Лига Плохих Шуток. Страница 75

— Как называется обучающее гей порно для самых маленьких? — Почемучи.

Зачем нужен вагинальный паровой набор? Пельмени сырыми не едят

• счастливый миньон • хорни бабушка • животная оргия • собачий самоотсос Всё это ты найдешь в сборнике гиф со всего интернета — гифки интернета

взято из: гифки интернета 🎥

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь

У физика-твердотельщика случился понос и он стал гидродинамиком

Кто возьмёт подработку? Заполнять карточки на Вайлдберриз. Образование и опыт не нужны. Возраст не имеет значения! Всё просто. Поймёт даже ребенок. З/п на карточку. Идеально для людей в отпуске или декрете, на сменах или неполном графике. Но для полной занятости тоже подойдёт. Работа удалённая. Никуда ездить не надо. Работай в любом месте: хоть дома, хоть в кафе с чашечкой капучино, хоть в лесу. Если готов, забирай инструкцию по ссылке. Сразу пришлю подробности: Наш сайт: https://smbx.me/dTd2a Я Ирина Чумак, и на таких карточках делаю 300 к в месяц. Мои сотрудники-помощники тоже не отстают. Один на днях написал, что взял путёвки на всю семью в Турцию. Впервые едут отдыхать за шесть лет. Другой полностью отремонтировал квартиру. Третья просто радуется салонам красоты, кафе, ноготочкам и бровкам. Ей на них до этого не хватало. В среднем уже в первый месяц можно выйти на заработок от 15-20 к в месяц, а потом от 30 и выше не проблема. Сколько надо клиентов, столько и возьмёшь. Проблем с ними сейчас нет. Наоборот, не справляемся с валом клиентов, все идут на ВБ торговать. Работа эта на самом деле простая. Сложнее было выживать одной с маленьким ребёнком на руках и пособием в 2400 рублей. Почему все здесь не работают? Кто-то до сих пор не верит, что в интернете можно зарабатывать. А кто-то уходит в загул с первой предоплатой от 10 к. Но, если у тебя есть голова на плечах, мы сработаемся. Ты ведь не потеряешь голову от того, что начальников тут нет и ты сам себе большой босс? Поверь, я понимаю, как тебе страшно что-то менять. Но если не попробовать, не изменится точно ничего. Используй эту возможность – и вот он, твой шанc! Наш сайт: https://smbx.me/dTd2a Ещё трех человек возьму и хватит. Не хочу развлекать тех, кто просто послушать пришёл.

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает. Сидел, сидел и говорит: - Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером. Посидел, отхлебнул пива, затянулся: - Но стоило один раз трахнуть собаку... Потом подумал, и добавил: - Действительно стоило...

Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке... Так началось путешествие Хмурого по Вене.

— Мужик, у тебя лошадь курит? — Нет — Тогда у тебя сарай горит

"это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт. "Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

Девочка снимала кружочек и рассказывала про свою любовь, как вдруг из окна суициднулся мужик, чуть не упав на мадам. Видео не для слабонервных в Топоре +18

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Один бухгалтер каждый раз, когда пил кофе, клал в чашку 2 ложки соли. Его коллеги недоумевали, но стеснялись спросить, почему он так делает. Так продолжалось 10 лет. Наконец, наступил его последний день перед выходом на пенсию. Один молодой работник решил спросить напоследок, зачем солить кофе. — ебать я тупанул конечно, — ответил бухгалтер

Мы решили научить нейросеть сочинять анекдоты. Зацени, что получилось — t.me/neyroanekdot

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.