Метод Лабковского. Страница 9
192665
@labkovskiy
Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
«Михаил, есть женщины, от которых мужчины без ума. Как стать такой же?» Дорогие мои, давайте разбираться. Некоторые девушки — и такие есть даже среди моей аудитории — свято верят: для того, чтобы мужчина влюбился, нужно 24/7 носить каблуки и юбки покороче, ну и, конечно, краситься поярче. Им даже в голову не приходит, что уважающих себя мужчин привлекает совсем другое. А именно — уважающие себя женщины. Женщина, которая себя не ценит, живёт с оглядкой на мнение родителей, мужчин, общества, астрологов и ещё бог знает кого. Она готова в лепёшку разбиться, чтобы «соответствовать»: изнуряет себя диетами, бегает по косметологам, наращивает волосы, колет в себя всё, что только можно, и даже ложится под нож пластического хирурга. И самое интересное, что привлекательной такая женщина становится очень ненадолго. Мужчины готовы «встретить её по одёжке», восхититься внешностью, сходить на несколько свиданий, предложить секс без обязательств, но дальше этого дело, как правило, не идёт. Чтобы стать женщиной, на которую мужчины будут «шею сворачивать», нужно научиться восхищаться собой, а потом уже ждать восхищения от окружающих. Даже не так: если вы действительно себя полюбите, вам будет глубоко наплевать, нравитесь вы другим или нет. -
Метод Лабковского
Друзья, оказалось, что многие не знают, что значит моя любимая фраза «жопа от индейки». Если в двух словах, это история про бедность. Но почему именно жопа от индейки? Сейчас расскажу. Много лет назад мы с семьёй переехали в Израиль в поисках лучшей жизни. Денег не было от слова «совсем». Единственным мясным продуктом, который мы могли себе тогда позволить, были… ну да, те самые копчёные жопы от индейки. С тех пор прошло несколько десятилетий, но о тех временах помню до сих пор. Так вот, друзья. Если ничего не предпринимать и не работать над собой, можно за всю жизнь ничего кроме жопы от индейки не увидеть. Мне удалось изменить отношение к себе, своей жизни и к деньгам. Значит, получится и у вас. Для начала задумайтесь, почему в вашей жизни не происходит никаких положительных изменений. Почему вы топчетесь на месте, а «воз и ныне там»? Тому может быть несколько причин: ▪️ Страх перед неизвестным. Это нормальная человеческая реакция, которая, к сожалению, была актуальна примерно тогда, когда наши предки действительно рисковали быть съеденными дикими животными. Подумайте, а чего именно вы боитесь. Прокрутите в голове самый худший сценарий: что максимально плохое может произойти? И что вы в этом случае станете делать? Скорее всего, после выполнения этого упражнения вас начнёт отпускать. ▪️ Низкая самооценка. Да, и тут она, куда же без неё. Если вы думаете, что недостойны хорошо зарабатывать, ездить отдыхать, покупать дорогие вещи, получать повышение, значит, вам надо проработать психологические проблемы, корни которых — в далёком детстве. ▪️ Окружение. Это как раз то самое «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Если ваше окружение не поддерживает или критикует вас, возможно, стоит меньше с ними общаться. Развиваться, когда все вокруг в лучшем случае стоят на месте, а в худшем — тянут вас вниз, довольно сложно. ▪️ Навязанные ценности. Многие люди делают не то, что хочется, а то, что «надо» потому что: «есть перспективы», «сын маминой подруги этим занимается», «это очень востребованная профессия» и так далее. Но если вы не вкладываетесь в своё занятие эмоционально, вряд ли что-то получится. Делать надо то, что приносит вам радость. Только в этом случае вы будете довольны своей жизнью и вам не придётся покупать жопы от индейки. -
Метод Лабковского
Друзья, давайте сегодня поговорим о том, как понять, чего вы хотите сами, а что вам навязали. Мысли других людей могут казаться настолько привлекательными, что мы принимаем их за свои. Также огромное влияние на нас оказывают социальные сети, реклама, окружение, стереотипы, модные тенденции и так далее. Мы просто не умеем отличать «я хочу» от «у всех есть, поэтому мне тоже надо». Почему так происходит? Если ребёнку в детстве позволяют самому выбирать еду, одежду, игрушки, он вырастает человеком, способным прислушиваться к своим желаниям. Но в большинстве семей родители слишком заняты работой и своими делами, и внимание таким мелочам, как личный выбор ребёнка,не уделяется. Но есть и