Катины секреты. Страница 22

Фотокарточки выходных. Горный козёл be like 'i'm sexy and i know it' 🔥

Мой день вчера: Утро началось с того, что оказалось, что я проебала симку, на которую привязана карта турецкого банка, которую получали с трудом и скрипом через многоходовки. Проебала, потому что в банке была в мыле и стрессе, оформляя другую карту (за неделю правила выдачи изменились, и нужно было срочно заверять какую-то бумажку у нотариуса, ещё минус 3 тыщи и немного нервных клеток, привет) Пришла в салон связи восстанавливать симку. Там сказали, что восстановить не могут, тк она внезапно зарегана на левый паспорт, хотя оформляли в официальном салоне в Стамбуле) Как так вышло, объяснить не смогли) Окей, надо покупать новую симку (около 3500 рублей) и ехать в банк (3 часа езды туда, 3 обратно + час пешком и около часа в очереди). Один рабочий день можно вычитать из жизни на следующей недели. Все утро пассивно-агрессивный срач с Сережей из-за того, что это была его симка и карта, и все уже максимально на взводе от последних дней Дела в городе. Забрать ещё одну карту от ребят, которые ехали в Каш из Москвы через Питер, и моя мама перехватывала их на вокзале. Пройтись по всем банкам для теста карты, снять в каждом по 10 лир, чтобы посчитать, где выгоднее. Тест карты в паре магазов, для этого покупаем воду. Рынок, продукты, поход в спа, чтобы купить подарочный сертик на ДР для сотрудницы, которая приехала в Каш. Продукты. Готовка. Стиралка. Попытки разобраться с яндекс лавкой, которая перестала работать без ВПН, а маме надо заказать еду из лавки. Диалог странным образом перетекает в кучу вопросов в стиле когда вы вернётесь, а что с вами будет, а что с нами будет, куча вопросов, на которые нет ответа В перерывах на коленке написать и согласовать рекламу, ответить по рабочим предложениям, сделать текучку по магазу, записать коммент для издания про угрозу дефицита презервативов. Потерять 25 тысяч: блогер выпустил рекламу на чаши, через 3 минуты после этого чаши закончились - кто-то скупил огромную партию оптом. Нихуя не отменить и не переиграть. Полчаса ебли мозга, что делать, принимаем решение открывать продажу чаш, предупреждая клиентов о долгой доставке, берём риски по возвратам. Блогер не отвечает. 25 тысяч, в общем-то, улетают в трубу Короче. Понимаю, что в РФ щас очень депрессивно, но поверьте, люди, которые уезжают, тоже нихуя не чилят в отпуске с мартини на пляже. Особенно те, у кого нет кучи свободных денег (у меня 30 т р на карте)). Мы тут не только закаты смотрим, но ещё нон-стопом ебашим над решением кучи проблем, которые наваливаются по всем фронтам - рабочие, бытовые (обустройство в чужой стране это ни фига ни изи), финансовые, семейные и тд - это все требует намного больше ресурса, чем когда ты находишься дома в обычной реальности. Я каждый день сталкиваюсь с массой вопросов, которые вообще без понятия, как решать, мне нужно думать не на 5, а на 10 шагов вперёд, мозг в постоянном перенапряжении. Это дикая эмоциональная утомленность и ощущение, что у тебя нет права на ошибку. Это, сука, не отпуск)) У меня есть определённая цель, но бы не пошла на такую хуйню просто ради того, чтобы уехать и смотреть закаты на средиземном море))

