Метод Лабковского. Страница 19

Люди обычно не до конца понимают, что такое насилие. Им кажется, что психологическое насилие – это, например, орать, ругать и делать пакости. С физическим и так всё понятно, а сксуализированное насилие – это когда маньяк выпрыгивает на вас из куста.⠀ Так вот, друзья мои, дело в том, что основной костяк насилия составляет не прямой абьюз, а манипуляции.⠀ Например, ваша родная мать вас постоянно подавляет. Но она не говорит вам в приказном тоне, как надо жить. Она говорит: «Посмотри, то чего ты мать довёл!» или «Я так и умру, не погуляв на твоей свадьбе, доченька, за что ты так со мной?..».⠀ Мужчина, использующий сксуализированное насилие, далеко не всегда принуждает вас к интиму. Но он может, например, пропустить свидание под предлогом «я очень занят» или сделать вид, что увлёкся другой, если вы отказали ему вчера в интиме. Головой вы понимаете, что, вроде как, «не придраться». А по факту – вас именно принуждают к интиму через такое поведение.⠀ Финансовое насилие – это классика. «Зачем тебе работать, я же могу нас обеспечивать» или «я заслуживаю большего, я не на помойке себя нашла, поэтому купи мне вон то кольцо» (стоимостью в половину вашей зарплаты). Или: «Мужья моих подруг каждое лето возят их на Бали, а ты что, не мужик, что ли?». Или: «Ты же сидишь с детьми и не работаешь! Зачем тебе новые сапоги?».⠀ Друзья, это и есть насилие. И только вы можете положить этой истории конец.⠀ О том, как, поговорим 27 ноября в 19:30 по Москве на публичной ОНЛАЙН-консультации «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=lyudi-obychno-ne-do-kontsa-ponimayut--chto-ta До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Если вы выбираете тревожиться, угождать, быть удобными, вы не выбираете счастье.⠀ Это детская позиция: я не буду нести ответственность за свою жизнь, я позволю себе быть жертвой обстоятельств.⠀ Недавно Селигман, автор эксперимента над собачками, после которого появилось понятие выученной беспомощности, опроверг свою же теорию.⠀ Оказалось, что дело не в том, что собачки просто прекратили бороться. А в том, что там был регресс. То есть собаки впали в детство.⠀ Как это прояснилось?⠀ Дело в том, что Селигман повторил эксперимент на уличных псах, которые росли свободными и не привыкли, что их опекают, кормят по часам и вычёсывают шерсть. Такие собаки привыкли полагаться только на себя.⠀ Когда уличных псов поместили в клетку и стали бить током, они сопротивлялись до самого окончания эксперимента.⠀ Никакой выученной беспомощности не было.⠀ Так вот, та самая выученная беспомощность – это откат в детство, где «мне так плохо, что я сдамся, буду лежать и ждать, чтобы пришла мама и спасла меня». Ту же детскую позицию выбираете и вы, когда не берёте в руки свою жизнь, а позволяете себе терпеть насилие.⠀ Поговорим об этом подробнее 27 ноября в 19:30 по Москве на публичной ОНЛАЙН-консультации «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=esli-vy-vybiraete-trevozhitsya--ugozhdat До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

#новостное У зависимых от смартфона людей префронтальная кора и височные области мозга менее активны во время выполнения творческих заданий. Зависимость от гаджета негативно сказывается на креативности, когнитивных функциях, беглости восприятия информации и гибкости мышления. НОЖ

Я хочу сказать вам главное.⠀ Пора понять, что в страдании нет никакого благородства и никакого смысла.⠀ Виктор Франкл, который выжил в концлагере, писал о том, что страдания помогают человеку осознать себя и увидеть свою сущность. Но это лишь те страдания, которых НЕЛЬЗЯ ИЗБЕЖАТЬ. Побывший в концлагере психотерапевт, разумеется, имел в виду то, что происходило в ту пору и чего избежать было нельзя. А вот те страдания, которых избежать можно, но люди их всё равно почему-то выбирают, Франкл назвал мазохизмом.⠀ Друзья, мы живём не для того, чтобы преодолевать, терпеть и мучиться. Не для того, чтобы идти по жизни, стиснув зубы и ожидая, что нам за это воздадут (даже в религиях нет никаких правил, чтобы вас пустили в рай просто за то, что вы сами истоптали свою жизнь).⠀ И уж если вы верующий человек, я полагаю, что вот так вот распоряжаться божьим подарком – жизнью, возможностью любить, творить и быть счастливым – не очень-то похоже на благодетель.⠀ Поговорим об этом подробнее 27 ноября в 19:30 по Москве на публичной ОНЛАЙН-консультации «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=ya-hochu-skazat-vam-glavnoe.pora-ponyat До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

