Психоголик
1618
@psihogolik
Авторский канал о проблемах взаимоотношений с людьми и саморазвитии.
-
Психоголик
https://telegra.ph/Socialnoe-bespokojstvo-01-18 -
Психоголик
Брак Если брак подавать как продукт,приобретая который,мужчина потеряет что-то для себя очень ценное,он его никогда в жизни не купит.Но если мужчина будет думать,что получит нечто,то он будет за него обеими руками. Какие преимущества брака: Семейные пары занимаются сексом вдвое чаще,чем одинокие люди,а также заявляют о том,что достигают в интимной области более высоких показателей. Почему же мужчин пугает любая зависимость от прекрасного пола,будь то брак,начало совместной жизни или планы в четверг вечером посидеть в кафе или ресторане.А в корне проблемы лежит неуверенность.Ну скорее покупательские сомнения.С точки зрения мужика,продавать покупать и менять без всяких угрызений совести можно все,кроме верности.Мужчина боится сделать неправильный выбор.Что,если он сегодня купится на тебя,а завтра встретит кого-нибудь еще?Одним словом как в том мексиканском сериале,где парень встречает девушку,посвящает ей себя душой и телом,а потом выясняет,что сестра жены уборщика в сто раз круче. Чтобы избавить мужчину от подобных фобий,вам нужно устранить фактор риска.Если он не очень стремится к долгосрочным отношениям свами,значит,либо ВЫ-не ТА которую он искал,либо ВЫ не смогли его убедить в том,что ВЫ -именно ТА,которую он искал. У любого мужчины есть реестр качеств в котором он ставит галочки,чтобы проверить,насколько любая кандидатка в супруги соответствует его идеальному женскому образу. Друзья,чтобы найти максимально идеального жизненного партнера при наличии многих необходимо соответствовать этому партнеру,как говорится быть под стать. 
-
Психоголик
Закон Мерфи Стоите вы на кухне и готовите себе вкусный-вкусный бутерброд: отрезаете кусочек мягкого тёплого хлебушка, затем отрезаете кусочек ароматной грудинки или, например, своего любимого сыра, кладёте сверху листочек салата, быть может помидорку…. Вы представляете, как будете сейчас кушать этот бутерброд, у вас текут слюнки… Вы любите этот бутерброд, вы хотите его съесть… Но вот вы решаете убрать нож в мойку, затем поворачиваетесь обратно, и задеваете рукой тарелочку, на которой лежит это вкуснющий бутербродик, и все ваши труды падают на пол. Не проходит минуты, как бутерброд мигом съедает подбежавший, словно по тревоге, пёс, при этом аппетитно причмокивая. Что ж, поесть не удалось. Ладно, времени на готовку нового бутерброда нет, и пора выбегать на работу, т.к. вы уже немного опаздываете. Прогноз погоды обещал +25 на день – вы надели белые брюки, красивую рубашку, лёгкие тапочки. И пусть на асфальте ещё лужи от прошедшего ночью дождя, но впереди тёплый солнечный день. Однако пока вы ехали в лифте, мир взбунтовался против вас, и вы вышли из подъезда под затянутое серыми тучами небо. Времени идти переодеваться нет, да и, скорее всего, распогодится. Вы спешно направляетесь на остановку, чтобы поймать маршрутку. Вот она, подъезжает! Но не особо внимательный водитель, притормаживая, проезжает по луже, и ваши белые брючки превращаются в элегантные запачканные мокрой грязью штаны. Ну что же это такое? Что за закон подлости?! Знакомо? Возможно, всё происходило не так, но в подобной ситуации вы оказывались 100%. Именно в такие моменты приходят в голову мысли о законе подлости. Сочетание этих двух слов напоминает простую фигуру речи, однако у этой фигуры речи есть вполне реальное и даже официальное название – закон Мерфи. Что такое закон Мерфи? Закон Мерфи является, по сути, несколько шутливым философским принципом, формулировка которого выглядит так: если существует вероятность того, что некое неприятное событие может произойти, то оно непременно произойдёт. Как раз аналогом этого принципа и является закон подлости. Нередко к этой же категории приписывается «закон бутерброда», гласящий о том, что если бутерброду суждено упасть, то он обязательно упадёт маслом вниз. Создателем принципа Мерфи считается американский инженер Лаборатории реактивного движения, служивший в 1949 году на авиабазе Эдвардс, по имени Эдвард А. Мерфи. Хотя, есть и другие подобные принципу Мерфи выражения, которые описывались в истории намного раньше. В настоящее же время имеется множество формулировок закона Мерфи, большая часть из которых нашла своё применения в комедийных сюжетах. 
