Я и моё ПТСР. Страница 4
244
@myptsd
Личные мысли о том, как живётся с ПТСР, о сексуальном насилии в семье и обо всём по-немногу
-
Я и моё ПТСР
Не хочется писать ни о чём грустном и плохом. Поэтому очередной спам с Мышкой. Это первая. Котопёс. Очень умная кошка. Мелкая по сравнению с Мышкой глупенькая) -
Я и моё ПТСР
Хочу опубликовать статью своего психолога о себе. Признаюсь, что я перевела некоторые фразы и слова психолога. Но только с тех слов, что он оставлял на английском. Чтобы было понятнее. Но ссылку на статью я, конечно же, оставлю внизу. "Есть у меня клиентка, уже ушедшая в самостоятельное плавание, с которой мы keep in touch, потому что ей все равно пока еще нужна поддержка here and there, хотя она офигенно справляется и без меня. У нее как раз “бытовой” ПТСР со всеми его сомнительными “прелестями”. Одно из самых тяжёлых и сложных проявлений ПТСР - то, что оно отнимает будущее. Не сколько потому, что человек застревает в пережитой травме, а в случае с “бытовым” вариантом это запросто может быть не единичное событие, а растянутое во времени насилие, угрожающее жизни и/или физической целостности. Сколько потому, что у психики не остается ресурсов на “программирование” будущего. Ей некогда строить воздушные замки, она живет в аду и пытается выжить во всех смыслах. Из-за этого ПТСР частенько путают с депрессией. Там тоже все в черном цвете видится и никакого света в конце туннеля. Да, все так, но при ПТСР депрессия - это следствие, а не причина. Причина там в другом: люди по природе своей очень старательно избегают всего, что так или иначе касается смерти или физических повреждений. Предпочитают верить в иллюзию, что их это не коснется. Другая моя бывшая клиентка, выходившая со мной из депрессии и слезавшая с антидепрессантов, не раз и не два в самом конце терапии озвучивала свой самый большой страх - “А вдруг депрессия снова вернется?!”. Потому что она ее - молодую девушку, еще не прошедшую через возрастной кризис, до чертиков напугала. Как раз именно то, что в депрессии нет никакого контроля: вы можете убить себя просто потому, что вы больше не в состоянии так жить. И от вас не зависит - вы сегодня встанете с кровати или вас придавит к ней на несколько месяцев полной апатией. Ей было сложно принять, что она никак не может повлиять на то - единичный ли это эпизод будет в ее жизни или он будет повторяться. На это никто не может повлиять. Событие, ставшее причиной ПТСР убивает всё к чертям собачьим одним махом. Быстро и эффективно. Психика не справляется и остается жить в том моменте for good, хотя чисто внешне может выглядеть, что для человека все отлично. Она бегает по кругу днем и ночью, из ужасных воспоминаний в жуткие ночные кошмары, реагирует на все триггеры и выматывает своего хозяина тревожностью и паническими атаками. Ну, и где здесь место для будущего? Даже гипотетического? Какое будущее у хомяка, бегающего в колесе? Там бы с колеса не слететь и шею не сломать попутно. Тем более, что ПТСР - это такая вещь, когда колесо нельзя замедлить. Нельзя решить, что все, хватит, хочу отдохнуть и слезть с него. Никакая сила воли тут не поможет. Никакая выпивка/наркотики/таблетки или коктейль из них, коими люди с ПТСР часто пытаются сами себя "лечить". Точнее медленно, но верно себя убивают, потому что жить так невозможно. Невыносимо. Уровень самоубийств - соответствующий. Беда еще и в том, что у психологов/психиатров слишком часто “проседает” дифференциальная диагностика. Ставят тревожно-депрессивное расстройство, биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, а потом удивляются - какого хрена стандартное - и доказано эффективное в тех случаях - лечение не помогает. Потому и не помогает, что ни один из вышеперечисленных диагнозов не лишает человека будущего. С теми диагнозами можно вполне комфортно жить. А в случае с ПТСР человека надо либо за руку выводить, либо за шкирку вытаскивать из его личного “дня сурка”, который может длится годами. Не все профессионалы могут/умеют, к сожалению. Особенно если случай тяжелый или вовсе особо острый. Последнее больше, конечно, характерно для “военной” версии ПТСР характерное условиям войны как таковой. -
Я и моё ПТСР
