Мои любимые юморески. Страница 4

Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает: — А чай крупнолистовой или пакетированный?

-Ало, это клуб псевдоинтеллетуалов? -Гипотетически

Поехал как-то мужик на рыбалку. Не клюёт долго, собрался уже он уходить, как вдруг - поклёвка! Ну вытаскивает он рыбку, смотрит, а она золотая! Мужик удивился - вот улов-то какой необычный! А рыбка ему говорит: - Мужик, отпусти меня, любое желание твое исполню! Ну тут мужик уже конкретно охренел. Разволновался, ну и ляпнул первое что в голову пришло: - Рыбка, а пусть мне всегда везёт! Золотая рыбка хвостом махнула, из рук выскользнула и обратно в воду. Почесал мужик затылок, да и пошёл в обратную дорогу. На улице уже ночь, идти далеко, автобусы не ходят. И вдруг подъезжает красный кабриолет, а в нём блондинка - ну вылитая Барби! Ну и говорит мужику: - Садись, мне как раз по пути, подброшу тебя. "Вот повезло!" - подумал про себя мужик. Доехали они в город, вылезает мужик из машины, глядит - на земле 10000 рублей лежат. "Повезло!" - подумал мужик. Подобрал деньги, идёт дальше по улице, а тут по дороге - бордель. Зашёл туда, ну и говорит управляющей: - Знаете, я вот всегда хотел уединиться с какой-нибудь индианкой, да чтобы с точкой на лбу. Есть у вас такие? А управляющая и отвечает: - Слушай, да тебе прям повезло! Вот только сегодня такая появилась. Проходят мужик с индианкой в комнату, он у неё и спрашивает: - Слушай, мне всегда было интересно, а точка на лбу у вас настоящая или всё-таки нарисованная? Засмеялась индианка и говорит: - Ну попробуй сотри. Начал мужик тереть точку, потёр, смотрит на лоб и кричит радостно: - Нихуя себе, жигуль выиграл!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - Тоже ничего. - А на поясе? - Бля, не прокатило.

Попал вирус в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывают антитела.

Близ речки Припять дедушка со внуком Сидел под пышным и разлапым буком. Внучёк, смотря на голубую гладь, Про прошлое вдруг начал вопрошать: — Правдивые ли слухи ходят, деда, Что раньше, где у нас с тобой беседа, Людская жизнь кипела и цвела И атомная станция была? — Внучёк, то правда, — деда улыбнулся И внука головы рукой коснулся. — А станция та правда взорвалась? Слеза по щёчке деда полилась. — И это правда, — дед в платок сморкнулся И внука головы второй коснулся.

Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит: — Молодой человек, там еще осталась старая бабушка! — Да не братва, мне щас не до ебли...

Идёт мужик по улице. Видит какую то жёлтую хуйню. - Ты кто? - Я жёлтый пидор. Идёт мужик дальше и видит красную хуйню - А ты кто? - Ну как кто. Красный пидор. Идёт мужик, ничего не понимая и видит синюю хуйню - О, а ты наверное синий пидор. Это был синий пидор.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Я бы смог оплатить счёт за медицинскую помощь. Дело было в Америке.

— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану? — Да, дьявол кроется в нюансах!

Как человек, чаще бывающий в лаборатории, чем на балах, Михаил Васильевич Ломоносов не сильно заботился по поводу своей одежды. Часто великий русский ученый не только пренебрегал покупкой новой одежды, но еще и не особо следил за старой. Однажды, заметив на одежде вышеупомянутого человека небольшую дырку, придворный слуга решил съязвить: -«А что это у вас, Господин, ученость выглядывает?» -«Do you like what you see?»- ловко парировал великий физик

Где находятся террористы после смерти? Повсюду

Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс один или минус один? Математик говорит: — Плюс один. Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь, скажу «Минус один» и всё опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: — Плюс ½ или минус ½? Пока математик думал над ответом, вспомнил про свои любимые каналы с мемасами и воскликнул: «А если подписаться на папку с мемами, все будут смеяться вместе со мной!» Нечто проорало с мемов и сказало: — Спасибо, что это не сраная нативная реклама онлайн-казино. Читать продолжение... Да нет тут никакого продолжения, просто добавь папку 🍑 👉 ДОБАВИТЬ ПАПКУ С МЕМАМИ ✨

-Почему EA худшая компания Америки? - Потому что Ubisoft находятся во Франции.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? Больной умер от остановки сердца

Тренеруются два клоуна. Один останавливается и говорит напарнику. — Слыш че, когда ебаться уже начнем? Второй удивился. — А с какой это стати мы вообще должны начинать? — Потому что все клоуны ебутся. — А я - не все! Я личность и не собираюсь соответствовать твоим стереотипам как безвольная масса! — Короче, ебаться значит не будешь? — Я такого не говорил.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - Тоже ничего. - Тогда не смею вас задерживать, приятного пребывания в нашей стране. Бритва была закреплена ровно на поясе.

Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит — а там армяне на контрабасе играют.