Психоголик. Страница 7

​​​​Потребность в одиночестве Большинство людей могут переносить одиночество без какого-либо вреда или неудобства для себя.Более того,почти про каждого из них можно сказать,что они позитивно стремятся к одиночеству в значительной большей степени, ежели среднестатистический человек. Они находят удобным и лёгким отчуждённость, невмешательство,холодность.Они не реагируют на личное счастье с той силой с которой делает это обычный человек.Они способны сохранять достоинство даже в недостойных ситуациях.Возможно это является следствием их тенденции основываться на собственной интерпретации ситуации,а не в том,что думают или чувствуют в ней другие люди. Этих людей можно охарактеризовать,как более объективных по сравнению со средними.Их способность к сосредоточению на проблеме значительно превосходит средний уровень.Интенсивная сосредоточенность имеет побочным следствием такие явления,как рассеянность, забывчивость,игнорирование непосредственного окружения.В социальных отношениях эта устраненность влечет определенные неудобства и проблемы.Она с лёгкостью интерпретируется "нормальными" людьми как холодность,снобизм,бесчувственность,недружелюбность или даже враждебность. Действительно самоактуализирующиеся личности не нуждаются в других в обычном смысле и это затрудняет отношения с ними и нелегко принимается другими людьми. Другим следствием их автономии является способность к самостоятельным решениям, самоуправлению к тому,чтобы быть сильным,активным,ответственным,решительным субъектом своего действия,а не куклой в руках других людей. В итоге самоактуализирующиеся личности имеют большую "свободу воли",менее детерминированы извне,чем обычные люди. До встречи...

​​Женщина ​​​​Женщина умеет быть благодарной и до безобразия взаимной. Чем мужчина подпитывает женщину, то и возвращается ему, с удвоенной энергией, потому как женщины - волшебные зеркала, наделённые природной силой многократно созидать или разрушать. Когда мужчина открывает душу и делает всё для женщины, она удваивает эту энергию, вселяя в него дух победителя. Она, словно поплавок, тонко чувствует перемены, которые приводят либо к уходу на дно, либо позволяют оставаться на плаву, либо вообще, с победным уловом, поднимаются в небо. Женщина, уверенная в своём мужчине, будет поддерживать его во всех моментах, отодвигая в сторону колючесть характера и скопившиеся проблемы, дабы не усугублять ситуацию. Зная, что ему никто, кроме неё не нужен, она будет встречать его с улыбкой, а не с унылой гримасой. Видя, как он старается внести яркие эмоции, без повода дарит цветы, преподносит неожиданные приятные сюрпризы, женщина осознаёт, что желанна и делает всё, чтобы ему было комфортно. Слушая нежные слова, сказанные с любовью, женщина хочет не просто творить счастливые глупости, но и вытворять шедевры: от вкусных борщей до глажки строгих рубашек. Чувствуя, как крепко обнимает, страстно целует, ласково касается непослушной пряди волос, женщина безумно хочет влить всю положительную энергетику, несмотря на усталость и негативные эмоции, что скопились за день... Любая женщина, получающая любовь досыта, будет спокойной, уравновешенной и самое важное - отдающей себя без остатка. И если твоя женщина не соответствует подобным критериям, то задумайся. Возможно проблема может быть не в ней, а в тебе.

​​​​Пассивная агрессия ​​Пассивно-агрессивное поведение – это скрытый способ выражения негативных чувств и эмоций человеком в определенных жизненных ситуациях. Это могут быть намеки, двусмысленные комплименты, невинные оскорбления, молчание, избегание. Так как данное поведение выражается тайно, очень важно научиться распознавать его. Примеры пассивно-агрессивного поведения Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Например, человек постоянно старается избегать определенных людей, придумывает различные оправдания, чтобы не допустить контакта с ними, – это его способ выразить свою неприязнь или гнев по отношению к ним. В случаях, когда пассивно-агрессивный человек сердится, он может неоднократно заявлять, что это не так или что он в порядке, даже когда явно разъярен. Отрицая свои чувства, он закрывает дальнейшее обсуждение и отказывается обсуждать проблему. Пассивно-агрессивный человек, показывая свою неприязнь, также может нарочно медлить с принятием решений или выполнением работы. Например, если вы попросили его решить какую-либо задачу, он будет откладывать ее до последней минуты, чтобы наказать вас. Что является причиной такого поведения? Пассивно-агрессивное поведение может иметь серьезные последствия для отношений между людьми: в семье, на рабочем месте, а также везде, где существует взаимодействие. Так почему такое часто деструктивное поведение настолько распространено? Есть несколько моментов, которые могут этому способствовать: Воспитание: некоторые полагают, что пассивно-агрессивное поведение может возникнуть из-за воспитания в среде, где прямое выражение эмоций считалось неприемлемым. Родители не разрешали детям плакать, сердиться, расстраиваться, предпочитая делать вид, что негативных эмоций не существует или их срочно нужно заменить позитивными. Вырастая, такие люди понимают, что не могут открыто выражать свои настоящие чувства, поэтому находят другие способы пассивно передать свой гнев или разочарование. Ситуационные характеристики: на поведение также могут влиять особенности конкретной ситуации. Например, в некоторых случаях открытое проявление агрессии может осуждаться, поэтому человек ищет иные выходы и выражает эмоции тайно. Выбор легкого пути: быть ассертивным и эмоционально открытым не всегда легко, потому что человек может чувствовать себя уязвимым. Когда вам плохо, пассивная агрессия может показаться более простым способом справиться со своими эмоциями, не выражая их напрямую.