Такой фидбэк недавно пришёл от подписчицы. Рассказываю

Недавно я поймала на улице запах своего очень далёкого лета. Мне только-только стукнуло 14, я поступила в новую классную школу, пропадала по вечерам в майских дворах с компанией, где был мальчик, который мне нравился, и казалось, что весь мир у меня на ладошке, и впереди - бесконечная юность. Я не осознавала, что это время для меня чем-то пахнет, пока не уловила этот запах на улице - какие-то неуловимые тёплые ноты робкого перехода из девочки в девушку. Я остановилась и жадно вдыхала воздух, и по телу разливалось ощущение счастья. Я задумалась о том, как вообще запахи влияют на наше эмоциональное состояние? Есть ли ароматы, которые могут помочь поддержать себя в это непростое время и снизить тревожность? С этим вопросом я и пришла к Карине, которая ведёт мой любимый канал о парфюме и знает о запахах, кажется, всё. Вот что она мне ответила: “Чтобы чувствовать себя более спокойно и в безопасности, лучше обратить внимание на простые и понятные запахи. В первую очередь это цитрусовые - сочные, яркие, хорошо поддерживают психику в стрессе. Во-вторых, травы - лаванда, зелень, сено, вербена, мята. В-третьих, ароматы чистоты. Мыло душистое, полотенце пушистое, и мама сейчас принесет чашку горячего какао перед сном. В-четвертых, запахи, которые можно классифицировать как ароматы дома - сладковатое дерево, янтарная амбра, чай, корица, выпечка. Что касается ароматов для дома, то они, пожалуй, занимают в борьбе со стрессом более важное место, чем духи для тела. Отдайте предпочтение свечам с потрескивающим фитилем - они создадут атмосферу уюта. Отличной идеей будет выбрать парфюм, с которыми у вас связаны сильные положительные воспоминания, способные перекрыть ужас от происходящего сейчас. Что касается лично меня, чаще всего я сейчас ношу те духи, которые больше всего любила прошлой весной. Они возвращают в то, куда более беззаботное, чем сегодня, время”. Вообще я очень рекомендую подписаться на канал Мать флаконов, это находка и для фанатов парфюмерии, и для тех, кто хочет в ней разобраться. Карина - парфюмерный блогер с огромной (более 500 флаконов) коллекцией и опытом, но пишет об ароматах понятно, просто и в очень кайфовой манере. Я не особо интересуюсь парфюмерией, но неизменно читаю её блог) Заглядывайте к Карине, и рассказывайте в комментариях, какие запахи помогают расслабиться вам? #friends

Просто красивый сегодняшний закат вам в ленточки 🌎

Знаю, что вы привыкли к редким лонгридам в этом канале, но сейчас есть потребность чаще делиться лайф контентом — зарисовки из жизни в Турции, спонтанные мысли, наблюдения, кружочки и фотокарточки Будет вам интересно такое читать?

Кажется, пришло время повторить "заебавший" пост) Подхватывайте! Судя по 647 комментам под предыдущим постом, эта практика действительно помогает. В комментах, как обычно, ноу джаджмент, поддержка друг друга (если есть желание и ресурс) PS ору с концовки прошлого заебавшего поста, где я жалуюсь на 2021 и думаю, что в 22 заебусь меньше, если пересмотрю свои приоритеты. Ха. Ха. Ха.