-
Реклама
-
Психоголик
Мифы об идеальном мужчине Вам знакомы такие требования? -Он должен быть материально обеспечен и обладать загородным коттеджем. -Зарплата у него должна быть на 20% выше средней по стране,он должен иметь квартиру в центре города. -За пять следующих лет он должен войти в состав совета директоров компании или стать его совладельцем. -Он должен владеть по крайней мере двумя иностранными языками.В ином случае должен состоять в родстве с европейской княжеской фамилией. -Каждые пять лет менять машину. Вы ищите именно такого?Или это для вас набор сказочного персонажа? Не попадайтесь на эти стереотипы,не ищите мужчину,способного понравиться вашим родным и порадовать ваших друзей,или подруг. 
-
Психоголик
Формат отношений Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими. Формат не рождается сам по себе, формат устанавливают и поддерживают те умные люди, кто понимает его смысл. Пока формат не задан, взаимодействия могут быть и замечательными, и какими следует, но они держатся только эмоциональным отношением, а не форматом. А отношения - вещь живая, нестабильная, неустойчивая, на отношения влияет настроение и самочувствие, и рано или поздно кто-то из партнеров начинает выходить из стихийного формата, взаимодействовать по новым, и не по прежним правилам, что может не устраивать другого партнера. Задать формат - самое эффективное и надежное средство для выстраивания цивилизованных отношений, но это возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами. Задать формат можно по-разному, главное - среагировать, обозначить "новость" в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно - обговорить происшедшее. Очень важно начать устанавливать формат тогда, когда отношения только складываются, когда еще люди примериваются друг к другу. Позже, когда люди привыкают друг к другу и к тем отношениям, которые уже сложились, менять что-то в отношениях оказывается гораздо труднее. Да, многое поправить все равно можно, но - труднее. Тем более в отношениях мужчины и женщины важно использовать то время, когда люди влюблены друг в друга: это время, когда люди готовы меняться, когда они похожи на пластилин и у вас есть возможность "лепить" другого человека под тот формат, который важен вам. Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме. Если вы любите достойного человека, вы обязательно используете эту возможность хотя бы для того, чтобы помочь любимому начать вести себя так, как он сам мечтал уже давно: заняться спортом, следить за тем, как он одевается и как он выглядит, начать обращать внимание на свои манеры и просто вести себя, как действительно любящий человек. Это - красиво, начните ожидать это от человека, приучите к этому вашего любимого - и он позже скажет вам искреннее спасибо. -
Психоголик
10 СОВЕТОВ, КАК РАЗВИТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ 1. Просыпаясь по утрам, смотрите в зеркало и говорите себе: “Я так многого добился в жизни, и я не позволю кому-то или чему-то испортить мне настроение”. 2. Стройте свои высказывания на позитиве. Когда вы слышите, что говорите что-то негативное, немедленно замените это положительным комментарием. 3. Иногда люди говорят неприятные вещи только потому, что завидуют вам! Не забывайте улыбаться и наслаждаться жизнью, ведь она так коротка. 4. Проживайте каждый день как последний. Кто знает, чем он закончится? Какая разница, что думают о вас окружающие, до тех пор пока вы полны оптимизма и чувствуете себя отлично? Покажите им, кто тут главный. Радоваться каждому дню с улыбкой на лице – лучший способ двигаться вперед. 5. Будьте благодарны за то, что у вас есть. Чаще всего, корень неуверенности кроется в ощущении, будто вам чего-то не хватает, – эмоциональное одобрение, удача, деньги и тому подобное. Когда вы научитесь признавать и быть благодарными за то, что имеете, вы сможете победить чувство неполноценности и неудовлетворения. Попробуйте, и скоро вы поймете, что внутренняя гармония способна творить чудеса с вашей неуверенностью в себе. 6. При каждой встрече с зеркалом, мысленно одаривайте себя комплиментом. Делайте это до тех пор, пока вы не увидите, что эти комплименты стали частью вашей личности. 7. Вы должны выглядеть как уверенный в себе человек. Когда вы куда-то идете, сосредоточьтесь на том, куда именно вы направляетесь. Когда вы сидите, следите за тем, что держите спину прямой. 8. Вы – единственный человек, который по-настоящему вас знает. Полюбите себя, и люди вокруг могут последовать вашему примеру. 9. Перестаньте быть перфекционистом. Никто и ничто в этом мире не идеально. Высокие стандарты должны быть вашим ориентиром, но реальная жизнь полна подводных камней и несовершенств. Примите это как полезный опыт и двигайтесь дальше. 10. Переучите свой внутренний голос. В ситуации, когда вы испытываете недостаток уверенности в себе, вам следует понять, что в данный момент ваш внутренний голос говорит вам негативные вещи. В такие моменты вам следует переучивать свой внутренний голос на положительный настрой. -