​​​​Как не жалеть о сделанном Если вы часто вспоминаете пословицу «Знать бы где упадешь, соломки бы подстелил», тогда тем более прочитайте эту статью. Самый простой ответ на вопрос, — не жалейте! Но, увы, для многих это невыполнимо. Поэтому давайте все-таки разберемся как можно решить проблему, взяв на вооружение всего лишь два совета. Совет 1: не драматизируйте Для того, чтобы не сокрушаться о сделанном, нужно оценивать текущую ситуацию не как плохую, а как умеренно паршивую. Что мы обычно думаем, находясь в состоянии досады? «О, я сделал неправильный выбор. Как я ошибся!» — начинается драматизация, катастрофизация и прочие негативные преувеличения опасности в нашем мышлении. Бывает, что в некоторых ситуациях сожаление разумно и полезно для человека. Иногда это даже становится единственно возможным выходом из состояния вины. Но в большинстве случаев драматизация совершенна не уместна. Например, человек за рулем решил не дожидаться, когда загорится желтый сигнал светофора. Он занервничал, заторопился, тронулся, и тем самым спровоцировал автомобильную аварию, в которой пострадали люди. В этой ситуации сокрушение о своем опрометчивом поступке совершенно оправдано. Более того, этот опыт сожаления просто необходимо пережить, чтобы справиться с чувством вины, выстрадать его, так сказать очиститься раскаянием. Другой пример. Вы купили два лотерейных билета. Один подарили, а другой оставили себе. Оказалось, что тот, который вы отдали, принес крупный выигрыш. Что вы почувствуете в первую очередь? Порадуетесь за друга? Может быть, но уже позже. Сначала вы, скорей всего, пожалеете, что не оставили выигрышный билет себе. И ничего в этом страшного и крамольного нет — такова человеческая натура. Просто вы представили себе как могло бы быть хорошо и решили, что сейчас плохо. То есть драматизировали и катастрофизировали процесс, в котором пребываете в данный момент. И поэтому ну не возможно не жалеть! Как не драматизировать? Да очень просто. Сравните текущую ситуацию с происходящим вокруг. Ну, например, классическое — «в Африке дети голодают». Когда люди начинают смотреть на контекст происходящего, им становится проще. Наше мышление так устроено, мы в некотором смысле эгоцентричны. Мы замечаем только то, что есть у нас, и делаем на этом основании выводы будто примерно так же и у всех. А если у меня не так, как у всех, значит все ужасно плохо. Это совсем не так. Посмотрите на остальных. Посмотрите как живут другие, что бывает и намного хуже, и вам станет легче. В моменты сожаления вспоминайте такую поговорку — «нет худа без добра». Знайте, что бы вы не сделали, все равно в этом есть и положительные стороны. Не соверши вы этого, не произошло бы и чего-то другого, хорошего (осознайте чего конкретно и вам станет лучше). Совет 2: учитесь на своих ошибках Как добиться того, чтобы вообще никогда не жалеть о сделанном? Нужно помнить о простой и достаточно очевидной вещи: после того как что-то случилось, мы гораздо умнее, чем до того. В русском языке это называется «послезнание», в английском — hindsight, более известное как «эффект хиндсайта» — чувство того, будто мы знали о произошедшем заранее, возникающее на интуитивном уровне. После того как все случилось, мы говорим: ну я так и знал! То есть, как будто мы заранее предвидели, что так не надо делать. Но на самом деле мы ничего не знали наверняка, а только допускали такую возможность. 15 минут спустя мы всегда умнее, чем раньше. Это неизбежно. Например, мы знаем, что нельзя было пить это молоко только после того, как отравились им. Но не до этого. Люди почему-то уверенны, что если они сейчас понимают, что были не правы, то и до содеянного должны были это понимать и не совершать ошибок. Ведь на тот момент, когда вы принимаете какое-то решение, вы не знаете наверняка как оно обернется. Итак, перестаньте «махать кулаками после драки» и учитесь на своих ошибках.

