Я заебалась быть сильной. Заебалась просыпаться каждое утро от плохих новостей. Заебалась переезжать из квартиры в квартиру в чужой стране. Заебалась спать под ёбаной простынёй и постоянно болеть от холода и от стресса. Заебалась дышать через рот, потому что нос забит соплями так, что даже нафтизин не пробивает. Заебалась собирать по ванной гроздья волос. Заебалась покупать бытовые принадлежности. Заебалась натыкаться на чемодан. Заебалась, что каждое действие, которое раньше давалось легко, теперь идёт через кучу усилий, как будто кто-то (хм, кто же?) выкрутил уровень сложности с одного на десять. Заебалась дрочить 30 минут, чтобы оплатить сервисы, нужные мне по работе. Заебалась дрочить (не сервисы) урывками под одеялом (простынёй 🤡). Заебалась слушать про банки, карты и санкции. Заебалась выводить свои деньги через 10 многоходовок. Заебалась от многоходовок. Заебалась,что нужно бежать до крови в горле, чтобы просто оставаться на месте. Заебалась жрать углеводы, потому что быстро и просто, заебалась ходить с опухшим животом и лицом, заебалась курить. Заебалась, что не могу расслабиться в горячей ванне и расслабиться в принципе. Заебалась спешить, заебалась слышать секундную стрелку в своей голове. Заебалась постоянно чувствовать себя виноватой за всё (недостаточно помогаю, недостаточно звоню, недостаточно поддерживаю, недостаточно участвую, недостаточно сочувствую, недостаточно посыпаю голову пеплом, недостаточно страдаю, недостаточно высказываюсь, не возвращаюсь). Заебалась, что теперь меня всегда недостаточно. Заебалась, что мир ебанулся. Заебалась, что перестала понимать, где реальные новости, а где посты от пездузы. Заебалась слышать пожелания смерти от совершенно незнакомых людей. Заебалась думать о чужих чувствах, заебалась от того, что обесценивают мои чувства. Заебалась от людей, которые рассказывают мне, что мне думать, чувствовать и писать. Заебалась от того, что тебя теперь всегда кто-то ненавидит. Заебалась от того, что мой дом превратился в мордор. Заебалась от ощущения безысходности при мыслях о будущем страны. Заебалась быть готовой ко всему. Заебалась от грандиозной лжи, газлайтинга, зла, в которое нас окунули. Заебалась от того, что мои родители ходят по одним улицам с людьми, которые Za. Заебалась до тошноты быть частью этого, нести свою долю ответственности. Заебалась от ощущения беспомощности. Заебалась стыдиться того, что хочу жить хорошо. Заебалась не знать, что будет завтра. Заебалась решать каждый день миллион вопросов. Заебалась слышать в трубке мамин надрыв. Заебалась кому-то доказывать свою позицию, заебалась иметь позицию. Заебалась ощущать сосущее под ложечкой чувство тоски по дому. Заебалась, что всё через “но” и “если”. Заебалась перестраивать с треском нейронные связи. Заебалась быть вдали от родителей, друзей, новой квартиры, любимых мест, питерской весны. Заебалась от медленного интернета. Заебалась, что не могу написать об этом без мысли “кто-то сидит в бомбоубежище, а ты страдаешь из-за интернета?” Заебалась, что мои чувства и проблемы стали нелегитимны, потому что я россиянка. Заебалась оправдываться. Заебалась не знать, как поддерживать подругу на расстоянии. Заебалась слышать от мамы, что бабушка без меня угасает. Заебалась, что куда ни ткни, всё больше не работает так, как раньше. Заебалась фильтровать через 10 слоёв свои слова в интернете. Заебалась молчать.