Психоголик
Не давите себя прошлым. Его не существует - существует лишь иллюзорная память, но она не равняется тем событиям, что реально происходили, и того Вам, каким Вы реально были тогда. Память субъективна, она отсеивает только то, что ей выгодно. Поэтому лучше представьте, что ничего не было. Нет повода страдать от сравнений себя настоящим с собой в прошлом. Есть только сейчас. Пусть это будет Вашей точкой отсчета. Только сейчас Вы можете жить, только сейчас Вы можете творить изменения. Нужно очнуться, жить в настоящем. Всем всего настоящего! -
Психоголик
Пирамида потребностей Маслоу Согласно А.Маслоу, человеческие потребности имеют уровни от более простых к более высоким, и стремление к более высоким потребностям, как правило, возможно и возникает только после удовлетворения потребностей более низкого порядка, к примеру, в еде и безопасности. В своей работе «Мотивация и личность» (1954) Маслоу предположил, что все потребности человека врожденные, и что они организованы в иерархическую систему приоритета или доминирования, состоящую из пяти уровней. Пирамида следующая: Физиологические потребности (пища, вода, сон и т.п.) Потребность в безопасности (стабильность, порядок, зависимость, защита, свобода от страха, тревоги и хаоса) Потребность в любви и принадлежности (семья, дружба, свой круг, референтная группа) Потребность в уважении и признании (уважаю себя я, уважают меня другие, я известен и нужен. 1: я достигаю, 2: престиж и репутация, статус, слава) Потребность в самоактуализации (развитие способностей. Человек должен заниматься тем, к чему у него есть склонности и способности) Позже, в других работах, А. Маслоу иногда добавлял еще два уровня: уровень познавательных способностей и уровень эстетических потребностей. По мнению А.Маслоу, потребности одного типа должны быть удовлетворены полностью прежде, чем другая потребность, более высокого уровня, проявится и станет действующей. Другая закономерность, замеченная Маслоу, состоит в том, что когда удовлетворяются потребности более простые, человек начинает тянуться к потребности более высокого порядка. При этом сам же Маслоу отмечал, что из этого правила нередко случаются исключения: у некоторых людей потребность в самоактуализации может оказаться важнее, чем потребность в любви, также как некоторые люди останавливаются на уровне низших потребностей, не испытывая интереса к потребностям более высоким, даже когда низшие потребности вроде бы удовлетворены. По мнению Маслоу, все такие нарушения нормального развития человека происходят в результате развития невроза либо в ситуации сильно неблагоприятных внешних обстоятельств. Каков смысл пирамиды Маслоу? Маркетологи пирамиду Маслоу часто критикуют: и зря. Почему? Маркетологи взяли разумную психологическую теорию и попытались ее применять в маркетинге (там, для чего она не создавалась), а когда не получилось, обвинили Маслоу в том, что его теория «абсурдна», «устарела», «у нас не работает». Какой смысл психологам, педагогам, да и обычным людям знать об этой пирамиде? Тут можно два основных смысла. Первое. Людям (массе) подсказывается, что после того, как они поедят, поспят и поразвлекаются, у них могут (а если они уважают Науку, то и должны) возникнуть другие желания и интересы. Пора, господа! Второе. Психологам, педагогам и родителям подсказывается, что едва ли получится от их воспитанников ожидать высоких интересов, пока не подкормить их чем-то более простым. Не потянете. При этом, педагогически спорным кажется взгляд А.Маслоу на вершину его пирамиды, на то, что потребность в самоактуализации - высшая ценность человеческой жизни. Возможно, для человека как организма это действительно так, но для человека как личности есть и другие взгляды на главные жизненные ценности и вершины роста и развития личности. 