​​Закон Мерфи Стоите вы на кухне и готовите себе вкусный-вкусный бутерброд: отрезаете кусочек мягкого тёплого хлебушка, затем отрезаете кусочек ароматной грудинки или, например, своего любимого сыра, кладёте сверху листочек салата, быть может помидорку…. Вы представляете, как будете сейчас кушать этот бутерброд, у вас текут слюнки… Вы любите этот бутерброд, вы хотите его съесть… Но вот вы решаете убрать нож в мойку, затем поворачиваетесь обратно, и задеваете рукой тарелочку, на которой лежит это вкуснющий бутербродик, и все ваши труды падают на пол. Не проходит минуты, как бутерброд мигом съедает подбежавший, словно по тревоге, пёс, при этом аппетитно причмокивая. Что ж, поесть не удалось. Ладно, времени на готовку нового бутерброда нет, и пора выбегать на работу, т.к. вы уже немного опаздываете. Прогноз погоды обещал +25 на день – вы надели белые брюки, красивую рубашку, лёгкие тапочки. И пусть на асфальте ещё лужи от прошедшего ночью дождя, но впереди тёплый солнечный день. Однако пока вы ехали в лифте, мир взбунтовался против вас, и вы вышли из подъезда под затянутое серыми тучами небо. Времени идти переодеваться нет, да и, скорее всего, распогодится. Вы спешно направляетесь на остановку, чтобы поймать маршрутку. Вот она, подъезжает! Но не особо внимательный водитель, притормаживая, проезжает по луже, и ваши белые брючки превращаются в элегантные запачканные мокрой грязью штаны. Ну что же это такое? Что за закон подлости?! Знакомо? Возможно, всё происходило не так, но в подобной ситуации вы оказывались 100%. Именно в такие моменты приходят в голову мысли о законе подлости. Сочетание этих двух слов напоминает простую фигуру речи, однако у этой фигуры речи есть вполне реальное и даже официальное название – закон Мерфи. Что такое закон Мерфи? Закон Мерфи является, по сути, несколько шутливым философским принципом, формулировка которого выглядит так: если существует вероятность того, что некое неприятное событие может произойти, то оно непременно произойдёт. Как раз аналогом этого принципа и является закон подлости. Нередко к этой же категории приписывается «закон бутерброда», гласящий о том, что если бутерброду суждено упасть, то он обязательно упадёт маслом вниз. Создателем принципа Мерфи считается американский инженер Лаборатории реактивного движения, служивший в 1949 году на авиабазе Эдвардс, по имени Эдвард А. Мерфи. Хотя, есть и другие подобные принципу Мерфи выражения, которые описывались в истории намного раньше. В настоящее же время имеется множество формулировок закона Мерфи, большая часть из которых нашла своё применения в комедийных сюжетах.

​​Формат отношений Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими. Формат не рождается сам по себе, формат устанавливают и поддерживают те умные люди, кто понимает его смысл. Пока формат не задан, взаимодействия могут быть и замечательными, и какими следует, но они держатся только эмоциональным отношением, а не форматом. А отношения - вещь живая, нестабильная, неустойчивая, на отношения влияет настроение и самочувствие, и рано или поздно кто-то из партнеров начинает выходить из стихийного формата, взаимодействовать по новым, и не по прежним правилам, что может не устраивать другого партнера.  Задать формат - самое эффективное и надежное средство для выстраивания цивилизованных отношений, но это возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами. Задать формат можно по-разному, главное - среагировать, обозначить "новость" в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно - обговорить происшедшее.  Очень важно начать устанавливать формат тогда, когда отношения только складываются, когда еще люди примериваются друг к другу. Позже, когда люди привыкают друг к другу и к тем отношениям, которые уже сложились, менять что-то в отношениях оказывается гораздо труднее. Да, многое поправить все равно можно, но - труднее. Тем более в отношениях мужчины и женщины важно использовать то время, когда люди влюблены друг в друга: это время, когда люди готовы меняться, когда они похожи на пластилин и у вас есть возможность "лепить" другого человека под тот формат, который важен вам.  Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.  Если вы любите достойного человека, вы обязательно используете эту возможность хотя бы для того, чтобы помочь любимому начать вести себя так, как он сам мечтал уже давно: заняться спортом, следить за тем, как он одевается и как он выглядит, начать обращать внимание на свои манеры и просто вести себя, как действительно любящий человек. Это - красиво, начните ожидать это от человека, приучите к этому вашего любимого - и он позже скажет вам искреннее спасибо.

