ачё). Страница 274
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Приходит мужик к гадалке, хочет узнать, как он умрет. Та сделала необходимые ритуалы и сказала: - Я скажу, от чего ты умрешь, только постарайся не засмеяться - Хорошо, ответил мужик. - Ты жидко пёрнешь и умрешь Мужик не смог сдержаться, засмеялся так неприятно, жидко пёрнул и умер. -
ачё)
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее? — Немало. — Ты мне мозги не еби! Я спрашиваю сколько? — Эээ... тридцать и еще плюс двадцать — Лан, заткнись. -
ачё)
«Инстасамка, так ненавидящая обслуживающий персонал, по слухам, в начале карьеры часто заглядывала на корпораты взрослых дядь, а за копеечную подачку и сама была не прочь обслужить желающих» Это не фанфик, это один из постов в Мышеловке. Телеграм-бойцы по ту сторону баррикад ежедневно съедают по говноблогеру и показывают, на что способны медиа-шлюхи ради денег и славы. Всё это в первой и единственной энциклопедии говноедов: t.me/+8Bdd8G8nUVgzMjEy 
-
Реклама
-
ачё)
На Украине любят KFC. У них даже есть город KF -
ачё)
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть -
ачё)
Какое самое богатое животное в мире? Cash a lot -
ачё)
ОТДАМ ДАРОМ - сообщество где отдают iPhone ,приставки и кучу всего интересного БЕСПЛАТНО ПЕРЕХОДИ К НАМ И ЗАБИРАЙ ПОКА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ. АКЦИЯ ОГРАНИЧЕНА ДО 31 ЯНВАРЯ. 👉ЖМИ 👈 
-
ачё)
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее? — Пятьдесят -
ачё)
"Назвался Горшком — полезай в печку", — цинично пошутил работник крематория -
ачё)
-
ачё)
-
ачё)
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: — Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Ой, думал, травмат достал. -
ачё)
Приходит инвалид без руки устраиваться фрезеровщиком а ему говорят - Я вижу опыт работы у вас есть -
ачё)
— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец. -
ачё)
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда на улице к ним подошёл оборванный нищий мужчина, первый еврей протянул ему копейку и победоносно посмотрел на второго. . . . . . . . . . . — За двоих, — смиренно произнес второй. -
Реклама
-
ачё)
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко. -
ачё)
Лежат два грузина на диване. Один решил засадить другому в пукан. Сунул хуй в жопу и лежит дальше. Грузин резко очухивается и кричит: - ВОДЫ! ВОДЫ! - Что водички налить да? -Нэээ, нээт, туда сюда воды. -
ачё)
Пришел мужик в бар и говорит бармену: -Дай мне чего по-крепче. Бармен кивнул и дал мужику кирпич.