-
Психоголик
-
Психоголик
Самодостаточность Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем она нужна, самодостаточность? Самодостаточность - это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества. Когда все важное у тебя есть, когда ты можешь обходиться без других. Самодостаточность - негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности - "Спасибо вам, я справляюсь сам". "Без вас обойдусь!" - лозунг самодостаточности. Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может обойтись без мамы, чтобы утром себя покормить - это хозяйственная не самодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами - это психологическая не самодостаточность. Социальная самодостаточность - это когда ты не просто умный и сильный, но еще и успешный, обеспеченный, при своем деле. Не самодостаточность - проблемное состояние, однако самодостаточность - не всегда благо. Самодостаточность тоже бывает здоровая и проблемная. Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них - это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться - эта самодостаточность проблемная. Самодостаточность - и состояние души, и наличие определенных жизненных умений. Самодостаточность имеет свои разнообразные грани и определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самому, за свой счет. Как минимум, кормить и одевать себя на свои деньги, а если всерьез - жить на своей площади. Например, снимать квартиру. Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своей головой, руководствуясь только собственным суждением. Что совсем не означает "не слушать никого". Спросить - хорошо, выслушать разумные советы - полезно, но решу я сам. Это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать свои решения без одобрения друзей и других окружающих. Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих для вас становятся не более чем обратной связью, и только. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но для самодостаточного человека уже не очень нужно. И, очень важный момент - отсутствие больных привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности. Это больные привязанности, и это - не самодостаточность. Условие здоровой самодостаточности - отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек - не самодостаточный человек, или его самодостаточность приобретает черты изолированности, черты убегания от жизни. Самодостаточность привлекает многих, но - каких многих? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться, что для него и значит: стать человеком самодостаточным. Самодостаточность - это хорошо? Самодостаточность нравится не всякая и не всем. Теневая сторона самодостаточности - отдельность, изолированность от других. Если молодой человек учится самодостаточности, потому что не умеет жить среди людей, то едва ли такой уход в самодостаточность - лучший выход. Самодостаточность детей часто не нравится родителям, потому что дети уже могут спокойно их не слушать. Если родители бестолковы, то самодостаточность детей - замечательный выход. Если же родители мудры, а самодостаточные дети раньше времени перестают их слушать, - такая ситуация более спорная. Чем более уверен в себе самодостаточный человек, тем более он открыт умным подсказкам со стороны, тем более качественной оказывается его самодостаточность. Как становиться самодостаточным человеком? Единственный способ стать самодостаточным человеком – перестать ждать или тем более требовать что-то от других, начать жить и вести себя, как взрослый и самодостаточный человек. -
Психоголик
Что такое эффект Рингельмана и почему большие команды бывают не эффективны. Нередко в команде есть так называемые невидимки, которые совершенно не вовлекаются в процесс, пока другие работают за двоих. Часто такие расслабленные сотрудники встречаются в больших компаниях. Возникает так называемый эффект социальной лени. Рассказываем о том, почему он появляется и что с этим делать. Суть эффекта Рингельмана, или эффекта социальной лени, заключается в снижении продуктивности отдельных членов команды при увеличении ее численности. Чем больше группа, тем меньшую ответственность ощущают ее участники и, как следствие, перекладывают задачи друг на друга. Этот эффект стал результатом серии психологических экспериментов, проведенных в 1927 году. Сначала участникам предлагали поднять тяжести определенного веса, после чего определили максимальный вес для каждого из них. Далее людей объединили в группы по два, четыре, восемь человек. Им поставили задачу поднять предмет, вес которого был по силам именно этой группе с учетом особенностей ее участников. Например, предмет весом в 100 кг, которые смогли поднять двое участников, удвоится при объединении их в группу. Однако вдвоем люди могли поднять только 93% от суммы индивидуальных результатов, а для восьми человек этот показатель уменьшился до 49%. Максимилиан Рингельман предложил формулу, которая помогла определить средний индивидуальный вклад участника группы: С = 100 — 7(К-1) С — средний индивидуальный вклад участников; К — количество участников группы. Позднее был проведен еще один эксперимент другим ученым, Аланом Ингамом, в котором участники перетягивали канат. Всем завязали глаза, и одним сказали, что они тянут веревку в одиночку, а другим — что в группе. При этом реальная ситуация была обратной. В итоге те, кто предполагал, что работает в группе, прикладывали на 20% меньше усилий по сравнению с теми, кто участвовал один. Исследователи пришли к аналогичным выводам. Чем больше людей задействовано в работе, тем ниже их средняя производительность В большой группе каждый участник предполагает, что его усилия не имеют значения и можно сделать меньше, ведь это будет неощутимо. Конечно, эффект социальной лени не основная причина непродуктивной работы. Все же его стоит учитывать и стремиться ослабить этот эффект. 