​​​​Трудоголики Трудоголизм - чрезмерное трудолюбие, проблемная психологическая "трудозависимость". Человека, склонного к трудоголизму, называют трудоголиком. Трудоголик - чаще обзываловка, нежели реальность. Те, кто не любит работать, обзывают трудоголиками тех, кто свою работу любит и видит в ней смысл, так же и в обратную сторону - те, кто видит в работе смысл жизни, обзывают бездельниками тех, кто к работе относится прохладно и больший смысл видит то ли в семье, то ли в отдыхе и развлечениях. При этом трудоголики бывают и настоящие, проблемные трудоголики, которые сами понимают, что их зависимость от работы носит болезненный характер и лишает их свободы выбора. Как отличить, этот человек - проблемный трудоголик или энтузиаст, счастливо увлеченный своим делом? Четкого ответа здесь нет. Обычно склонность к трудоголизму проявляется в восприятии работы как единственного (или максимально значимого) средства самореализации, способа достижения признания или источника получения удовлетворения от жизни. Для трудоголика работа стоит на первом месте в жизни, оставляя позади все остальные сферы жизни: личную жизнь, семью, развлечения, общественную деятельность. Яркий пример трудоголиков -Япония со своей самобытностью и восточным колоритом,в этой стране люди умирают на работе,таковы их нравы. И что делать? Если в семье трудоголик - муж, жена может и должна с ним поговорить: вначале мягко, если не помогает, то более жестко. Такой разговор может быть непростым, и до разговора стоит подготовиться. Иногда вместо устного разговора лучше помогает общение с помощью писем или смс. Друзья, все хорошо в меру-нравится работа, пожалуйста,но без ущерба для семьи. Ноги растут отсюда,не забывайте про любимых,которые ждут вас дома с горячим борщем и сделайте пожалуйста так,чтобы борщ не успел остыть без вас ...

​​​​Личная территория Правило территории - основа Семейной конституции. В соответствии с ним все происходящее в семье делится на три территории: мое, твое, наше. Семейная территория - это не только имущество, время, друзья и другие ценности, находящиеся в личном или общем распоряжении, это еще и темы (вопросы): темы личные или общие. Общая тема касается обоих, личная - только одного. Иметь свое, отдельное - можно. У каждого из нас есть свое личное: своя личная территория, свое личное время, свои личные вещи и дела. Что я сейчас думаю? - Вас это не касается, это мое, личное. Что у девушки в ее сумочке? - Это вас не касается, это ее, личное. Куда Вася пойдет после работы? - А какое ваше дело? Это его, личное. Твоя территория - твои заботы. На своей личной территории каждый человек берет обязанность все свои проблемы решать самостоятельно. Если это территория моя, мне никто ничего не должен, никто не обязан решать мои проблемы. Попросить можешь, требовать и обижаться, если тебе не дали желаемого - права не имеешь. На своей территории хозяин я и имею право на полностью личные свободные решения. Что смотреть по телику жене в отсутствие мужа или записывать ли утром распорядок дня - не вопрос мужа, это территория жены. Какую рубашку надеть мужу, когда он идет в магазин - вопрос его. На не твоей территории хозяин – не ты. В хорошей семье принято обсуждать все, обсуждать можно все что угодно, но если территория не общая, не твоя - твое мнение на втором плане. Уважай территорию и права другого. Если вопрос касается женских дел, например вопросов по готовке, муж может высказать свое умное мнение, но не более. Если вопрос касается мужских дел, например, вопросов по работе мужа - жена может высказать личное мнение, но не дай бог что-то больше этого. Если это территория не моя и не общая, а твоя - давить, вмешиваться, требовать объяснений я не могу, от меня могут быть только просьбы и мягкие личные мнения. Если после обсуждения твое мнение не учли - обижаться права не имеешь. Скажи спасибо, что пригласили к обсуждению. Если территория не общая, заботиться и причинять добро другому без спроса и против его желания - нельзя. На чужой территории не хозяйничаем. Хочешь увеличить свое присутствие в семье, бери на себя больше дел и ответственности. Больше делаешь, берешь на себя работу и ответственность – больше прав приобретаешь, становишься большим. Можно ли потерять право на свою территорию? - Да, можно. Если ты перестаешь на своей территории себя обслуживать и навешиваешь свои проблемы на окружающих, они могут воспользоваться своим правом на приобретение прав и объявить эту часть твоей территории - общей, а то и - своей. Перестаешь заботиться и отвечать – права теряешь, ты превращаешься в маленького, каким бы ты большим ни был. На общей территории все вопросы мы обязаны решать вместе. Как определить, чья это территория? Обычно люди об этом просто договариваются заранее. Основания - кто чем больше хочет заниматься и кто что больше умеет. Например, женская территория - кухня и отношения с родственниками. Мужская - финансы и ремонт. Часто территории моя или твоя потому, что так сложилось исторически, и без большой нужды лучше это не менять. В других случаях можно и нужно договариваться, рассматривая основания и думая о целесообразности. Как сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим? ​​​​​​​​​​​​​​Хочешь сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим - возьми все заботы на себя и сделай так, чтобы никаких хлопот и неприятностей у других не было. Если кто-то вдруг недоволен, попроси другую сторону доказать, что твои действия действительно причиняют им неприятность и ущерб, а не только глюки и капризы. Заходите ко мне! У своей личной территории есть и обратная сторона, это ее отдельность. Тебя все уважают и к тебе не залезают, это вроде бы прекрасно, но когда к тебе уже никто и не заходит, это иногда уже грустно. Защищая свои границы, полезно заботиться еще и о том, чтобы люди хотели к тебе заходить, чтобы вы и ваша территория были для других - привлекательны.