Я заебалась быть сильной. Заебалась просыпаться каждое утро от плохих новостей. Заебалась переезжать из квартиры в квартиру в чужой стране. Заебалась спать под ёбаной простынёй и постоянно болеть от холода и от стресса. Заебалась дышать через рот, потому что нос забит соплями так, что даже нафтизин не пробивает. Заебалась собирать по ванной гроздья волос. Заебалась покупать бытовые принадлежности. Заебалась натыкаться на чемодан. Заебалась, что каждое действие, которое раньше давалось легко, теперь идёт через кучу усилий, как будто кто-то (хм, кто же?) выкрутил уровень сложности с одного на десять. Заебалась дрочить 30 минут, чтобы оплатить сервисы, нужные мне по работе. Заебалась дрочить (не сервисы) урывками под одеялом (простынёй 🤡). Заебалась слушать про банки, карты и санкции. Заебалась выводить свои деньги через 10 многоходовок. Заебалась от многоходовок. Заебалась,что нужно бежать до крови в горле, чтобы просто оставаться на месте. Заебалась жрать углеводы, потому что быстро и просто, заебалась ходить с опухшим животом и лицом, заебалась курить. Заебалась, что не могу расслабиться в горячей ванне и расслабиться в принципе. Заебалась спешить, заебалась слышать секундную стрелку в своей голове. Заебалась постоянно чувствовать себя виноватой за всё (недостаточно помогаю, недостаточно звоню, недостаточно поддерживаю, недостаточно участвую, недостаточно сочувствую, недостаточно посыпаю голову пеплом, недостаточно страдаю, недостаточно высказываюсь, не возвращаюсь). Заебалась, что теперь меня всегда недостаточно. Заебалась, что мир ебанулся. Заебалась, что перестала понимать, где реальные новости, а где посты от пездузы. Заебалась слышать пожелания смерти от совершенно незнакомых людей. Заебалась думать о чужих чувствах, заебалась от того, что обесценивают мои чувства. Заебалась от людей, которые рассказывают мне, что мне думать, чувствовать и писать. Заебалась от того, что тебя теперь всегда кто-то ненавидит. Заебалась от того, что мой дом превратился в мордор. Заебалась от ощущения безысходности при мыслях о будущем страны. Заебалась быть готовой ко всему. Заебалась от грандиозной лжи, газлайтинга, зла, в которое нас окунули. Заебалась от того, что мои родители ходят по одним улицам с людьми, которые Za. Заебалась до тошноты быть частью этого, нести свою долю ответственности. Заебалась от ощущения беспомощности. Заебалась стыдиться того, что хочу жить хорошо. Заебалась не знать, что будет завтра. Заебалась решать каждый день миллион вопросов. Заебалась слышать в трубке мамин надрыв. Заебалась кому-то доказывать свою позицию, заебалась иметь позицию. Заебалась ощущать сосущее под ложечкой чувство тоски по дому. Заебалась, что всё через “но” и “если”. Заебалась перестраивать с треском нейронные связи. Заебалась быть вдали от родителей, друзей, новой квартиры, любимых мест, питерской весны. Заебалась от медленного интернета. Заебалась, что не могу написать об этом без мысли “кто-то сидит в бомбоубежище, а ты страдаешь из-за интернета?” Заебалась, что мои чувства и проблемы стали нелегитимны, потому что я россиянка. Заебалась оправдываться. Заебалась не знать, как поддерживать подругу на расстоянии. Заебалась слышать от мамы, что бабушка без меня угасает. Заебалась, что куда ни ткни, всё больше не работает так, как раньше. Заебалась фильтровать через 10 слоёв свои слова в интернете. Заебалась молчать.

“Вроде всё хорошо, но ничего не радует” “Хочу стать увереннее в себе” “Живу не свою жизнь” – со всеми этими запросами работают не только психологи, но и коучи. Более того, в коучинге ты порой можешь всего за несколько встреч получить мощный толчок для развития и увидеть решение проблемы, которое ускользало долгие годы. Коучи часто предлагают нестандартные ключи к жизненным задачам и проводят на глубину, на которую сам ты не решаешься забраться. Я, кстати, за последние 3 недели вообще перестала читать психологов, и сконцентрировалась на нескольких коучинговых блогах, которые стимулируют мой мозг видеть более широкую перспективу. Один из таких блогов – Твой дневник осознанности, который ведёт Маша, профессиональный коуч ICU и специалист по осознанности. Машин блог – про поиск новых смыслов, которые зажигают глаза, про раскрытие человеческого потенциала и активное жизнетворчество. Про самостоятельный выбор своего пути, ответственность за него и глубокое присутствие в настоящем. Маша глубоко улавливает суть и причинно-следственные связи вещей, и объясняет сложное просто и доступно. А ещё её тексты — это такие противотревожные таблетки: от них веет спокойствием и проясняется туман в голове. Вот пара актуальных постов, которые я рекомендую прочесть каждому: Как в текущей ситуации сформировать объективное видение Как постоянная реакция на события снижает нашу способность созидать Подписывайтесь, блог правда очень кайфовый! 💫 А если вы соберетесь к Маше на коучинг-сессию, шепните промокод “Катины секреты” и получите скидку 15%. #ad