У моей клиентки все это тоже было. Молодая, красивая, сильная, самостоятельная, многого добившаяся в жизни и пыталась у меня фактически в прямом эфире вены порезать. А ведь по ней не скажешь, что она до определенного времени даже сама не понимала - зачем живет и почему вообще еще жива. И что она еще много других способов себя на тот свет отправить перепробовала. По одной простой причине - почему нет? Если нет будущего, то что держит-то на этом свете? Особенно учитывая ее историю. Когда самые близкие предают и так, как предали ее, причем неоднократно, реально кажется, что лучше уйти. Так точно спокойнее будет. Потому что больше не будет ни боли, ни ада, ни медленного убивания себя. Тем не менее, она вполне себе жива. Ну, ей повезло. А некоторым - не везет. P.S. Кому интересно посмотреть на “бытовой” ПТСР от первого лица, so to speak: моя клиентка очень живо и честно его описывает в своем Telegram-канале “Я и мое ПТСР”. (NB! Не для слабонервных.) zen.yandex.ru/media/c…509ba571 -
Реклама
-
Я и моё ПТСР
Вот мои девочки) От меня ни на шаг)) На коленках сидят)) 
-
Я и моё ПТСР
Всем привет) У меня очередной бзик. Я завела себе кошку Мышку абиссинку. Потом ещё одну абиссинку Шеду. С которой мы ходим на выставки. Она клубная девочка, уже получила юного чемпиона. 28-го мая едем на очередную выставку. Надеемся получить Чемпиона взрослого)) А тут у меня мысль появилась завести собаку. Активную. Потому что я уже несколько лет не выхожу из дома практически. А пёсик хочешь не хочешь, но заставит гулять. Но с собакой больше проблем. В плане выгула, дрессировки. В детстве у меня был спаниель. Мне с сестрой было лет 12, когда нам его подарили. Я сама его учила, он знал почти все команды. Сейчас я немного боюсь ответственности. Потому что я весь день работаю, живу на съемной квартире. Ещё боюсь, что это лишь порыв. Лишь желание найти какой-то ещё смысл в жизни. Мышка у меня появилась по этой причине. Потом стало её мало. Завела Шеду. Сейчас мало Мышки и Шеды? Хочется ещё какого-то отвлечения? А что дальше? Мне захочется пони? Лошадь? Единорога? -
Я и моё ПТСР
У меня последние дни чувство, что это я, пусть не напрямую, но виновата в смерти той девушки, о которой я писала постами выше. Что я какую-то чушь писала на канале или не заметила чего-то в наших разговорах. Что я упустила какой-то знак или сигнал. Я, будучи такой же, знаю, что это всё глубоко скрывается зачастую. Но тараканы в голове шепчут, что я жеж такая же и должна была догадаться, что что-то не так. Я боюсь даже писать что-то дальше на этом канале. Что-то погасло. Я не верю в Бога. Но пусть там, где она сейчас, ей будет хорошо и она освободится от всей своей боли. 🙏❤️ -
Я и моё ПТСР
Набирается группа поддержки для девушек и женщин переживших сексуальное насилие. Формат участия он-лайн, в формате конференции зум. Обращаю внимание что группа НЕ терапевтическая. Мы будем общаться, делиться опытом, поддерживать друг друга, общаться на темы, которые вы захотите обсудить. Будем встречаться раз в неделю, вечером в выходные, время по Мск. Первая встреча планируется 24 апреля в 18-00. Приглашаю всех желающих. По всем вопросам писать в личные сообщения Телеграмма на номер +79508629673 Вера -
Я и моё ПТСР
И в тему вспомнилось, как мелкая только появилась)) И Мышка не понимала, что это за новое существо в её доме))) Было забавно их приручать друг к дружке)) -
Я и моё ПТСР
Мелкая "Хочуха" и Мышка, которая её воспитывает))) Летом будут котятки) Сейчас ещё рано, не сформирована репродуктивная функция. Присматриваю папашу) Варианты уже есть😉 -
Я и моё ПТСР
Сейчас будет очень тяжёлый пост. Особо чувствительным лучше не читать, отписаться, поберечь себя. У меня здесь была знакомая. Познакомились в этой группе. Часто переписывались. Не скажу, что мы были друзьями, но очень хорошо общались. У меня есть несколько человек в группе, с которыми я очень хорошо и тепло общаюсь. Она была моложе меня. Ей было чуть за 30. Но история похожая. Домогательства и насилие в детстве. Почему я говорю "была"? Потому что её не стало. Она была чем-то похожа на меня. Ей было тяжело, но она всегда хотела казаться сильной и проблемы прятала за оптимизмом и шутками. Она ничего мне не писала, ничего не предвещало беды. И вчера вечером она ушла. Я не буду говорить как именно это случилось. Это был суицид. И я не знаю почему, но она своему другу оставила мои контакты. Чтобы он сообщил и я не волновалась зря. Глупо звучит, я понимаю. Сообщить о смерти, чтобы я не волновалась...