​​​​Эффект ложного консенсуса Еще одна причина ошибок в социальном познании заключается в том, что многие люди придерживаются заблуждения относительно того, что их мысли, установки, привычки, поведение являются не только их собственными, но общепринятыми, и, следовательно, их образ жизни воспринимается ими как единственно правильный и возможный.Мы уже говорили о том, как соблазнительно для обретения уверенности в себе воспринимать себя таким же, как все. Такого же эффекта можно достичь, идя от обратного — воспринимать всех остальных такими же, как ты сам. Эта тенденция — считать, что большинство людей разделяют наши установки, убеждения и ведут себя точно так же, как мы сами, получила в американской социальной психологии название ложного консенсуса. Заняв такую позицию, человек как бы помещает себя в центр мира и начинает полагать естественным, разумным и нормальным только то, что думает и делает он сам, поскольку, как он считает, так думают и поступают все. Исходя из ложного консенсуса, человек может заявлять, что есть две точки зрения: его собственная и неправильная. Понятно, что любой другой человек не менее эгоцентрично полагает, что истинны лишь его точка зрения и поведение. Вместе с тем необходимо отметить, что ложность консенсуса не всегда оказывается ложной, ведь большинство «наших» мнений, установок, убеждений и т. д. вовсе не наши, а заимствованные, причем чаще всего из одних и тех же источников. Поэтому Д. Майерс наряду с ложным консенсусом выделяет еще и представление о ложной уникальности. Сочетание убеждений в ложной общепринятости и уникальности выражено им в остроумном афоризме: «Люди считают свои недостатки нормой, а свои добродетели — редкостью» Вот так друзья,мы воспитаны обществом в котором живём и общаемся и наше мировоззрение формируется под властью этих влияний. До встречи...

🌈 Иногда одна фраза может улучшить настроение, изменить ход беседы и украсить нашу речь Простые и доступные фразы на каждый день от авторов бесцеллеров и мудрецов теперь у вас под рукой Подпишись, чтобы не потерять! АФОРИЗМЫ/СТИХИ/КНИГИ/ЛИТЕРАТУРА/МЫСЛИ НА МИЛЛИОН

​​​​5 полезных психологических фактов 1. Когда вы молчите, люди автоматически предполагают что вы злитесь. 2. Мы автоматически воспринимаем человека более привлекательным, если от него вкусно пахнет. 3. Быть странным рядом с человеком - это способность показать, что вам с ним действительно комфортно. 4. Люди, которые ходят быстро, обычно считаются более уверенными в себе и более счастливыми. 5. Замолчите, когда вы правы, и признайте, что вы не правы. Это отличный способ в разы улучшить отношения с человеком.

