Лига Плохих Шуток. Страница 15

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог: - Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь! - Я не Аль Хорезми, я Сисса - ой, Сисса, Сиссёха извини

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

Не умеешь рисовать? А если научим? 🖌 Скетчбук – первый телеграм-канал с пошаговыми инструкциями для рисования. Подпишись, будет чем похвастаться в сториз! – @sketchbook

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ебало завали, а? На, сама вешай! На-на, бери, чё взгляд отводишь? Мне эта полка вообще не усралась. Под что она там тебе, пот твои макраме ебучие или как ты там эту хуйню называешь? Пиздец советник. Девушка с позором покинула комнату.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: - Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: - Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: - Ну как спали? - Нормально! - ???????? - А я к нему вечером подошел и сказал: "Ояусми насай, дэсу", и подмигнул. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь жопой стенку подпирал

Баба взорвала петарду в пизде и кончила с этого...

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пишет переделки в АКБ! " Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!". На что отвечает: . . . . "А это не я, это другой папа"

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

MyChannel - здесь все, что ты так любишь: https://t.me/StrangeThings88 https://t.me/StrangeThings88

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"? - не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

⏺Тот самый фулл с Карейкой и ее ебланом загрузили в Сливу. Кринжануть: https://t.me/+jkAhhff21N8xNTRi

Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю

Я, конечно, не Ельцин, но парламент стрельнуть не откажусь

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж. Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера. Нас послали служить в немецкое посольство. Мы же понимали все, передавали информацию. Вобщем все было хорошо. Потом Перестройка. Работал в охране. И вот судьба занесла сюда... Тут мужик возвращается с кухни. Покупатель: — За сколька продаешь-то? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! — Да мне кажется она всё пиздит...