Последние 20 дней ощущаю себя актрисой бесконечного порно категории буккакэ Как будто мне со всех сторон кончают на лицо: государство, санкции, новостные каналы, блокировки, моё здоровье, бытовые проблемы, разговоры с родителями, цены, платежные системы, хейт в интернете, а моя задача - постараться не захлебнуться спермой и при этом делать вид, что я получаю удовольствие 🤡

Всем привет! Мой рабочий аккаунт украли. Сейчас в аккаунте @secret_kate сидит мошенник, который вымогает деньги. Ничего ему не переводите! Upd. перевела @secret_kate на другой свой номер, убрала доступы мошеннику, всё ок. Чел просто купил мой старый неактивный номер, на который был завязан рабочий акк, в боте в телеге. Включите двухфакторку, если у вас её ещё нет, друзья

Друзья, инсту всё же блокируют для русскоязычных пользователей, уже есть распоряжение от Роскомнадзора. ⚡Мы создали телегу секс-просветительскому проекту Катины секреты, подписывайтесь, чтобы не потеряться. ⚡ Чтобы продолжать пользоваться инстой, установите хороший платный VPN. Бесплатные могут воровать данные. Хорошие vpn: surfshark expressVPN tunnel bear Остаёмся на связи!

⬆️⬆️⬆️ Вообще я осознала, что куча вещей, на которые я не обращала внимания, обесценивала, не считала важными в структуре своей личности и жизненном опыте, сейчас оказались для чего-то нужны. Конечно, есть и сдерживающие факторы. Я вступила в кризис финансово безграмотной, и сейчас мне нужно бежать очень быстро, чтобы это ликвидировать. отсутствие каких бы то ни было накоплений)) моя ёбаная политическая безграмотность и пассивность. крупный кредит на ремонт. одно гражданство, счета только в русских банках. пара семейных сложностей. Всем, чья жизнь сейчас в безопасности, предлагаю тоже провести ревизию вашего капитала. В какой точке вы вступили в этот пиздец? Что, по вашему мнению, может помочь вам справиться с кризисом? Напоминаю, что это не только про деньги, но и ваши навыки, опыт, качества личности. Делитесь в комментах! Про сдерживающие факторы тоже можно писать, но особенно важно осознать сейчас свой капитал.

