Лига Плохих Шуток

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит: — Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: - И так, что же это означает? - Мы посовещались и решили, что это членский взнос! - Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.

- Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи - Бля, город сдавать...

Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.

Есть 2 способа начать говорить красиво 1. Читать стопками книги, научные доклады и учить нудную грамматику. В итоге потратить много времени и забыть большую часть слов. 2. Читать канал «Лексикона». Впитать все умные слова, сленг и прикольные словечки в простых картинках. Подписывайтесь и пусть друзья будут офигевать: «Как он так красиво говорит?» @lexicona

- Ало, ты где? - В тюрьме. - За что? - Родители уехали, попросили с братом посидеть.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Холмс, скажите, почему у мужчин на лобке волосы такие колючие и жёсткие, а у женщин шелковистые и мягкие — Ватсон, блять, я не знаю, не отвлекайтесь, сосите

Мне 19 лет и меня изнасиловал мой отчим Я живу с мамой и отчимом. Отчим ко мне проявляет очень большой интерес (больше чем к маме), лапает постоянно, подглядывает за мной. Однажды в один не самый прекрасный день мама, как обычно ушла на работу, а у отчима был выходной и я тогда тоже осталась дома. В общем мы остались дома вдвоём. Он позвал меня помочь, я подошла к нему, а он…читать продолжение

Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!

Как инспектор заметил, что у водителя автомобиля нет прав? . . . . . . . . . . . . . . За рулем была девушка

Звонит еврей в скорую: — Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

- как подкатить к девочке 🥰 - если член застрял- не беда 🥹 - как сделать прерзеватив дома Те самые пикчи для общения с девушками👇 https://t.me/+ysEOLDhbmcwxZDcx

Взято из: Пикчи Для Общения с Девочками

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!

Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая