Лига Плохих Шуток. Страница 18

Меня насиловали в попу на протяжении 4 месяцев... история пиздец, которая координально изменила мою жизнь. Все началось в клубе, я девушка обычная из деревни подмосковья, поехали отмечать окончание школы в москву, пошли в клуб. Было много тех кто хотел познакомиться, так как лицо и фигура у меня довольно сочные. Одна компания парней показалась порядочной, угощали коктейлями, дальше ничего не помню, очнулась на квартире... читать продолжение

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - Я дописал

— здравствуйте, это клуб приёмных детей? — да, проходи, садись, чего как не родной.

Японка сует себе шупальца во все дырочки

Смотреть тут: Гифки Долбоёба ⚡️

- Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ! - Мат запрещен - Я твою ь ебал!

Идёт мышь по квартире, видит - холодильник пустой. Залезла в него и повесилась.

Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: — Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня как Юрий Гагарин. — В смысле первый? — Да, если не считать нескольких собак.

Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

Шеф заходит в офис: - Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть? - Да! А когда эта хуйня со средой закончится?

⏺Даша Карейка показала фото, своего члена до его удаления. Нормальный был дик, нафиг отрезала 🔞Опубликовали фото в Свежаке

Пришел как то дотер на похороны своего друга, смотрит на его труп пару секунд, через 2 минуты начинает бросать монетки в гроб, все его спрашивают, а зачем ты это делаешь, а он отвечает: — Это чтобы на байбэк хватило

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, вот бархатное, о чувак извини.. — Не извиняйся. Наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера. — Ну и кабачок, я понимаю твоего батю! — Да он больше станет, если я его залуплю. — Мммм! — И ведь однажды я так сильно залупил, что порвал кожу. — О, а мне батя как раз давал совет, как не рвать кожу на своей письке, используя чей-то рот вместо своих рук. — Можешь показать? — С огромным удовольствием!

— Брат, закурить не найдется? — Без б, брат — Ты меня крысой ща назвал????

Второй мировой не будет, художественная академия приняла Гитлера.

Туркменские ученые доказали, что Земля черная и скрипит на зубах.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.