Лига Плохих Шуток. Страница 16

Попал знач в кровеносную систему вирус, ну иммунитет и командует. — Лейкоциты! — МЫ! — Поборите антиген. *Лейкоциты борятся, борятся, не могут побороть.* — Гипофиз! — Я! — Помогай лейкоцитам. *Гипофиз поднимает температуру до 41, все равно не могут.* — Мозг, помоги бойцам. *Мозг вырубает сознание, только витальные функции работают, но ситуация не меняется.* — А хуле вы хотели, грипп на фоне СПИДа

⏺В Липецке наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу Видео не для слабонервных в Топоре +18

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить ебало страусу.

У отца было 3 сына старший средний и младший, Один раз отец пришёл домой и говорит -Какой-то урод у нас корову украл Старший сын говорит -раз Урод значит маленького роста Средний говорит -раз маленького роста значит с малиновки Младший говорит -раз с малиновки то точно Захар Романов. Приходят в Малиновку к Захару набили ему лицо и заставляют отдать корову, а он говорит мол -нету у меня ее Ведут всей семьёй его в суд и говорят судье что этот урод корову у них украл судья спрашивает -а почему именно он? -ну раз украл корову-говорит Отец-значит урод Старший сын говорит -раз Урод значит маленького роста Средний говорит -раз маленького роста значит с малиновки Младший говорит -раз с малиновки то точно Захар Романов. -Хорошая логика (сарказм)-говорит Судья- я сейчас подойду. Судья пришел с ящиком и сказал семье отгадать что в коробке Так... Коробка квадратная-говорит отец Значит внутри что-то круглое-говорит старший сын Раз круглое значит оранжевое-говорит средний сын Раз оранжевое значит апельсин естественно-говорит младший Судья достал апельсин и говорит-пидорас, корову та отдай

Муж уехал в командировку а жена одна осталась дома, жена взяла телефон и позвонила своему любовнику чтобы он пришел, любовник, пришёл и они начали заниматься любовью, Проходит несколько часов, муж позвонил жене и сказал что он скоро приедет потому что сократили короткий рабочий день, жена испугалась и зделала для любовника дырку в матрасе что он туда лёг, приходит муж домой, проходит какое-то время и они ложатся спать, муж заснул а жена начала заниматься любовью с любовником через дырку, жена начала издавать какие-то странные звуки, муж просыпается и говорит: - тебе плохие сны снятся? - да - давай если тебе ещё раз будут плохие сны снятся то поменяется местами? Жена согласилась,муж опять лег спать, и заснул, жена опять начала издавать какие-то странные звуки, муж ей говорит " ну всё давай меняться местами" Они поменялись местами и жена незаметно заснула, через 5 минут муж начал издавать какие-то странные звуки жена спрашивает у мужа: - тебе тоже плохое сны снятся? - та мне твои сны через жопу лезут.

АНАЛ: УСЛОВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА 1. Смазка Анус очень хрупкий и нежный, важно не забывать, что в отличие от вагины он... Читать продолжение...

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет: – Воды, воды!!! Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет: – Галстук, галстук Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!” – Галстук, галстук!!!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: - Зеленым вверх, бляди! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Турок тр@хает туристку Идёт девушка по пляжу, подбегает к ней турок: — Дэвушка, хотите на вип-экскурсию? — Хочу. — Только надо глаза завязать и идти, куда я скажу. Зашли в какое-то помещение. Девушка чувствует, как с неё стягивают платье и начинают хватать за сиськи, затем резко разворачивают, срывают трусы и начинают жёстко еб@ть. Она ничего сказать не успела, только стонет. Вдруг раздаётся резкий хруст. Турок как заорёт. Девушка испугалась, срывает маску, а там…

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)

Лежат Сталин и Ленин в ванной и вдруг бац, сперма всплывает. - Иосиф, это ты кончил или пернул? - Незнаю, Вова. Историки до сих пор во мнениях не сходятся..

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞 Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит...читать продолжение...

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно... Доктор: Так Вам к наркологу! Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены... Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

Нейросеть научили создавать обнажённых женщин. Чуваки из Бэкдора уже выкатили инструкцию, как собрать свою тяночку. Фулл в закрепе: https://t.me/+mAOuWAeGhiZmMjJi

На дамском ночном столике лежат банан и вибратор. Банан вибратору: - В спелых сладких бананах содержится аминокислота – триптофан, из которой в организме человека синтезируется серотонин – гормон радости. Вибратор ответил: - Брбрбрбрбрбрбрбрб