Save your soul🕊. Страница 5

girls stuff

делаем терапию сейчас нон-стопом, и вот о чем думаю: повезло тем, кто успел докопаться до своей самой сильной травматики и подстелить соломки до всех этих известных мировых событий — им проще вылезать и откаты я сейчас наблюдаю не такие сильные. и тем повезло (странное слово здесь, да?), кто к терапии никакого отношения не имел ни до, ни после — они просто в своём поверхностном переживании непосредственного контекста, ретравма не осознается. хуже всего тем, кто примерно на середине своей терапии сейчас, окей, пусть это года полтора-два регулярки. когда своё горе до конца не осознано и не исчерпано, но понимание есть и картинка про себя частично достроена. частично. вот таких раскалывает в щепки. мир организован по принципу ретравмы. кто-то попал в деспотичную несправедливую власть, а кто-то в брошенность, оставленность и одиночество. догадайтесь сами, что куда относится на самом деле. собираю, контейнирую, сдаю свою психику в аренду каждый день — насыпай, справимся. и мы обязательно соберёмся, я знаю это наверняка. когда человек говорит мне, что не понимает, есть ли у него травматическая природа, я предлагаю посмотреть на мир и на то, что текущие события делают сейчас с ним. весь мир горит травмами как зажигалки на концерте у Вакуленко. вот и весь ответ. но мы вылезем anyway)

для нарциссически организованной личности быть собой – абстрактная ценность, там нет смыслов, просто потому что нет опыта. зато есть более понятные и повседневные ценности: замужество, дети, успех, признание, уважение родителей, благодарность близких. это хлеб насущный нарциссической жертвы, которая учит себя радоваться тому, чему должна радоваться. она не задает себе вопросов о том, что действительно для неё и про неё, такой опции просто нет в базовой комплектации. на деле это почти всегда неживое, скучное существование с аффектами эмоций в отношениях. я готовлюсь к группам. ничего не загадываю и не ожидаю, но anyway это будут очень красивые процессы, знаю. загляните в комменты, положу туда тезисы важные. если подытожить — ну не приговор. внешняя потеря внезапна, внутренняя — постепенна. никогда не вечер. радость и трагедия в том, что что для опоры на себя нам сначала нужен опыт успешной опоры на других, именно через них мы учимся доверять своим глазам, своему уму и своим чувствам. so let the journey begin💭

no bad days🍂

постоянный бег и желание удовлетворить потребность немедленно / от чего зависит точное попадание в потребность ♥️

- Профсоюзная улица 76

audio/mpeg

здесь тоже без прелюдий. запись организую с согласия всех участников и оставлю навсегда. с нежностью наблюдаю записывающихся терапевтов — мне ценно. anyway подойдёт всем вне зависимости от локации и статуса. приходите греться.

за 30 мин до прибытия машины в аэропорт у меня на руках оказался рабочий контракт с открытой датой и примерно десятком ещё более открытых вопросов. как так вышло, я не знаю, и это не кокетство. зато теперь знаю немного больше о том, кто есть DHCC licensed psychologist, например. больше пока ничего не знаю, но.. my heart does a little ‘!’♥️

мир очень взаимен, и это не зависит от систем координат и точек на карте, это только внутри. складываю во внутренние архивы диалоги/эмоции/ощущения. нравится. ниже в аудио про невероятных людей, которых я встречаю, про границы с мужчинами, ожидания, и немного про личное💭

держусь от греха подальше, но не теряю его из вида. когда вы в последний раз чувствовали себя счастливыми? я вот прямо сейчас. возьмите кусочек 🧡

