Лига Плохих Шуток. Страница 14

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Какой уровень владения арабским языком является уровнем носителя? С4

🔞 Девушка отослала это фото отцу в Вайбере с подпись "Свадебное путешествие". Когда отец рассмотрел фото, он начал названивать и писать, чтобы она немедленно убегала от своего мужа. Месяц она считалась пропавшей до тех пор, пока ее тело не нашли аквалангисты в этом озере. Как отец понял, что ее убил именно ее муж? ОТВЕТ

Как называется суицид облысевшего человека? . . . Уход за волосами

Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге? Уральский пельмень

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Д19. Хочу признаться я дура. Дело было так. Мне очень хотелось секса, тк давно уже не было, а я сидела все дома. Я значит позвонила другу и думала, что я уже решила свою проблему с этим делом(тк фигура у меня нормальная и какой парень не захочет трахнуть такую, фото прикреплю). Я сходила в душ, надела кружевное белье и бегу открывать дверь, но..читать продолжение

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!

Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.

C h o p - C h o p ( 21+ ) — ТРАХОДРОМ №1 только для тебя! Самая вкусная BDSM запрещенка со всего интернета только здесь😈 Смотри пока не удалили: PornHubTelegram

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.

Гай Юлий Цезарь звонит Гитлеру: — Алло, Адик, у тебя тоже горячую воду выключили? — Чёрт с ним, что мы из разных эпох и разговариваем по-русски. Но откуда ты меня вообще знаешь? — Так мы у Веры Михайловны на юбилее познакомились — А, точно

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Интервью у группы: — А как же вы можете играть без басиста? — Лучше.