Мои любимые юморески. Страница 6

Приходит еврей к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня писюн во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня писюн во лбу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Еврей в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - Доктор, у меня писюн во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!? Читать продолжение

Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус? — Да. — Настоящий? — Настоящий. — И что, свидетельство у вас есть? — Да, вон, на стене висит. — Можно взглянуть? — Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… — А печать у вас есть? — Есть, конечно. — Настоящая? — Настоящая. — Можно взглянуть? — Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… — А гербовая бумага у вас есть? — Ну разумеется. — И что, настоящая? — Самая что ни на есть. — С водяными знаками? — Ну да. — Дайте взглянуть? — Взгляните. Долго смотрит на свет… — И что, можно составить завещание? — Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… — Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

Пятница, вечер, еду домой с работы, звонит телефон. На том конце провода, зареванный голос жены, слова путаются, истерика. Она: Ты где? (Всхлип) гдеее ты? (Рыдание) Я: Еду домой, пробки, что случилось? Она: Приезжай быстрее! Пожалуйста! Я: Что случилось? Говори! (перехожу на мат) Пролетаю мимо поста, меня тормозят, вдавливаю педаль в пол, мигалки за мной. Она: Да когда ты уже приедешь? Рыдает на взрыв и отключает телефон. Душа уходит в пятки, я не знаю что думать, прикуриваю сигарету, слышу требования остановиться немедленно. Забиваю, прибавляю газу, вот он дом! Ещё 500метров! Залетаю во двор, мигалки за мной, не глуша авто, забегаю в квартиру а там армяне в нарды играют

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - У меня диабет - А сорян А глупец ему отвечает: - Я не Сорян, я Сурен. И тушит свечку

Приезжает в отдаленную часть генерал на проверку. Ну, осматривает и спрашивает: — А что, как у вас тут с женщинами-то? — Ну как, у нас есть табуретка. — Это как? Ну, отвели генерала в ангар, показывают табуретку. Ну, генерал давай его ебать. Трахнул табуретку и говорит солдатам: — Ну вы, бля, даете... — Товарищ генерал, мы вообще-то на табуретку забираемся, чтобы слона ебать... — Вы ебанулись совсем слона ебать? Генерал уходит из ангара и громко хлопает дверью. Солдат пожал плечами, встал на табуретку, ебет слона и говорит — Во дурак, слон - охуенная тема

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее.

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

Концерт группы Битлз в Лондоне, 1969 год. Музыканты играют всеми любимые хиты, как вдруг в зал врывается наряд полиции и начинает крутить зрителей, а часть из них направляется к сцене. Всех участников группы задерживают и выводят на улицу. Ринго Стар, недоумевая, спрашивает Пола Маккартни: – Пол, а что мы такого натворили? – Ничего, просто Леннону во время Yellow Submarine приспичило форточку открыть!

Приходит сын домой. Отец его спрашивает: - Как дела в школе, сынок? - Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии. - За что? - Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца. - Так, у слона! - И я так ответил. А училка говорит, что у страуса... - У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Продёт мужик курицу. Подходит покупатель: — Несучка? — Ещё та сучка! Первая блядь в курятнике.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Девиз порноактеров-трудоголиков: "раньше начнем - раньше кончим"

Два самца богомола подходят к самке: — Привет! Как насчет секса втроём? — Нет, спасибо. Я столько не съем.

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь. - У меня по физике 3 была

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!

Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бeрет микpoфон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточкy внимaния! Вce зaмолкaют, oн пpoдолжает с улыбкой: — Сейчac. Я xочy. Чтoбы нeвеста. При вceх ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гocть: — Да ты-то у меня уже сосал, че встаешь