Когда в феврале всё это только началось, у меня не было времени на панику или ужас — мне нужно было одномоментно стать ещё более крепкой опорой. Для моих клиентов, которые в психотическом рыдали, тряслись, посылали меня нахуй и далее repeat. Было очень много ярости и много тошноты, физической, до реализации, я выныривала на пару минут между сессиями и меня тошнило. Многие коллеги слегли. Нейтральность не для травматика, она для для него опасна, он пострадал. Мой нейтралитет тогда никому не упёрся. Места внутри людей не хватало, опыт стал разрывать изнутри; параллельно подъезжал опыт новый — и его тоже некуда было класть, кроме как в меня. Люди в травме стали разносить ад вокруг себя репостами и фотографиями — не хватало ёмкости. Ее на такое и не должно хватать. Начала обостряться и цвести большая психиатрия. Это отдельная история. Помимо PTSD поголовно, у кого-то далеко не в первый раз.. у коллег несколько клиентов покончили с собой. Мои все остались целы, никто не ушёл, не прервал. Это наша с вами заслуга и крутой альянс. Это то, что я ещё долго буду присваивать в личной терапии. Отказаться или слечь я даже не думала. Не было у меня такого права. Да, есть во мне это геройство, когда вокруг пиздец — настаёт моё время. Я умею реанимировать. Для близких. Я тогда была в отношениях, и близкие родственники моего мужчины сидели в убежищах под Харьковом. Мои родители в Москве, но переживаний тоже хватало — они оба на следующий же день слегли с ковидом и букетом хроники. Вот бы сейчас про ковид почитать и успокоиться, правда? Я это к чему — сегодня утром я словила очень похожее ощущение, как в самом начале. Только если тогда я сразу оперлась на работу, мои клиенты, семья, близкие — на меня, и как-то оно так закрутило, и выдохнула я только в апреле, то сейчас.. я в отпуске. Вчера до меня долетела московская истерия. Я знаю, что я ничего не могу сделать, но я думаю, я второй день об этом думаю. Мои опоры в основном внутренние — они и остаются, все нормально. Я всегда выбираю жить, до тех пор, пока это возможно. Я в Дубае. Одна. Мне хорошо, и я буду на этом стоять. Завтра здесь и в инсте снова появятся красивые картинки, и не будет смысловой нагрузки. Но когда тройку часов назад над пляжем пролетело 3 милитари вертолёта, вздрогнули только русские. Я и ещё одна пара рядом. Парень сказал: ‘это не гражданский’, его девушка нервно закурила. Я следом. Летом я сдала на очередное подтверждение статуса терапевта-кризисника, у меня была работа выпускная по беженцам/тем, кого коснулось напрямую. Нас видно. Нас, с PTSD, вшитым в ДНК, и новые порции этого PTSD всё подвозят и подвозят. Контакт с реальностью, такой ты, конечно, отвратительный порой.

где я и почему чуть с рейса не сняли)

-

audio/ogg

тревожные ищут структуру, избегающие ее избегают. привет, мир💭 локацию угадаем?

самый большой парадокс нашей жизни состоит в том, что только когда мы по-настоящему принимаем себя такими, какие мы есть, мы изменяемся. многие из нас осведомлены об этом, но на деле — не знают, не чувствуют. это две большие разницы.

история красивого вечера. душа вдохновляет, одна мелодия в сознании обоих — не менее🍂

- Профсоюзная улица 75

audio/mpeg

расшифровка в комменте. как отыгралось? близко к сердцу не берите, любая типология это всего лишь многовариантность. имея в опыте пограничного отца или психопатичную мать было бы странно не унаследовать эти части, но с ними важно научиться взаимодействовать. терапия в помощь. я, если что, садист, добрый вечер

развлечёмся? посмотрите на этих товарищей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, кто пугает/вызывает отвращение? цифру в коммент, с меня расшифровка) у меня сейчас заказчик захотел профайлинг персонала, поэтому в перерывах между работой я углубляюсь в профайлинг преступников😂

не бывает так, что вы молодец, а партнёр отстойный. более того, он даже скорее всего и не отстойный вовсе, в своих травмах варится и ваши удачно достраивает. а мы усваиваем обе ролевые модели, всегда. посему смотреть в себя. на группе будет это и ещё много всего, это отдельный мир и спойлеров здесь не будет, потому что их просто не может быть, это жизнь. кто интересовался группой, дайте знать в комментах/лс, как все доделаю, отправлю вам инфу

нарциссическое одиночество / нарциссическое соблазнение / мой опыт с нарциссически организованным мужчиной

- Профсоюзная улица 73

audio/mpeg