хорошая новость: научиться слушать свои потребности можно и во взрослом возрасте. Для этого нужно прислушаться к себе и понять, чего мы хотим. Некоторые люди просто боятся это делать. Им кажется, что, если их желания не совпадут с желаниями социума, они станут изгоями и белыми воронами. Дорогие, может быть кто-то и посмотрит на вас косо, если вы начнёте делать то, что вам хочется. Но и это часть жизни. Только научившись слушать себя, вы станете полноценной, зрелой личностью. А стать счастливым, опираясь на идеи других людей, просто невозможно. У вас элементарно не хватит мотивации, чтобы достичь чужой мечты. Так как понять свои истинные желания? Вот три главных совета: ▪️ Задавайте себе вопросы. Как можно чаще. Спрашивайте себя: «я это хочу?», «я буду этим пользоваться, или мне это нужно, потому что у соседки есть?». Вы будете удивлены, но многое из того, что вы делаете, вы на самом деле делать не хотите. ▪️ Опирайтесь на логику. Если идею вам навязали, вы не сможете логически объяснить, в чём её привлекательность лично для вас. У вас просто не хватит аргументов. Кстати, резкое изменение вкуса или ценностей — тоже признак того, что идея не ваша. Постарайтесь вспомнить, откуда «растут ноги» у желания резко что-то изменить. Скорее всего, вы попали под влияние социальных сетей или вашего окружения. ▪️ Не пытайтесь «быть как все». Если какое-то мнение не пользуется популярностью, это ещё не значит, что оно неверное. А отказываться от своих истинных желаний ради того, чтобы понравиться окружающим — занятие неблагодарное. Запомните, вы не становитесь плохим для других, если делаете выбор в свою пользу. -
Реклама
-
Метод Лабковского
Друзья, у меня есть для вас подарок. Новый практикум дался нам с командой непросто. Мы сидели и разрабатывали программу, как вдруг коллеги объявили, что приготовили для меня сюрприз. Это стикеры! Команда собрала мои самые популярные фразы и создала вот такие картинки для Телеграма. Ими можно делиться, над ними можно смеяться, и вообще – пусть радуют вас. Скачать весь набор можно, кликнув на стикер выше. -
Метод Лабковского
«Михаил, как перестать страдать и научиться радоваться жизни?» Дорогие мои, актуальный вопрос для многих, особенно в нашей стране. У нас очень любят выражения типа «тяжёлый крест», «нелёгкая судьба», «тяжкая доля» и так далее. Откуда такая любовь к страданиям? Ответ простой: многим очень нравится быть жертвой непростых обстоятельств. Им доставляет удовольствие жалеть себя — и когда к ним испытывают жалость другие. А ещё страдать удобно, ведь тогда с человека, как говорится, и «взятки гладки»: он(а) и так тащит неподъёмный груз, какие ещё могут быть претензии? Не будем сейчас вдаваться в подробности, откуда берутся несчастливые люди. Скажу только, что и тут всё идёт из детства. Если родители эмоционально недоступны и обращают внимание на ребёнка только когда ему плохо, он привыкает страдать. И во взрослом возрасте страданиями привлекает внимание окружающих, в том числе, партнёров — просто потому что иначе не умеет. Этот «шлейф» страданий тянется из поколения в поколение. И так будет продолжаться ещё долго, если вы не возьмёте себя в руки и не перестанете страдать. Как это сделать? Только усилием воли. А именно: ▪️ Признайтесь самим себе, что вам нравится быть жертвой. Это первый и самый важный шаг. Признать проблему — значит, встать на путь избавления от неё. ▪️ Начните отслеживать, когда и как проявляется ваше состояние жертвы. Например, в ответ на вопрос «как дела?» вы начинаете жаловаться на жизнь, или находите миллион причин не уходить из абьюзивных отношений, или вините работодателя в том, что вам мало платят. ▪️ Прекращайте ныть и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не делайте вид, что не можете уволиться с работы или расстаться с партнёром. Всё вы можете. Друзья, я знаю, что менять жизнь непросто. Но поверьте, как только вы переборете страх и сделаете первый шаг, вы сразу почувствуете себя чуть более счастливыми и уверенными в себе. И это будет только начало. -
Метод Лабковского
