Мои любимые юморески. Страница 5

Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит еврей на чердак, а там гномик... Читать продолжение

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там пол червяка? Женский стендап

Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой хуй и тут вы не поверите, товарищ следователь, крейсер превращается в 12 летнего мальчика!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - Какая пирушка на косарь рублей, долбоеб? - Бля, тупанул чет

Самый чистоплотный панк срёт в одноразовые штаны

Идут панки по двору и видят, бабка в мусорке застряла так, что одна жопа торчит. Они давай эту жопу по очереди трахать! Жильцы увидели, кричат -Что ж вы ироды делаете!? -Сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку! - отвечают панки Вдруг из мусорки доносится зловещий смех -ХА-ХА! Я не бабка, а водитель автобуса!

лучшая инструкция для баскетболистов: если залетает - бросать

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец Пригожин Женя. Она подходит к нему и говорит: "Здарова, а я Пригожин Женя".

Пятница, вечер, еду домой с работы, прикуриваю сигарету, звонит телефон. На том конце провода, зарёванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: — Ты где? (Всхлип) Гдеее ты? (Рыдание) Я: — Еду домой, курю сигарету, пробки, что случилось? Она: — Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: — Что случилось? Говори! (закуриваю сигарету) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, закуриваю сигарету, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: — Да когда ты уже приедешь?! Рыдает навзрыд и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, курю сигарету, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру, прикуриваю сигарету. Жена: — Ты чего так долго?! Я: — Курить люблю пиздец!

5 причин заказать в СберМаркете: Тратите выходные на поход по магазинам в поиске лучших цен? Пришло время отдохнуть, ведь есть как минимум 5 причин доверить закупки СберМаркету: - Опытные сборщики найдут самый лучший товар. - Срок годности продуктов всегда с запасом. - Сборщик обязательно уточнит про замену отсутствующего товара и порекомендует качественный аналог. - Огромный ассортимент. - Быстрая доставка и доставка к определенному времени. А если вы еще не знакомы со СберМаркетом, пора воспользоваться выгодным предложением на выбор: ruwabgda - Скидка 500 ₽ на первый заказ от 1500 ₽; tyhr2t5y - Скидка 30% на первый заказ от 2000 ₽. Посвятите свободное время себе, а покупками займется СберМаркет. До конца месяца в СберМаркете бесплатная доставка первого заказа ООО "Инстамарт Сервис", ИНН 9705118142

Ночь. Зима. На перекрестке мерзнет гаишник в ушанке и валенках. Останавливает машину. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется и говорит: — О-мавари-сан, коно сабисии, юки-о цумотта мати да кока-кола но бин-о доко дэ каэма ка? Гаишник озадаченно выпучивает глаза, чешет репу и переспрашивает: — ээээ блэт туох дьигин дээ

Как отличить физика от математика? Нужно задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно“?» Математик ответит «перпендикулярно», физик — лохматый и воняет

В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей: — Отдавай часы! — Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!

Фифти сент посмотрел в зеркало. "Один доллар" - подумал Штирлиц.

Однажды Уилла Смита спросили, зачем его персонажу в фильме "Я - легенда" нужна была собака. "Собака — охуенная тема" - ответил Уилл и загадочно улыбнулся

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Чё ты до меня доебался?

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.