Лига Плохих Шуток. Страница 20

Женщина должна хвалить мужчину, но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: - Было всё очень хорошо, но меня ебали по лучше.

Что общего у яиц и почтальона? Они стучатся, но не входят.

⏺Тот самый фулл с Карейкой и ее ебланом загрузили в Сливу. Кринжануть: https://t.me/+M6hmkwztjyViNzAy

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? - Да как не приду домой - в постели насрано

Альпинисты - они как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

C h o p - C h o p ( 21+ ) — ТРАХОДРОМ №1 только для тебя! Самая вкусная BDSM запрещенка со всего интернета только здесь😈 Смотри пока не удалили: PornHubTelegram

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла нахуй.

В дверь постучали 8 раз Осьминог - подумал Штирлиц

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Мне ведь похуй!"

Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ? Можно нюхать, но нельзя пробовать.

В средневековье были чумовые вписки.

Жуткое изнасилование клиентки спа-салона. Ужасный случай произошел в одном из женских спа-салонов. Женщина переодевалась и готовилась к процедурам, как вдруг с заднего входа вошел неизвестный мужчина и набросился на жертву в одном полотенце. Несмотря на крики, охрана не успела вовремя помочь женщине. Видео не для слабонервных:🔞 https://t.me/+8nX3z0mtkGQ5ZmIy

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)

Зачем сумоисты бреют ноги? Чтобы их не путали с феминистками

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма