Лига Плохих Шуток. Страница 73

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

У окулиста: - Какую букву я показываю? - А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?

• Как нейросеть видит мобилизацию? • Как нейросеть видит будущее? • Как нейросеть видит наркоманию? Все это есть на канале Нейросеть видит

Как нейросеть видит последнее фото после Ядерной войны Взято из: Нейросеть видит

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

Кто-то вежливо постучал в дверь ногой. — Безруков! - догадался Штирлиц.

Какое самое странное место для тату у девушек? Хуй

«Уехать из России может даже безработный — это простой челлендж». Совет всем на 2022 год: езжайте за границу. Это зарплата в долларах и уверенность, что завтра не придется собирать чемодан. Чтобы уехать — не нужен ни опыт, ни английский, ни гора денег. Достаточно подписаться на @stage_first. Там рассказывают о стажировках, волонтерствах и грантах со всех стран мира. Прямо сейчас можно стать дегустатором вина в Италии, поехать волонтером в США или устроиться в отель в Японии. Вакансий на удаленку — тоже много. Это такая же зарплата в долларах, но ехать никуда не нужно. Подписывайтесь, это ваш шанс изменить жизнь: @stage_first

В дверь постучали 3 раза. - Человек - Подумал Штирлиц. - Нет - сказала 0.075 часть сороконожки

Ленин пишет завещание: -Перед тем как меня захоронить отрежьте член Его спрашивают: -Владимир Ильич,а зачем член то отрезать? -А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав

⚡️Всплыли новые подробности с выступления Путина и Шойгу! Мобилизация — цветочки. Грядет что-то еще. Всю информацию оперативно сливают на канале Мышеловка. Это щас самый быстрорастущий канал в телеграм.

- О, мадам! У вас безупречный вкус. - Мужчина, перестаньте меня лизать!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя? С4

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

грязь из тиндера

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит — Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему — Ребе, здравствуйте. — Сёма, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. — Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. — Сема, беги домой. Я не женат.

Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!