ачё). Страница 273

Мужик заходит в магазин головных уборов и говорит продавщице - мне нужна шляпа Она ему отвечает: - может вам ещё и попаху дать Мужик такой: - чего!? Продавщица повторяет: - может вам ещё попаху дать - по пизде себе дай дура бешеная

Прилетел как-то мужик на слёт пиздаболов, а там никого

За подробностями пиши менджеру.

Однажды я спросил у бабушки: «А что такое любовь?» «О, это очень простая вещь, — сказала бабушка. — И хотя снаружи она часто бывает грубой и некрасивой, но, если ты будешь ухаживать за ней, то потом, когда ты заглянешь внутрь, она окажется нежной и сладкой». «Боже, — сказал я, — это самые прекрасные слова, которые я когда-либо слышал. Неужели любовь именно такая?» — «Любовь? Я думала, ты спросил меня, что такое дыня».

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. - Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. - Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. - Войдите, -донеслось с обратной стороны. Прислуга благопочтенно изрекла: - Госпожа, Хулия пришла. - А я чё, ебу, хули ты пришла?

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. - Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. - Ты кто бля

секс мужчины с конем - это самое странное, что я смотрел в своей жизни 18 раз.

C₂H₅OH — водка. C₂₁H₂₃NO₅ — героин. C₁₀H₁₄N₂ — никотин. Но зачем всё это, когда есть Научные Мемы? Только здесь ты сможешь деградировать от науки и развиваться от мемов! 🎓 Вступай в ряды почётных мемологов: @science_memes

Почему китайцев никто не боится? . . . . . . . . . У страха глаза велики

-Как бы назывался порнографический роман А. С. Пушкина? -Капитанская дрочка

Однажды у мудреца, который прожил сто лет, спросили в чем секрет его долголетия. На что он ответил: - Я никогда не вступал в споры и уважал мнение каждого, с кем разговаривал. Мудрецу показали Твиттер. Он умер через 5 минут.

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

Привет! 👋 Меня зовут Максим, я ДОЛБАЕБ и создатель этого КАНАЛА С АМОРАЛЬНЫМИ МЕМАМИ В нем собран весь аморальный, ебанутый, нетолерантый, пошлый юмор ЗА ЕНТУ РЕКЛАМУ Я ЗАПЛАТИЛ 12000 рублей и ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ: ✅ ПЕРЕЙДИ НА КАНАЛ ✅ РАЗОРВИСЬ ОТ СМЕХА,НАХУЙ ✅ ПОДДЕРЖИ ПОДПИСКОЙ ✅ НЕ БУДЬ ПЕДИКОМ Тыкай по ссылке 👇 @tupi4ek_degradanta @tupi4ek_degradanta @tupi4ek_degradanta

Умирает старый Еврей и попадает на небо. Тут его встречают Дьявол и Бог. Еврей: — А я попаду в ад или рай? Бог: — Грешил? — Таки да, кто же из нас не грешен... — Тогда дорога тебя в ад! Дьявол смеётся и зовёт еврея за собой. Бог рад, его работа закончена, значит можно идти отдыхать. На следующий день Дьявол приходит к Богу весь запыханный, заикается и у него дёргаются 2 глаза. Бог спрашивает: — Что случилось? — Забери Еврея обратно, ты не поверишь что он там творит:

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?

— Мистер Анджело? — Да да? — Мистер Сальери передаёт привет. — А? — Мистер Сальери передаёт привет. — Какой такой привет? — Чё? — Куда вы приехали? — К тебе приехали. — Кому? — Ну тебе. — Кому тебе? — А вот тебе вот. — Ты кто такой? — Человек мистера Сальери. — Какого мистера? — Сальери. — Такого не знаю, ты ошибся адресом, друг. — Кто? — Ты. — Чё с мистером Сальери? — Ты пьяный или кто, сынок? — Я чело... Я человек мистера Сальери. — Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбанa в рот.

- как называется маленький кувшин? - сосудик - я знаю

Знаете, кто строил пирамиды лучше египтян? . . . . . . . . . . . . . . . . египкун