«Михаил, как мне простить себя за прошлые ошибки?». Дорогие мои, у этой проблемы (как и многих других) ноги растут из детства. Чувство вины ребёнку прививают взрослые, постоянно делая замечания и коря: «смотри, до чего ты меня довёл/довела», «девочки так себя не ведут», «мальчик должен (...)», «только посмотри на себя», «ты меня позоришь» и так далее. Это приводит к тому, что вы постоянно испытывали вину и это чувство до сих пор отравляет вам жизнь. Как же от него избавиться? Дорогие, для этого нужно стать уверенным в себе человеком. То есть, перестать: ▪️ Ориентироваться на оценки со стороны других. У неуверенного в себе человека нет какого-то чёткого мнения о себе самом — оно целиком и полностью зависит от того, как его оценивают другие. Перестать оглядываться на окружающих сложно, но возможно. Начните с мелочей: перестаньте спрашивать других, идёт вам эта вещь или нет, хорошо ли вы сделали отчёт или ещё есть, над чем поработать. ▪️ Сомневаться в своих словах и поступках. Отпустите эти мысли: «может быть я кого-то обидел?», «наверное, не стоило этого говорить», «что же обо мне теперь подумают?», «может быть, я добавил кому-то проблем?». Сказали или сделали — значит, в тот момент вам так хотелось или казалось это правильным. Учитесь уважать свои чувства и желания. ▪️ Брать на себя ответственность. Не за всё, конечно — только за то, что находится вне вашей зоны ответственности. И ещё старайтесь отслеживать, за что вы извиняетесь перед другими. Если за то, что вы никак изменить не можете, значит, пора прекращать это делать. Я уже говорил и не устану повторять: каждый человек заслуживает того, чтобы жить счастливо и свободно, не испытывая за себя ни вины, ни стыда. А начать нужно с самого главного — любви к себе. -
Метод Лабковского
«Михаил, меня раздражают все вокруг, даже самые близкие. Из-за этого в семье постоянные ссоры. Как с этим быть?» Во-первых, хочу отметить: то, что вы задаёте этот вопрос — уже большой прогресс. Значит, вы не считаете нормой собственную раздражительность — и это хорошо. Потому что бывают персонажи, которые оправдывают собственную неспособность контролировать эмоции, например, тем, что «просто характер у меня такой» или «ну а что я могу поделать, если меня все бесят». Или моё любимое: «я по знаку зодиака (...), поэтому для меня нормально раздражаться». Но это я даже комментировать не буду. Вернёмся к вопросу. Дорогие, в этой ситуации есть только один способ прекратить ссориться с близкими: закрыть рот и заняться своими делами. Кстати, очень хорошо успокаивают вязание и вышивание, и я не шучу. Ваши близкие не виноваты в том, что вы агрессивный человек. И тот факт, что вы не можете с собой справиться, говорит о том, что вы не вполне зрелая личность. Если вам просто необходимо орать на других людей, делать замечания, язвить и учить их жизни, у меня для вас плохие новости: ваша самооценка находится примерно на уровне плинтуса. Почему? Потому что, раздражаясь и опуская окружающих, вы пытаетесь сами стать выше, значительнее и важнее. Друзья, это так не работает. Выход из ситуации следующий: проработать самооценку, поднять её путём решения своих внутренних проблем и конфликтов. Но никак не за счёт других людей, тем более, самых близких. -
Метод Лабковского
Друзья, вчера в Телеграме прошёл очередной прямой эфир, на котором мы обсудили самооценку и не только её. Спасибо за ваши вопросы — я рад, что вы у меня такие активные. Если вы не смогли к нам вчера присоединиться, у вас есть возможность посмотреть запись эфира. https://youtu.be/L0bjBYFxb3c До скорого! -
Метод Лабковского
Друзья, спасибо всем, кто был на эфире. Думаю, для многих эта встреча была познавательной. Отдельное спасибо за интересные вопросы. Как говорится, не переключайтесь. -
Метод Лабковского
Друзья, если вы сталкиваетесь со следующими проблемами на эфире: 1. Нет видео 2. Нет звука 3. Не видите кнопку «присоединиться к эфиру» 4. Прерывается звук Попробуйте следующие действия: 1. Перезайдите в трансляцию 2. Попробуйте зайти с другого устройства 3. Проверьте, что у вас хорошо работает интернет 4. Убедитесь, что у вас включен динамик и микрофон Прямая ссылка на вход - https://t.me/labkovskiy?livestream Метод Лабковского Психолог-практик labkovskiy.ru
-
Метод Лабковского
На эфире уже более 3200 человек. Присоединяйтесь по ссылке: https://t.me/labkovskiy?livestream 
-
Метод Лабковского
Друзья, вот-вот начнётся бесплатный прямой эфир о самооценке. Жду вас в телеграм-канале @labkovskiy, если вам близка эта тема и вы: ▪️ хотите повысить свою самооценку, ▪️ часто критикуете себя, ▪️ не верите, что заслуживаете счастья, ▪️ не умеете говорить «нет», ▪️ зависите от мнения других, ▪️ не любите своё отражение в зеркале. Подключайтесь! 