-
Психоголик
Зеркальные нейроны Ученый, открывший человечеству тайну зеркальных нейронов, рассказал, как улучшить взаимопонимание между людьми, а также о новых подходах к лечению инсульта и аутизма. Джакомо Ризолатти – итальянский нейробиолог, родился в 1937 году. Окончил Падуанский университет. В 1992 году профессор Ризолатти совершил революционное открытие, которое произвело переворот в психологии и других науках об устройстве мозга. Были обнаружены зеркальные нейроны — уникальные клетки мозга, которые активизируются, когда мы следим за действиями других людей. Эти клетки, как зеркало, автоматически «отражают» чужое поведение у нас в голове и позволяют прочувствовать происходящее так, как если бы мы совершали действия сами. Сейчас Джакомо Ризолатти возглавляет Институт неврологии Пармского университета и является почетным доктором Санкт-Петербургского государственного университета. ОПЫТ СО СТАКАНОМ ВОДЫ — Смотрите: я беру в руку стакан воды, — неожиданно начинает наше интервью профессор Ризолатти. – Вы понимаете, что я взял стакан, так? Но вовсе не потому, что успели вспомнить все законы физики и проанализировать: мол, есть сила земного притяжения, я противодействую ей и т.п. Понимание моего действия рождается у вас мгновенно благодаря зеркальным нейронам – особым клеткам нашего мозга, которые автоматически, подсознательно распознают действие, которое мы видим. Скажу больше: если бы сейчас можно было сканировать ваш мозг, то мы бы заметили, что при виде моего действия у вас активировались те же самые нейроны, как если бы вы сами взяли в руку стакан. Но и это еще не все. Как-то во Франции провели опыт: одну группу добровольцев попросили изобразить разные эмоции – радость, печаль; дали понюхать что-то неприятное, и на лице отразилось отвращение. Людей сфотографировали. А потом показали изображения другой группе испытуемых и фиксировали их реакцию. Что вы думаете? При виде соответствующих эмоций на фотографиях, у добровольцев в мозге активировались те же нейроны, как если бы они сами, например, почувствовали запах тухлых яиц, услышали радостную весть или были чем-то опечалены. Этот опыт – одно из подтверждений, что кроме зеркальных нейронов «действия» — их называют моторными, есть также эмоциональные зеркальные нейроны. Именно они помогают нам подсознательно, без всякого мыслительного анализа, а видя лишь мимику и жесты, понимать эмоции другого человека. Так происходит, потому что благодаря «отражению» в мозге, мы сами начинаем испытывать те же ощущения. 