Про кризис и капитал — Пару дней назад я чётко осознала, что капитал, который я наращивала все эти годы, может во что-то трансформироваться. Под капиталом я понимаю не деньги (у меня ноль сбережений), а всё накопленное за мои 30 лет — знания, опыт, ценности, установки, качества личности, связи. Вчера я проводила ревизию своего капитала и вот что я записала. — Близкие отношения с людьми, которые я трепетно создавала и поддерживала на протяжении многих лет. Сейчас чатики с друзьями превратились для меня в своеобразный safe space, источник безусловной поддержки и мотивации не опускать руки. Отношения с Серёжей, которые в момент кризиса служат надёжным тылом - мы слаженной командой работаем над настоящим и будущим команде, поддерживаем друг друга, и я могу временно полностью опереться на него финансово. Есть ещё мама, которая очень поддерживает, но её я в список не заношу, потому что эту часть капитала я не создавала, мне просто повезло. — Связи среднего и дальнего круга, которые я накопила за жизнь. Этих людей могло бы быть больше, но они всё-таки есть. Из разных углов предлагают помощь, варианты, полезную инфу, коллаборации, поддержку. Это очень вдохновляет. — Деловые связи. Сотрудники. Ребята из диджитал тусовки, номанды, стартаперы, бывшие коллеги. Широкое поле для получения полезной информации, обмена опытом и поддержки. — Блог. Площадка для распространения идей и взаимообмена, которая меня сейчас мощно питает. Чувствую, что отдаю и получаю. У меня есть сообщество людей на моей волне, которые могут поделиться чем-то важным, поддержать и даже проконсультировать. Недавно, например, через канал сконнектились с классной юристкой (Ольга, спасибо!) — Свободный английский. Тут, думаю, не нужны пояснения. — Удалённая работа на протяжении почти всей сознательной жизни — Большой опыт самостоятельных путешествий без выключения из работы — Опыт построения бизнеса. Тут важен не сколько сам бизнес (легко может прогореть в ситуации кризиса), сколько опыт и определённые качества, которые я выработала за годы работы над секс-шопом. — Гибкость. Тут любопытно. Я раньше не думала про себя, как про гибкого человека, мне казалось, что я довольно ригидна и плохо принимаю новое. Но оказалось, что в условиях жопы я быстро думаю, быстро принимаю решения, могу концентрироваться на задаче. Оказалось, что я могу существовать в мире с кучей неизвестных вводных. Возможно, я это прокачалось благодаря бизнесу и пандемии, потому что раньше я была не такой. — Относительно здоровая на данный момент менталка. Спонсор - решение позаботиться о себе, принятое месяц назад. Психоаналитик, антидепрессанты, которые я начала пить за 2 недели до начала всего этого пиздеца, и которые сразу мне подошли. В общем-то, об этом надо писать отдельный пост, но если вкратце - я снова чувствую себя собой, не подыхаю от тревожки и могу ясно мыслить. Это, наверно, краеугольный камень всего этого списка. Кукуха, которая больше не подтекает, даёт мне возможность здраво осознавать свой потенциал и капитал. — Подготовленная почва для нахождение заграницей (наличие заграна, шенгена, европейской прививки) — Более-менее ок здоровье, над которым я много работала, делая регулярные чекапы, не забивая на врачей, тратя кучу денег на платную медицину. Дефициты скорректированы, кукуха подлечена, хронические болячки поддерживаются в нормальном состоянии. Я вошла в этот кризис не в точке “помогите, я разваливаюсь”, а в точке “вопросики на контроле”. — Моё образование и критическое мышление. Я быстро врубаюсь в причинно-следственные связи событий, строю общую картину и тонко понимаю направление ветра. Неплохо фильтрую информацию благодаря журналистскому образованию, опыту научной работы и работы с источниками в аспирантуре. В целом, быстро ориентируюсь в огромном информационном потоке. — Мои ценности и моё видение мира. В этот пункт можно написать много вещей. Навскидку: стремление к ассертивности в поведении, радикальный выбор уважительного отношения к людям, забота о душевной чистоте и внутреннем свете, крепкие моральные ориентиры, вера в добро.

⚡ Ребят, тут есть кто-то, кто может дать короткую юридическую консультацию по перевозке документов зарубеж и доверенностям (буквально пара вопросов), откликнитесь, пожалуйста, мне в личку @secret_kate ⚡ Ищем на проектную работу разработчика под opencart 2.2 , умеющего решать универсальные задачи. Из ключевых скиллов - английский язык маст хэв, т.к. нужна локализация сайта на английский. Умение работать с дизайном на базовом уровне. Умение выполнять серверные задачи при необходимости. И самое главное - умение отличить бизес-задачу от ТЗ Кого заинтересовало, заполните, плиз, анкету.