-
Метод Лабковского
Друзья, через два часа, в 19:00, встречаемся на прямом эфире в этом канале. Продолжу отвечать на ваши вопросы о самооценке. Кстати, вы ещё успеете оставить свой вопрос тут: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8 Жду встречи! -
Метод Лабковского
Почему вы не можете найти дело своей жизни, почему работа отнимает столько сил, почему не хватает ресурса на ребёнка или на отношения? Отвечаю. Люди имеют свойство «бить в одну точку». Многие росли в парадигме, что настоящего профессионала «делает» его изнуряющая работа, когда нельзя отвлечься и в офис надо ходить даже с температурой. И такой человек жертвует всем: родительством, отношениями, хобби и друзьями. Но только представьте, что произойдёт, если не дай бог его уволят. Или даже не уволят, а просто на работе что-то пойдёт не так: он провалит крупный проект, упустит денежного клиента, проиграет суд да и просто совершит какую-то обычную человеческую ошибку. Друзья мои, если вы «бьёте в одну точку», то не сможете себя поддержать, если в этой «точке» что-то пойдёт не по плану. Если вы живёте полноценно, то неудача в работе компенсируется тёплым ужином с семьёй, неудача в любви – поддержкой на работе, и так далее. Но для того, чтобы достичь такого «дзена», надо вообще понимать, чего хотите именно вы. Как вам нравится проводить время? В каком ритме вы любите жить? Что для вас ценно, а что – нет? Приглашаю 26 марта в 19:30 по Москве на публичную онлайн-консультацию «”Кто я?” Как обрести себя и жить с удовольствием». Билеты вы найдёте здесь: labkovskiy.com/event/p…-03-2023 До скорого! #лабковский -
Метод Лабковского
Друзья, практикум «Я себя ценю» начнётся уже послезавтра. Мы с командой на низком старте. Нам предстоит большая работа: участников даже больше, чем мы могли предположить. Но главный принцип практикума — оказать максимальную поддержку каждому — будет сохранён, поэтому количество мест мы не увеличиваем. А осталось их всего ничего: по несколько штук на каждом тарифе. Кстати, напоминаю, что моя команда закроет продажи уже сегодня в 23:59, и у вас есть буквально несколько часов, чтобы «запрыгнуть в последний вагон» и присоединиться к практикуму. Если вы ещё сомневаетесь, давайте напомню, что именно даст вам участие в нём. Итак, вы сможете: ▪️ Увидеть, откуда «растут ноги» вашего недовольства собой. ▪️ Научиться заботиться о себе — и делать это с удовольствием и любовью. ▪️ Подружиться со своими «тараканами» и жить с ними в гармонии. ▪️ Поверить в то, что вы делаете — на работе и в учёбе, в семье и в творчестве. ▪️ Спокойно воспринимать критику в свой адрес — а заодно и перестать критиковать самих себя. ▪️ Начать жить по принципу «я хочу», а не «мне надо». Если вы всё это и так умеете — значит, вы счастливый человек, я искренне за вас рад и моя помощь вам не требуется. Но если вдруг вы поняли, что чего-то из перечисленного вам не хватает, жду вас в этот четверг на практикуме «Я себя ценю». https://clck.ru/33gUFw До скорого! -
Реклама
-
Метод Лабковского
«Михаил, отличается ли мужская самооценка от женской?» Друзья, вопрос хороший. Давайте разбираться. В основе любой самооценки, как мужской, так и женской лежат базовые установки, усвоенные в детстве. Например: «мир безопасен», «каждый человек достоин любви», «у меня всё получится» и так далее. Это, конечно, идеальный расклад, при котором у ребёнка формируется здоровая самооценка. Однако если ребёнок не испытывает в детстве чувства безопасности и доверия к родителям и к миру, не ощущает безусловную любовь мамы с папой, он вырастает с мыслью, что он не важен и не ценен, любви не заслуживает, а доверять миру нельзя. Заметьте, про пол ребёнка я не сказал ни слова: основа низкой самооценки у мужчин и женщин одинаковая. В чём же разница? Дело в том, что низкая самооценка — величина непостоянная, на протяжении жизни она опускается всё ниже и ниже под влиянием разных обстоятельств. В этих обстоятельствах-то и есть вся разница. Например, для многих женщин самое важное в жизни — наличие партнёра (виной тому — навязанные обществом стереотипы, я об этом часто рассказываю), и если его нет, самооценка резко падает. А для мужчин решающим может быть социальный статус и уровень дохода. Хорошая новость в том, что способы поднять себе самооценку универсальны и подходят для всех, независимо от пола, возраста, финансового состояния или положения в обществе. Друзья, уже завтра, 14 марта, мы продолжим обсуждать тему самооценки на бесплатном прямом эфире в Телеграме. Так что, если тема вам интересна или вы хотите задать по ней вопрос, присоединяйтесь. Свои вопросы можно оставить здесь: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8 Когда: завтра, во вторник 14 марта в 19:00 Где: в Телеграм-канале @labkovskiy Тема: самооценка, самоуважение, любовь к себе, принятие себя Увидимся на эфире! -
