Лига Плохих Шуток. Страница 74

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит: — Сам охуел!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Хабр теперь в Telegram! Подписывайтесь: @habr_articles

Мужику сон снится, что он на плоту по океану плывет. Тут плот прорывает - раз дырка, два дырка, три дырка. Ну он затыкает-затыкает, затыкает - затыкает. Проснулся, пол одеяла в жопе.

Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл. В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему: — Что ты делаешь? Фонкер оборачивается и говорит: — БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал

Во Владимирской области три пиздюшки отпинали 11-летнюю девочку Ебанашки 15-16 лет пинали её по лицу ноги и снимали это на видео. Полное видео тут: https://t.me/+BjlEdeqcevY2OTJi

- Привет. Ты где пропадал с только? - Я лечил нервы. - Что лечил? Со всего розмаха по роже кулаком: - НЕРВЫ БЛЯЯДЬ!!

Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, а почему вы спрашиваете?!

— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат? — Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь трэш России теперь тут: https://t.me/+MoiXzFSO-y04MDQy Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

Оборотень: - Не подскажете, какая сегодня фаза луны? - Полнолуние. Оборотень: - Спасибо. - Не за что, обращайтесь.

Не знаешь где найти референсы для своего рисунка? Мы сделали канал, где собираем рефы со всего интернета в отличном качестве. Добро пожаловать в мир рисования — t.me/reference_tg

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря

Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает: - Ну и как он? - Не такой уж и большевик.

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!