​​​​Разумная организация жизни Если себя все время принуждать, включать волю и твердить себе: "Надо! Нужно... Должен!" - рано или поздно устанете. Если себя постоянно мотивировать, стараться искать все новые и новые "конфетки", награждать себя пирожными и покупкой нового айфона - рано или поздно начнете терять и здоровье, и деньги. Где выход? Где решение? Хорошее решение - почаще заботиться о разумной организации собственной жизни. Если вы приучили себе вовремя ложиться и вовремя вставать, это уже не требует специальных усилий, вам не нужно себя уговаривать, не нужно себя принуждать или обещать себе какие-то дополнительные бонусы: вы просто вечером хотите спать, а утром вы просто проснулись и встатаете, потому что привыкли утром не валяться, а легко вставать. Если вы решили утром бегать, вы можете раз за разом поднимать себя силой воли или накачивать яркими аффирмациями, а можете договориться с друзьями, что вы бегаете вместе. И тогда вы уже естественным образом скоро обнаружите себя бегущим на улице со своими друзьями, причем кто кого поднимал и организовывал и поднимал, разобраться уже трудно. Вы организовывали друзей, они организовали вас... Принуждение и мотивирование - обычно открытые варианты влияния. Организация жизни, начинаясь чаще как нечто вполне открытое, скоро перетекает в скрытое влияние, в нечто как бы незаметное, в нечто естественное. Вот, например, стены у вас в квартире: строго говоря, именно они управляют направлением вашего движения, когда вы идете из прихожей на кухню или в спальню. Но при этом сказать, что они «заставляют» вас идти определенным маршрутом… — нет, стены не принуждают. Мы их даже как будто не замечаем. Они просто стоят так, как они стоят, а вы идете тем маршрутом, который выстроили стены. Это и есть — организация жизни. Организовывать свою или чужую жизнь можно как внутренними, так и внешними средствами. Если вы тренируете свою память и внимание, чтобы ничего не забывать - это организация своей жизни внутренними средствами. Если вы пользуетесь Outlook-ом и все важное заносите в блокнот и записываете на другие внешние носители, вы организуете себя внешними средствами. Какие моменты организации собственной жизни обычно дают самые быстрые и значимые результаты? Наведите порядок на собственном столе. Выделите 10 минут на отдых каждый час вашей работы. Приучите себя писать план на каждый день. Поставьте себе за правило: ложиться всегда "сегодня", то есть до 24.00.

​​Эффект ореола. Эффект ореола — это научное объяснение того, почему мы склонны навешивать на окружающих ярлыки, и затем не желаем с этими ярлыками расставаться. В условиях, когда вы узнали человека поверхностно, только с одной стороны, либо были до знакомства ознакомлены с его репутацией, создаётся благоприятная почва для того, чтобы эффект ореола проявился во всей красе. Рассмотрим на примере. Новый коллега на работе вызвался вам помочь и очень эффективно решил вашу проблему. К тому же был мил и дружелюбен. «Хороший человек, просто замечательный», — решаете вы и больше этим коллегой особо не интересуетесь. А затем узнаёте, что он побил свою жену. «Не может быть! Он хороший человек, просто замечательный, это всё пустые сплетни», — думаете вы. Но когда выясняется, что всё так и есть, и ваш коллега склонен к бытовому насилию, вы думаете что-то вроде: «Эх, такой был хороший человек, жизнь, видимо, довела или жена плохая, или, может, у него депрессия». Тот ярлык, который вы на него повесили изначально, не даёт вам открыть глаза на истину: единственное, в чём ваш коллега хорош — это в своей работе, а в остальном он совершенно асоциальный тип, причём был таким и в момент вашего знакомства. Эффект ореола может быть как положительным, так и отрицательным. Он может проявляться не только в отношении ваших личных знакомых, но и в отношении публичных лиц, звёзд, политиков, а также популярных брендов. Если вам однажды понравился определённый продукт какой-то компании, то нередко вы выдаёте «кредит доверия» этой фирме и считаете, что все их товары высочайшего качества, логотип приятный, а рекламная кампания интеллектуальная и ненавязчивая. Хотя, возможно, всё совсем не так, но нет ни времени, ни желания разбираться во всём этом, и вы с удовольствием следуете повешенному вами ярлыку. Эффект ореола возникает в условиях: — дефицита времени. У человека нет времени, чтобы обстоятельно познакомиться с другим человеком и внимательно обдумать его качества личности или ситуацию, в которую он попал; — перегруженность информацией. Человек настолько перегружен информацией о различных людях, что у него нет возможности и времени подумать детально о каждом в отдельности; — незначимость другого человека. Соответственно возникает смутное, неопределенное представление о другом, его «ореол»; — стереотип восприятия, возникший на основе обобщенного представления о большой группе людей, к которой данный человек по тем или иным параметрам принадлежит; — яркость, неординарность личности. Одна какая-то черта личности бросается в глаза окружающим и оттеняет на задний план все его другие качества. Психологи установили, что физическая привлекательность часто является именно такой характерной чертой. Разумеется, эффект ореола наблюдается в поведении всех без исключения людей и является одним из последствий врождённого человеческого субъективизма.