Метод Лабковского
Друзья, до старта практикума «Я себя ценю» осталось 3 дня. Вы часто спрашиваете, будем ли мы его повторять. Точного ответа на этот вопрос у меня для вас пока, увы, нет, но на вашем месте я бы не затягивал. Почему? Да потому что практикум получился без преувеличения отличным. Мы с командой проделали огромную работу, учли отзывы участников прошлого курса, собрали самые действенные методики и подготовили команду кураторов — профессиональных психологов — которые будут буквально «за руку» вести вас по программе, поддерживать и отвечать на ваши вопросы. Надеюсь, этот курс станет началом больших изменений в жизни каждого из вас. В зависимости от тарифа вы будете получать обратную связь на прямых эфирах и в чатах участников. На одном из тарифов, конечно, будут эфиры и со мной лично. Чтобы уделить внимание всем без исключения, мы сильно ограничили количество мест — сейчас их осталась всего несколько штук на каждом из тарифов. Друзья, завтра в 23:59 моя команда закроет продажу мест на практикум. Просто потому, что иначе кураторов на всех не хватит. Так что советую поторопиться тем, кто до сих пор откладывал это решение. Присоединяйтесь: https://clck.ru/33gUFw И, кстати, напоминаю, что уже завтра, 14 марта в 19:00, мы встречаемся на прямом эфире в Телеграм-канале @labkovskiy Так что если есть вопросы — по курсу и по теме самооценки в целом — задавайте их здесь, я постараюсь ответить: https://forms.gle/7WAzFtBn4nu3RTzw8 До встречи! -
Метод Лабковского
«Михаил, как перестать наступать на одни и те же грабли? Мне попадаются похожие партнёры, а в отношениях — одни и те же проблемы». Друзья, давайте разбираться. Начнём с того, что не вам попадаются однотипные партнёры, а вы сами их упорно выбираете. Поэтому и проблемы у вас одинаковые, и отношения заканчиваются одним и тем же. Кстати, это актуально и для женщин, и для мужчин. Как правило, это связано с первым неудачным опытом отношений. Если в юности вы пережили сильное потрясение из-за разрыва, измены или отношений с абьюзером, этот сценарий мог прочно застрять в вашей голове. Эту установку можно поменять, если начать работать над собой. А если этого не сделать, вы так и будете жить по этому печальному шаблону. Ноги у всего этого растут из установок, полученных в детстве, в родительской семье. Если ребёнок видит, как мама с папой ссорятся, постоянно выясняют отношения, унижают или даже бьют друг друга, он начинает думать, что это и есть любовь. Вырастая, ребёнок из проблемной семьи бессознательно выбирает партнёра, который обращается с ним так же, как родители обращались друг с другом. Он просто не представляет, как можно любить кого-то, кто его не унижает и не издевается над ним. Адекватные отношения без истерик кажутся ему скучными, пресными и какими-то «ненастоящими». Более того, взрослые дети из проблемных семей часто сами копируют поведение своих родителей: орут на партнёра, требуют, унижаются, манипулируют, даже могут бросаться с кулаками. Друзья, тут-то и кроется решение проблемы. Чтобы перестать притягивать исключительно абьюзеров, нарциссов и алкоголиков, нужно сломать шаблон созависимых отношений, который застрял в вашем сознании, проработать разрушительные установки, научиться бережно относиться к себе, своим нервам и времени. Этим мы и займёмся на практикуме «Я себя ценю», который стартует уже на следующей неделе, 16 марта. Присоединяйтесь, если чувствуете, что вам срочно нужно поменять свою жизнь к лучшему. Вы научитесь прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям и перестанете тратить время на то, что отравляет вашу жизнь — например, на созависимые отношения. Увидимся на практикуме!