ачё). Страница 275

Невеста на свадьбе ради шутки инсцинировала свое похищение. Жених не выкупил

В Америке много чёрных манекенов, потому что на чёрных можно повесить всё что угодно

Внимание всем ♂️slaves♂️❗️ В память о Billy🥀, ♂️dungeon master♂️посвятил ему лучший канал с мемами ♂️Фистинг Души♂️ Каждому подписчику ♂️300$♂️ и ♂️semen♂️ в подарок

-Дорогая, боюсь, наш сын-зумер. -ЧТО!? -Тьфу ты, в смысле умер. -Ааааа,ну слава Богу!

Что общего у Папича и дневника? Их заводят девочки до 15 лет

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие. Девушка стала раком.

Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви? Радикал

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: – Мужик, ты кто? – Да я вообще-то пидор. – Мужик, ты на себя не наговаривай!

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми рофлим над неграми

Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Всё как на чертеже. Вот, сами посмотрите. Даёт чертёж. Заказчик смотрит на него, потом переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь же должен быть перевёрнутый колодец!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: –Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. –А вы, – спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? –Да все жене отдаю, а там – что она мне выдаст, то и мое. –Э-э-э, – говорит поручик, – вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой – и все, как поручик сказал, так и сделал: подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит: –Что, поручик, опять деньги кончились?

Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:"у меня рак, а у тебя че? " " а у меня импотенция" "А че грустный такой?" "А я не курю просто"

Думаешь ты грустный? Нихуя, вот эти мемы реально грустные