​​​​Теория разбитых окон Материал под необычным названием «Теория разбитых окон» – статья о вещах самых обыденных. Мы сталкиваемся с ними ежедневно, не придавая им значения. Между тем, они играют в нашей жизни немалую роль, являясь отражением нашего общества. И каждого из нас. Все началось с того, что американские политологи Джордж Л. Келлинг и Джеймс К. Уилсон в 1982 году привлекли внимание общественности своим сенсационным открытием. Проанализировав динамику криминогенной ситуации в различных городах Америки, они пришли к заключению: Попустительство по отношению к мелким правонарушениям влечет за собой другие, в том числе и масштабные, преступления. Ученые доказали и обратное: непримиримость к хулиганам, алкоголикам, вандалам и прочим бузотерам формирует в обществе нетерпимость к нарушению законности в принципе. Обобщая свои наблюдения, исследователи использовали яркую метафору: Стоит в одном доме разбить одно окно – и вскоре он будет смотреть на мир пустыми «глазницами»: в нем перебьют все окна. Знакома такая ситуация? Я думаю знакома, когда один человек кинет окурок мимо,подумав о том,что ни чего критичного не произойдет из-за этого,а другой глядя на него скажет "этот кинул и я кину,ни чего страшного".

​​Дистанция На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно - полезно. Когда вы разговариваете, расстояние между вами должна быть приемлемой для собеседника и соответствующей вашим задачам в общении. Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора. Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным. Напротив того, слишком короткая дистанция создает ему ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый. Как же определить, это «слишком далеко» или «слишком близко"? В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м. Дистанция делового разговора: 1,2 м — 3,6 м. Дистанция личной беседы: 45 см — 1,2 м. В российской культуре, где деловые отношения всегда перемешиваются с личными, дистанция делового общения обычно короче, нередко ничем не отличается от дистанции личной беседы. Если вы протянули друг другу руки, поздоровались, беседуете и переходите на разговор совсем личного свойства, то учтите, что дистанция интимного сообщения: 15 — 45 см: от «на ушко» до длины доверительного локтя. А как вы ответите на вопрос: где будет между собеседниками большее расстояние - в маленькой комнатке или в большом помещении? В углу помещения или в центре помещения? Правильный ответ здесь... (в небольших помещениях или в углу помещения люди сохраняют большие межличностные дистанции, чем когда они находятся в больших помещениях или в центре помещения). ​​​​​​​​​​​​​​То, как на дистанцию в общении влияет симпатия, вы знаете: мы готовы оказаться на меньшей дистанции с теми, кто нам нравится и кого мы воспринимаем как имеющего сходные интересы и ценности. Отсюда следует важный практический вывод: если вы хотите продемонстрировать расположенность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию между вами, но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции. Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно, если вы подстроитесь к собеседнику по позе, жестам, дыханию или темпу разговора. При этом, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению дистанцию сократить, не делайте преждевременных выводов: не очевидно, что он мало расположен именно к вам, это может быть его общее отношение к людям. Дистанция в общении связана и со статусом: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции. В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет самых солидных размеров стол, который непременно окажется между вами. На дистанцию в общении в определенной степени влияет жизненный опыт, личные и национальные особенности. Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы. Что касается возраста, то дети-дошкольники обнаруживают предпочтения и вариации в дистанции личного пространства уже в 2-летнем возрасте. У детей школьного возраста межличностная дистанция увеличивается примерно до 12 лет, когда она достигает дистанции взрослых людей. А самое главное, чем более развит человек, тем в меньше степени ему важна эта самая дистанция в общении, и одновременно с этим он все в большей степени внимателен к тому, какая дистанция подходит его собеседнику и просто нужна для дела.