Просто она знала про ту мою историю, когда пропала моя подруга с ПРЛ в состоянии депрессии и как я сходила с ума от неизвестности. Может поэтому. Я не знаю. Я просто в ступоре и в шоке. Я только сейчас осознала, что несколько месяцев назад я сама своему лучшему другу оставила контакты тех людей, которых бы она оповестила, если со мной вдруг что-то случится. С чего это? Почему люди готовятся к этому? И нужно ли к этому готовиться? Мои мысли сейчас сумбурны, перескакивают с одного на другое, прошу понять и простить. Я вспоминаю слова своего брата, когда год или более года назад я ему сказала, что я всё помню и ничего не забыла. "Ты бы ещё на пенсии это вспомнила. Было и было давным давно". Мужику сейчас далеко за сорок, а как был мудаком, так и остался. А у него тоже сын и дочь. Ладно, хрен с ним. К чему я это? К тому, что время тут не имеет значения. Да вообще плевать, что это было сто лет назад. Это может всплыть из-за каких-то триггеров внезапно в любое время и испортить жизнь к чертям. Хочется бить в стену, кричать. В горле ком. Я не хочу больше вести этот канал. Может это сейчас эмоции. Я не знаю. Хочется от всего спрятаться. -
Я и моё ПТСР
В тему причины моего и не только ПТСР.. Не для слабонервных👆 -
Я и моё ПТСР
-
Я и моё ПТСР
Странное что-то происходит последний месяц. У меня какие-то слуховые галлюцинации. Нет, голоса в голове у меня не разговаривают, а будто кто-то звонит в дверь. Это всегда случается, когда я сплю. Очень реальный и громкий звонок в дверь. Я вскакиваю и понимаю, что никто не звонит, потому что иначе бы соскочили кошки. На сон это не похоже. Может это побочка от антидепрессантов? Или я уже потихоньку схожу с ума?🤔 У кого-то было что-то подобное? Стоит ли сказать об этом своему психиатру? Или это просто сны такие повторяющиеся? -
Я и моё ПТСР
И так целыми днями) Бесимся, играем, радуемся жизни) -
Я и моё ПТСР
Друзья, я все же выскажусь. Накипело и наболело. Я с огромным уважением отношусь ко всем людям. Адекватным. Но когда оскорбляют меня и тех, кто мне дорог, я встаю на защиту. У меня есть друзья в Украине, знакомые. И я желаю им только счастья и здоровья. Но меня уже миллион раз послали на хуй и пожелали мне смерти. Я не боюсь смерти. Это не то, что боится человек с ПТСР. Но всем людям добрым, адекватным, мирным я желаю мира. С Украины, с России, с любой страны. За мир и за здоровье!❤️ -
Реклама
-
Я и моё ПТСР
— Что такое сексуальное насилие? «В широком смысле это любые действия сексуального характера со стороны взрослого по отношению к ребенку или между двумя детьми со значительной разницей в возрасте. Есть мнение, что насилие — это именно изнасилование, а все остальное — нет. Но на самом деле в это понятие попадает многое — все то, что мы в быту называем словами «совращение», «развращение» и «попытка изнасилования». Дедушка потрогал свою внучку между ног — это насилие. Отчим показал ребенку порнографию — это насилие. Дядя регулярно и целенаправленно распахивает халат перед племянницей и демонстрирует свои гениталии — это насилие. 12-летний брат играет с 5-летней сестрой в доктора и трогает ее интимные части тела — это тоже насилие. Если у людей будет понимание, как много проявлений относится к сексуальному насилию и какие последствия оно имеет для детей, то масштаб проблемы будет ощущаться лучше». Подробнее на Littleone: littleone.com/publica…an-nikto -
Я и моё ПТСР
И, наш самый лучший психиатр покинул мой канал. Как дальше буду жить, я не представляю. Это все сарказм. Но, почитав комментарии к последнему сообщению я в шоке от некоторых психиатров. Ребят, огромное всем спасибо за поддержку. Я невероятно ценю это❤️ Сегодня полегче. Благодаря всем Вам!!!❤️❤️❤️ -
Я и моё ПТСР
Мне нужна помощь..Я никогда этого не говорила и не просила. И думаю, что, если не через несколько минут, но завтра я удалю этот пост. Я постоянно борюсь. Сама с собой. Никто, наверное, не мечтает, чтобы у него обнаружили смертельную болезнь и он бы с облегчением выдохнул: "Ну, наконец-то я умру скоро". Я ненавижу себя за эти мысли. Я хочу жить. Другая часть меня стремится к этим мыслям. Хочет всё закончить. Я совсем съехала с катушек, да?