🌗 В выживании не существует дверей. Как и в исцелении. Есть только окна. Щеколды, до которых трудно дотянуться, очень маленькие форточки, пространства, в которые тело не пролезет. Но оставаться на одном и том же месте нельзя. Нужно найти способ выбраться. 🌗 Честнее испытывать пустоту, чем слышать неправду, сколь угодно утешительную. 🌗 Представляю, что есть любовь и она пробивается сквозь войну. Что есть смерть – и всегда, всегда есть ее антипод. 🌗 Каждое мгновение – это выбор. Неважно, сколь разрушительным, ничтожным, несвободным, болезненным или тягостным был наш опыт, мы сами всегда выбираем, как к нему относиться. И я наконец начинаю понимать, что у меня тоже есть выбор. И осознание этого изменит мою жизнь. 🌗 Каким бы всепоглощающим ни был гнев, он никогда не является основной эмоцией. Это всего лишь самая внешняя грань, слегка приоткрытый верхний слой намного более глубокого чувства. Настоящее чувство, которое обычно прячется за маской гнева, чаще всего страх. 🌗 Отказавшись от своих категорических суждений о нем, отступив от желания заставить его быть кем-то иным или верить во что-то иное, я сразу увидела его уязвимость, его тоску по любви и участию. Позволив себе, преодолевая собственные страхи и гнев, принять и полюбить этого мальчика, я смогла дать ему то, чего коричневая футболка и высокие ботинки дать не могли, – подлинный образ его собственной ценности. В тот день, когда он покинул мой кабинет, он ничего не знал о моей истории, но понял, что можно транслировать не только ненависть и предубеждения. 🌗 Болезненные жизненные переживания – это не бремя, а дар. Они расширяют границы понимания и наполняют его новым смыслом, дают возможность найти свою единственную цель и обрести силу духа. 🌗 Теперь, накануне моего возвращения в концлагерь, я напоминаю себе, что в каждом из нас живут и Адольф Гитлер, и Корри тен Бом. В нас заложена способность любить и способность ненавидеть. К кому из них мы потянемся – к своему внутреннему Гитлеру или своей внутренней Корри – зависит от нас. 🌗 Хорошее определение состояния жертвы – это когда ваше внимание сосредоточено вовне, когда вы ищете во внешнем мире кого-то еще, чтобы кто-то был виноват в ваших нынешних обстоятельствах и этот кто-то определил вам и цель, и судьбу и еще отвечал за ваше достоинство. 🌗 Мы отвергаем то, чего боимся, отталкиваем от себя все, что причиняет боль. Любой ценой, но избежать этого. Затем отыскиваем способ не убегать, а освоить свою боль, поприветствовать свои самые гнетущие страхи. И тогда мы их наконец отпускаем. 🌗 Слова, к которым я прислушивалась внутри себя, оказали огромное влияние на мою способность поддерживать надежду. Так же было у других заключенных. Мы открыли внутренний источник силы, на который могли опираться: способ обращения к себе, который помог нам чувствовать внутреннюю свободу и не отступать от своих моральных принципов; который давал нам надежную основу и уверенность, даже когда внешние силы старались нас контролировать и уничтожать. Я умница, – приучились мы говорить себе. – И я абсолютно не виновна. Так или иначе это обернется для меня чем-то хорошим. 🌗 Единственный путь реализовать свою свободу выбора – это жить настоящим.