​​⭐️Сигналы на фьючерсы и спот, в которые захожу сам⭐️ 🎁Аирдропы, аллокации, ивенты🎁 ⚡️NFT, фарм ликвидности, пулы и стейкинг тоже здесь⚡️ 👨‍💻Новости и обучение👨‍💻 👇Стань частью команды, присоединяйся к CSA👇 https://t.me/crypto_airdrop_signal

​​​​Типы семьи Обратите внимание: в любой семье все происходящее делится на три территории: моя личная, твоя личная и наша общая территории. С естественным следствием: на своей территории я хозяин, на твоей – ты, на общей территории по всем вопросам мы обязаны договариваться. Соответственно, какая у вас семья (и, заметим, ваша семейная конституция), зависит прежде всего от того, как вы путем переговоров (или стихино) решили вопрос об устройстве территорий. Принято выделять три вида таких устройств: Я, Я+Я и МЫ. Когда вы определитесь с этим пунктом, вам будет легче поделить территории, ресурсы и капитал. Правила семьи также делятся по типам семьи: в семье “МЫ” - одни правила, в семье “Я+Я” - другие, в семье “Я” - третьи. В семье “Я+Я” у каждого – своя территория: “твое” и “мое”. Только при договоре у нас может появиться что-то общее, какая-то общая территория. Бизнес-аналог такой семьи - две фирмы создали содружество и во имя совместного проекта договорились об общем финансировании и порядке взаимодействия. В семье “МЫ” у нас все общее. Происходит слияние всех ресурсов, прежде всего времени и капитала. Бизнес-аналог такой семьи - фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где оба руководителя создали Совет директоров и руководят общей компание совместно. Если в семье “Я+Я” в конфликтной ситуации нужно еще доказать, что та или иная тема может быть затронута, то в семье “МЫ” все вопросы общие, обсуждается все, и свои отдельные территории и мужа и жены – только там, где они это специально решили. Приведу небольшой ситуативный пример: в женской сумочке можно найти что угодно: от пуговицы с прошлогоднего пальто, до отвертки - полный беспорядок. Для женщин это обычное дело, а вот мужчина готов с этим поспорить. В семье “Я+Я” жена имеет полное право иметь такую сумочку, а вот в семье “МЫ” это не так. Здесь сумочка жены - часть общей территории, и муж имеет право поставить вопрос о наведении порядка в любимой ее сумочке, и жена обязана с мужем этот вопрос обсуждать. Но итоговое решение навязать никто не может, муж и жена договариваются на равных. Учитывая, что в семье множество спорных вопросов, и куда как более серьезных, чем что находится у жены в ее женской сумочке, то в семье “МЫ” договориться по всем вопросы - дело трудное. Договариваться - трудно и долго! А вот в семье “Я” договариваться просто: на этапе обсуждения муж и жена думают вместе, а когда муж решит, что у него мнение сложилось, он сообщает это решение жене. Бизнес-аналог такой семьи - фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где одно предприятие сохранило своего руководителя, в то время как руководитель другого предприятия стал директором всего объединения. В этом смысле - это обычная кампания с одним руководителем во главе. Главное достоинство семьи “МЫ” - в ней проще договариваться. Строго говоря, в ней договариваться в принципе необходимости нет, другое дело, что мудрый руководитель, прежде чем отдать распоряжение, интересуется мнением всех значимых фигур. А семье мудрый и заботливый муж муж думает не о своих интересах, а об интересах семьи, и принимает те решения, от которых выиграют все, выиграет вся семья.

Несколько фактов о сексе Факт 1 Лишь 3 % людей на земле не имеют сексуальных фантазий. По данным исследований, самая частая из них — это секс с известным человеком. Кстати, женщины представляют звезд в своей постели чаще, чем мужчины — 46 % против 43 %. Факт 2 Алкоголь отрицательно сказывается на качестве секса. Несмотря на то, что он помогает девушке расслабиться, после нескольких бокалов вина она не может получить того удовольствия, что получила бы в абсолютно трезвом состоянии. Факт 3 Немного истории. Императрице Екатерине II было 60 лет, когда она начала отношения со своим молодым любовником — 22-летним Платоном Зубовым. Факт 4 Секс укрепляет иммунитет. Исследования, проведенные Университетом Уилкса в США, доказали: люди, которые занимаются сексом 2 раза в неделю, болеют ОРВИ на 30 % реже. Факт 5 30 минут секса сжигают 200 калорий. Так что если из-за свидания вы пропустили тренировку в зале, вы знаете, как можно компенсировать этот прогул. Факт 6 Большинство мужчин утверждают, что боятся женского смеха во время секса. Даже беспричинный смех девушки может привести к резкому снижению эрекции. Факт 7 Юлий Цезарь пользовался парфюмом 3 раза в день. Он считал, что духи привлекают женщин и разжигают страсть. Факт 8 В 2017 году исследование Natural Cycles показало, что самое большое число оргазмов женщины испытывают в 36 лет. Факт 9 13 тысяч евро отсудила у своего бывшего мужа одна француженка. Как думаете, за что? Она подала на развод и потребовала денежную компенсацию за то, что он недостаточно часто занимался с ней сексом.