-
Психоголик
Окситоцин и измены Окситоцин заставляет женатых/влюбленных мужчин держаться подальше от соблазительниц ПРОБЛЕМА: Как известно, окситоцин - гормон, выделяемый гипофизом (в особенности, во время оргазма и родов) - влияет на наше поведение. Он способствует возникновению и развитию чувства привязанности, иногда до такой степени, что мы становимся конформистами. Ученые из Германии высказали предположение, что небольшое количество так называемого «гормона любви» во время флирта с сексуальным незнакомцем может толкнуть нас на более близкие отношения и довести до рискованной связи с ним. МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ: В группе ученых была выбрана самая привлекательная женщина, которая должна была подходить к испытуемым мужчинам. Перед встречей каждому из 57 испытуемых вводили окситоцин или плацебо в виде спрея для носа. Привлекательная женщина-исследователь должна была стоять на расстоянии приблизительно в 60 сантиметрах от мужчины. Затем она приближалась к испытуемым, после чего отходила. Мужчин попросили определить, в какой момент привлекательная женщина находилась на самом идеальном, по их мнению, расстоянии. Кроме того, они должны были указать, в какой момент она приближалась «слишком близко» - настолько, что они начинали испытывать неловкость. После окончания эксперимента мужчины подтвердили, что привлекательная женщина была на самом деле привлекательной. РЕЗУЛЬТАТЫ: К удивлению ученых, те мужчины, которым был введен окситоцин и которые состояли в браке или поддерживали постоянные отношения с одной партнершей, предпочли держаться на более значительном расстоянии от привлекательной соблазнительницы – гормон «включил» чувство привязанности, но не к незнакомке, а к партнерше, играющей в жизни мужчины важную роль. Они старались сохранять дистанцию – в среднем, на 10 - 15 сантиметров дальше по сравнению с одинокими испытуемыми, находящимися под воздействием окситоцина, либо теми из них, которым вместо окситоцина ввели плацебо. Когда к испытуемым мужчинам приближался исследователь мужского пола (внешняя привлекательность которого была сомнительной), все они вели себя одинаково. Разница возникала независимо от количества зрительных контактов с приближавшимся к ним человеком - женщиной или мужчиной. Восприятие испытуемыми мужчинами внешней привлекательности женщины не зависело ни от присутствия в их крови окситоцина, ни от наличия у них постоянной партнерши. ВЫВОД: Окситоцин способствует формированию моногамных отношений, не позволяя мужчинам «демонстрировать свой чувственный интерес» к другим женщинам. ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Если у вас постоянные отношения с одним и тем же партнером, но под рукой нет окситоцина в аэрозольной упаковке, существует множество других способов, позволяющих стимулировать выброс окситоцина в кровь. Конечно же, секс, а еще полезно держаться за руки, прикасаться друг к другу – все это способствует выделению гормона. Но ученые предупреждают: «вполне очевидно, что для того, чтобы ощутить результат действия гормона и убедиться в верности партнера, женщины должны провоцировать выброс этого гормона непосредственно перед тем, как возникнет ситуация, в которой ее партнер может увидеть других женщин». 
-
Психоголик
Психологическая зрелость Психологическая зрелость – важная составляющая при оценке состояния собственной психики. Зрелость способствует раскрытию всех способностей и талантов человека, помогает процветанию как в духовном плане, так и материальном. Этот список будет весьма полезен для тех, кто любит качественную пищу для ума и всячески поддерживает свой интеллектуальный рост. Сам Абрахам Маслоу полагал, что личности, имеющие нижеперечисленные качества, составляют лишь 1% населения и являются неким образцом «качественного человека» – психологически здорового и максимально выражающим человеческую сущность людей. 15 признаков зрелой личности по Абрахаму Маслоу: 1.Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному. 2.Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других. 3.Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения. 4.Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы. 5.Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству. 6.Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов. 7.Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном. 8.Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я. 9.Чувство общности с человечеством в целом.Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. 10. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии. 11.Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других. 12.Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются. 13.«Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными. 14.Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях. 15.Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры. 
-
Психоголик
