Лига Плохих Шуток. Страница 19

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: -Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: -Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: -Мужики, это же Тойота!!!! Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают: -И чё? -Как что? Водитель-то справа!

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что это делаешь? - А ты не видишь, жену трахаю. - Ааааа. А я думал бл@дь. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Какой ты сырок? Пройти тест 👈

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца! — Да пошел ты нахуй, заебал

Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : —Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. —Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : —Красные. —Как ты угадал? —Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : —А сейчас какого цвета? —Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : —Давай в последний раз, угадывай. —Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : —Блять я думал что туфли порвал.

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит: -Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой? Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает: -Ну папой буду. -Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

Подходит как то молодой человек к кассе, кассир пробивает продукты и спрашивает: -Вам чего то еще? На это он отвечает: -Да, я собираюсь к другу, дайте мне презерватив Кассир в ахуе, но презерватив дает Молодой человек подумал, и говорит: -Хотя у него брат тоже не плох, дайте два На это кассир еще больше ахуевает, но не возмущается и дает второй Молодой человек снова подумал и говорит: -Хотя у них батя тоже не плох, дайте еще один Кассир сидит просто в пиздец каком ахуе, но дает еще один Затем же молодой человек снова подумал и говорит: -Не думаю что мне хватит с каждым по одному разу, дайте еще три Тут уже кассир встает и говорит: -Бля, может тебе еще два дать на дедушку? На что Молодой человек отвечает: -Не, он в другом морге лежит, мне в падлу туда ехать

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

😳🍄🍄🍄 ​​​​​Тот самый, ебанутый на всю голову канал "БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 😳 18+" со слитыми, запрещенными видео 😲 👇 https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi https://t.me/+4swz-LdZgKs1Mjdi

Какую петлю сделал пилот-самоубийца? МЁРТВУЮ

Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? НИХУЯ НЕ ВИДНО

Как ещё назвать бисексуала? ПИДОРАС ЧЕРЕЗ РАЗ

«Клиент всегда прав» — наш новый канал о том, какие долбанутые бывают клиенты и какой ЧСВ у различных «успешных» компаний Заходи поржать с мудаков: klientvp

Продолжение тут: Клиент всегда прав

Идет мужик по аэропорту домодедово с чемоданом, подходит к нему мент и спрашивает: - героин, марихуана, соли? - нет, спасибо, у меня этого добра целый чемодан)

Больной отошёл от наркоза: — Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать — Не волнуйтесь, это потому что мы ампутировали вам руки)