Но еще раз повторю, коллеги, подруги редко говорят нам правду, потому что не хотят портить с нами отношения. А тех, кому наплевать на отношения с нами, мы сами не слушаем! Так и живут девушки в фантазиях о себе. Я это хорошо вижу на своих консультациях. Кстати, на консультации очень часто за правдой о себе приходят.

ПРИЧИНЫ ЛЮБИТЬ СВОИ НЕДОСТАТКИ :" Не пряча свои недостатки, вы знакомите людей с собой истинным, а значит, вы живете в реальной жизни, без вымышленных персонажей, и отношения ваши будут честными. Вам будет проще от того, что не нужно под кого-то подстраиваться или быть кем-то иным, только не самим собой. Ваша непохожесть может стать вашей изюминкой и визитной карточкой, а не причиной для стеснения." Можно ли на самом деле любить недостатки? Давайте разберем какие-нибудь физические недостатки - жиденькие волосы, кривые ножки, малюсенькие глазки и так далее. Видела я "любящих" это в себе. Страшно смотреть))), во-первых. А во-вторых, я не верю, что если мы что-то считаем недостатком, то мы можем это любить. Тут, скорее всего, человек какую-то особенность не замечает, поэтому и недостатком не считает. Или особенность свою знает, но считает, что его это не портит. Вот и ходит потом таким "чудом" по улицам. Делает страшные фоточки, а добрые друзья и коллеги пишут "красотка!", продолжая помогать человеку заблуждаться. Помогают ли заблуждения? Помогают только в том, чтобы по-прежнему оставаться не самым привлекательным человеком. Мы все хотим нравиться окружающим нас людям. В нас это заложено природой, потому что выживать мы можем только в группе, а значит, группа должна нас любить. И вот тут важно, чтобы человек реально понимал - кого и за что группа выбирает, как интересного человека, достойного внимания. И второй шаг, человек должен реально оценивать - а чем он обладает? И если первое знание доступно многим, то второе знание, к сожалению, у многих хромает. Вот и хотят по улицам люди, которые не вызывают интереса - ни по внешним параметрам, ни по внутренним качествам. Думаете, они серьёзно озабочены тем, чтобы полюбить свои недостатки? Недостатков у них нет! Друзья ведь всё честно сказали, а все остальные, кто чем-то в них недоволен - тупые идиоты. И все их разговоры о недостатках - это кокетство. Они уверены, что всё делают шикарно! И ведут себя так - как им нравится. Одеваются так - как им нравится. Проблема в том, что их внешность и поведение не нравится окружающим. Но что-то делать ради окружающих - им совсем не нравится. Точнее, они даже в расчет этих честных окружающих не берут. Им плевать что они там думают. Единственно на что не плевать - на внимание к собственной персоне. Поэтому невнимание они замечают, но делать - как ничего не делали, так и не собираются делать. Потому что у них есть собственное мнение, именно ему они следуют и все остальные должны думать так же как они! В общем продолжают жить и делать, как всегда, при этом, надеясь, что что-то изменится. И даже, если пошли к психотерапевту, покопались в себе, признали свои недостатки, приняли решение их любить - то, по факту, занимались пустой работой, потому что любили свои недостатки всегда и навязывали их людям. А после психотерапевта продолжили с ещё большей силой))) Недостатки нужно не любить! А воспитать в себе к ним отвращение, чтобы были силы - менять! Это не означает, что короткие ноги можно сделать длинными, но это означает, что данную особенность научиться учитывать и нивелировать. Физические недостатки по мановению палочки не убрать, но очень и очень многое можно откорректировать, обыграть. А уж в характере так, вообще, очень и очень многое можно поменять. Но только при условии - что вам на самом деле что-то не нравится в вашем характере. Что вы не кокетничаете, а на самом деле прониклись и поняли обо что люди спотыкаются, общаясь с вами. Хотите продолжать их насиловать? Можно, конечно. Но в личной жизни тогда будут проблемы.

ТРИ ФРАЗЫ, которые говорят, что мужчине наплевать на ваши чувства. 1. "Ты всe преyвеличивaешь" Koнечнo, всe мы иногдa пpидaем слишком большоe знaчение пyстякaм. Но, чаще всего, мы обсуждаем то, что нас действительно волнует! И, если партнер этого е чувствует - это плохой знак. Если отмахивается от вас этой дежурной фразой - это еще более худший знак. И еще более худший знак, если милый друг начал флиртовaть нa ваших глазах, а потом заявляет, что вам пoĸазалoсь и не надо делать из мyхи слонa, не надо преувеличивать. 2. "Нeнавижу дрaму" Эта фраза о том же: о равнодушии к вашим чувствам, о принижении ваших чувств. Типа, вечно вы страдаете на ровном месте. 3. "Ты слишĸом чувствитeльная" Конечно, чувствительная! И это норма. Не нормально как раз то, что вам внушают чувство вины за то, что вы не похожи на бревно. А когда станете похожи на бревно, тогда заявят, что вы не женщина.