Начальник и подчиненные Мы привыкли думать, что сильный начальник — это человек с крепким рукопожатием и начальственным голосом. Мы привыкли думать, что быть сильным начальником значит действовать решительно и знать ответы на все вопросы. Но эти представления уже в прошлом. Сильные руководители подстраиваются под среду, в которой действуют. Они умеют руководить, опираясь на доверие, а не на страх. Им не нужно орать приказным тоном, и они достаточно сильны, чтобы не быть правыми всегда и не отвечать за все. Слабые руководители срываются и кричат на людей. Они управляют с помощью страха. Они просто обязаны быть правы: ни один член их команды не может иметь более правильный ответ на любой вопрос, чем тот ответ, что есть у начальника. Слабые начальники могут говорить важно и начальственно — но лишь потому, что не хотят, чтобы кто-то ставил под сомнение их авторитет. Они слишком слабы, чтобы участвовать в настоящей, бурной дискуссии. Они боятся, что кто-то нижестоящий сообразит, что они не всегда понимают, о чем говорят. Сегодня все больше работников понимает, что не всякий начальник и не всякая организация достойны их труда. У вас гораздо больше власти и влияния, чем вам кажется, но это влияние возникает лишь тогда, когда вы готовы им пользоваться: готовы постоять за себя и иметь собственную позицию. Мы все теперь вступаем на эту неизведанную прежде территорию. Опыт слабых начальников может быть чрезвычайно полезен. Но это уроки типа: «Никогда не руководите командой так, как руководит этот человек!» Вот 11 признаков, что ваш начальник, какую бы высокую позицию в организационной иерархии он ни занимал, — слабый руководитель, который боится управлять, опираясь на доверие. 1. Ваша главная забота на работе — не злить начальника. 2. Ваш менеджер(начальник) гораздо больше критикует, чем хвалит. 3. Ваш шеф считает, что по любому вопросу последнее слово — за ним. 4. Ваш менеджер не хочет, чтобы вы экспериментировали и пробовали что-то новое. 5. Когда у вас появляется хорошая идея, вы спрашиваете себя: «Осмелюсь ли я поделиться этой идеей с боссом?» 6. Ваш менеджер опирается на дисциплину и правила, чтобы держать вас и ваших коллег в узде. 7. Вы и ваши коллеги легко можете определить, когда шеф злится на кого-то из вас. 8. Ваш начальник придает большое значение таким проблемам, как эпизодическое опоздание на работу на десять минут. Он (или она) цепляется за формальные правила и применяет санкции всякий раз, как эти правила нарушаются. 9. Вашего начальника боятся, а люди в других отделах и департаментах жалеют вас. 10. Вы радуетесь, когда вам удается дожить до конца рабочего дня, ни разу не повстречавшись с начальником. 11. Если вы рассказываете вашему менеджеру о какой-то потрясающей вещи, которая с вами случилась — ваш блог получил премию, вам присудили какое-то особое звание или привилегию, — начальник не радуется вместе с вами. Он не хочет, чтобы кто-то его затмевал. Увы, слабых начальников масса. Слишком многие компании по-прежнему продвигают людей на управленческие позиции, исходя из их функциональной компетенции, невзирая на отсутствие у них навыков коммуникации, сопереживания и других человеческих качеств. И слабые начальники в глубине души понимают, что слабы. Именно поэтому они ведут себя так жестко. Вовсе не нужно расстраиваться, если вы осознали, что оказались под началом слабого руководителя. Каждому из нас доводится работать с таким шефом хоть раз в жизни. Но вам не придется ходить вокруг него на цыпочках до скончания веков. Лучше воспользуйтесь этим моментом и составьте для себя хороший карьерный план. Возможно, есть какие-то ценные вещи и навыки, которые вы все еще можете освоить на этой работе — и может быть, вам понадобится еще два года, чтобы их освоить. За это время вы можете улучшить свое резюме, нарастить свои компетенции, повысить уверенность в себе и прояснить свои дальнейшие карьерные цели. 
-
Реклама
-
Психоголик
-
Психоголик
-
Психоголик
Благодарная женщина Женщина умеет быть благодарной и до безобразия взаимной. Чем мужчина подпитывает женщину, то и возвращается ему, с удвоенной энергией, потому как женщины - волшебные зеркала, наделённые природной силой многократно созидать или разрушать. Когда мужчина открывает душу и делает всё для женщины, она удваивает эту энергию, вселяя в него дух победителя. Она, словно поплавок, тонко чувствует перемены, которые приводят либо к уходу на дно, либо позволяют оставаться на плаву, либо вообще, с победным уловом, поднимаются в небо. Женщина, уверенная в своём мужчине, будет поддерживать его во всех моментах, отодвигая в сторону колючесть характера и скопившиеся проблемы, дабы не усугублять ситуацию. Зная, что ему никто, кроме неё не нужен, она будет встречать его с улыбкой, а не с унылой гримасой. Видя, как он старается внести яркие эмоции, без повода дарит цветы, преподносит неожиданные приятные сюрпризы, женщина осознаёт, что желанна и делает всё, чтобы ему было комфортно. Слушая нежные слова, сказанные с любовью, женщина хочет не просто творить счастливые глупости, но и вытворять шедевры: от вкусных борщей до глажки строгих рубашек. Чувствуя, как крепко обнимает, страстно целует, ласково касается непослушной пряди волос, женщина безумно хочет влить всю положительную энергетику, несмотря на усталость и негативные эмоции, что скопились за день... Любая женщина, получающая любовь досыта, будет спокойной, уравновешенной и самое важное - отдающей себя без остатка. И если твоя женщина не соответствует подобным критериям, то задумайся. Возможно проблема может быть не в ней, а в тебе. 