🌗 Свобода начинается, когда мы учимся принимать случившееся. Свобода означает, что мы набираемся смелости и разбираем свою тюрьму по кирпичику. 🌗 "Почему сейчас?" - не просто вопрос, а вопрос сразу обо всём. 🌗 Происшедшего уже не изменить, и забыть его невозможно. Но со временем я поняла, что в состоянии выбирать, как реагировать на прошлое. Я могу чувствовать себя несчастной и могу быть полна надежд, могу чувствовать себя подавленной и могу быть счастливой. У нас всегда есть такой выбор, есть возможность контроля. Я здесь и сейчас, это настоящее – я приучила себя повторять это снова и снова, пока не ослабевало паническое состояние. 🌗 Синдром жертвы обусловлен внутренним состоянием человека. Никто, кроме нас самих, не может навязать нам психологию жертвы. Мы входим в роль жертвы не из-за того, что с нами происходит, а потому, что принимаем решение держаться своего мученичества. Начинает развиваться сознание жертвы – сознание, ломающее наше мировоззрение и наш образ жизни; сознание, с которым мы становимся людьми негибкими, порицающими, безжалостными, требующими карательных санкций, пессимистичными, застрявшими в своем прошлом, с отсутствием здравых ограничений. Мы выбираем психологию жертвы, сами заключаем себя в застенок и превращаемся в собственных тюремщиков. 🌗 Выжить – это переступить через свои потребности и посвятить себя кому-то или чему-то за пределами себя. Для меня этот кто-то – Магда и это что-то – надежда снова увидеть Эрика, завтра, когда стану свободной. Чтобы выжить, мы вызываем в воображении свой внутренний мир, пристанище, и делаем это даже с открытыми глазами. Одной заключенной удалось сохранить свою фотографию до заключения в лагерь, на ней она с длинными волосами. Так у нее была возможность напоминать себе, кто она и что этот человек все еще существует. Понимание этого стало убежищем, сохранившим ей волю к жизни. 🌗 Мы можем выбирать, чему нас учит ужас. Стать озлобленными от горя и страха. Враждебными. Оцепеневшими. Или держаться за что-то детское в нас, живое и пытливое, за ту нашу часть, которая невинна. 🌗 Смех идет из какого-то очень глубоко спрятанного в нас места – мы даже не знали, что оно все еще существует. Мы смеемся, как смеялась я каждую неделю в Аушвице, когда нас принуждали сдавать кровь для переливаний раненым немецким солдатам. Я сидела с иглой, торчащей из руки, и ободряла себя мыслью: «Удачи вам выиграть войну с моей кровью балерины-пацифистки!» Я не могла отдернуть руку, иначе меня застрелили бы. Не могла оказать неповиновение моим угнетателям, прибегнув к оружию или кулакам. Но я смогла найти путь к собственной силе. И сейчас в нашем смехе – сила. 🌗 Что-то тяжелое падает к моим ногам. Камень? Он хочет забить меня до смерти, хочет, чтобы я умирала медленно? Но нет. Это хлеб. Маленькая буханка ржаного хлеба. – Наверно, ты была очень голодна, раз сделала то, что сделала, – говорит он. Хотела бы я встретиться сейчас с этим человеком. Он доказательство того, что гитлеровскому рейху не хватило двенадцати лет ненависти, чтобы изжить все хорошее в человеке. У него глаза моего отца. Зеленые. И полные сочувствия.

​​Собрала для вас сегодня цитаты Эдит Евы Эгер, которые кажутся мне сейчас особенно актуальными и ценными. Эдит Ева Эгер — жертва Холокоста, выжившая в Аушвице благодаря стойкости духа, сумевшая впоследствии преодолеть военную травму и чувство вины выжившего, получившая образование и нашедшая своё призвание в психологии и помощи другим, когда ей было уже за сорок. В свои 94 года доктор Эгер до сих пор ведёт клиническую практику и работает с людьми с посттравматическим стрессовым расстройством — жертвами войн, насилия, тяжёлых жизненных обстоятельств. Эдит - Человек огромной души и несгибаемого духа. А ещё она — авторка книги "Выбор" — самой жизнеутверждающей книги в моей жизни. Это нон-фикшн о том, как не только выжить в нечеловеческих условиях, но и следовать за своим внутренним светом. Как оставаться свободным в условиях полной несвободы и беспомощности. Как найти внутренние опоры и сохранить надежду, когда вокруг — только жестокость, боль и смерть. Как верить в людей, когда ты окружен бесчеловечностью. Книга, которая даёт надежду и мотивацию жить в самые тёмные времена. Книга, которую я рекомендую вам прочесть именно сейчас.