В чём идея третьего правила и почему оно помогает избавиться от любого насилия?⠀ Всё очень просто.⠀ Люди, которые постоянно попадают в положение жертвы, как я уже говорил, к этому привыкли.⠀ Обычно такие люди прекрасно осознают, что что-то здесь не так. Умозрительно они понимают, что партнёр изменяет и не считает нужным даже извиниться, что босс нагружает их чужой работой и не платит, что близкие лезут в их жизнь с агрессивными советами и подавляют, – но при этом ничего не делают.⠀ Им кажется, что «все так живут». Обычно, кстати, так оно и есть – наше окружение состоит из людей, которые и правда на нас похожи. В общем, таким людям кажется, что надо потерпеть – и «само рассосётся», что страдания вообще благородны.⠀ Да они миллион причин найдут, почему они всё это терпят.⠀ Я предлагаю вам НЕ ДОДУМЫВАТЬ, какие тут плюсы и минусы, уйти или терпеть (а вдруг всё изменится!).⠀ Я предлагаю вам действовать по принципу «глаза боятся, а руки делают». Конечно, если партнёр совершает какую-то объективную мелочь, типа, дарит вам не 101 розу, а только 99, я не предлагаю швырять ему этот букет в лицо и уходить в закат. Но если вы ЧЁТКО ОЩУЩАЕТЕ, ЧТО ВАМ ПЛОХО, что вам не нравится, как с вами обращаются, – вы один раз просите изменить отношение, а потом уходите.⠀ Так поступают АБСОЛЮТНО ВСЕ ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ. Потому что опыта страданий у них нет.⠀ Друзья, мы встречаемся с вами 27 ноября в 19:30 по Москве, чтобы обсудить тему «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=v-chyom-ideya-tretiego-pravila-i-pochemu-ono До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья, идея моих #6правил очень простая и банальная.⠀ Тут нет никакой магии, каких-то волшебных способов, действующих на подсознание и заставляющих вас меняться. Это просто те правила, по которым живут ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ.⠀ Кто такие «здоровые»? Давайте разбираться.⠀ У нас есть 4 вида организации психики.⠀ 1. Психотики. Это люди с психиатрическими заболеваниями – например, с шизофренией. Такие люди нуждаются в медикаментозном лечении и обычно дисфункциональны (но не всегда).⠀ 2. Пограничники. Находятся либо ближе к полюсу «невротиков», либо ближе к «психотикам». Это люди с различными расстройствами личности. Они могут жить и работать, но им очень тяжело. Они периодически разрушают отношения, страдают, проваливаются в депрессию и тревожность. Нередко они тоже принимают препараты, хотя само расстройство обычно лечит только психотерапия, тогда как таблетки убирают лишь часть симптомов.⠀ 3. Невротики. Абсолютное большинство людей. Они функционируют, заводят семьи и детей, работают и зарабатывают, управляют странами и самолётами, но у них есть те или иные проблемы – с самооценкой, со стыдом, с тревогой и так далее.⠀ 4. Полностью здоровые. Их очень мало! Но они существуют. Это те люди, которые легко справляются с любой проблемой, хотя их психика тоже реагирует на боль. Но эта реакция всегда пропорциональна событию – они не страдают, не грустят и не тревожатся на ровном месте. Таких людей не накрывает внезапно тревогой или стыдом, они чётко знают, чего хотят, и легко справляются с любой жизненной задачей.⠀ Так вот, задача психотерапевта и психолога – сделать психотика хотя бы пограничником, пограничника – невротиком, а может, даже и здоровым, а невротика – ну, вы поняли.⠀ На этом и построены мои 6 правил – дать невротикам почувствовать себя здоровыми людьми через ПОВЕДЕНИЕ здоровых людей.⠀ Как? Будем разбираться ЗАВТРА на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить» в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--ideya-moih-#6pravil-ochen-prostaya До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Я очень не люблю этот пример, потому что он навешивает ярлыки, но давайте всё же разберёмся, что такое «рабская психология» и почему многие из нас её выбирают.⠀ Раб от свободного человека отличается своим безволием. Раб не имеет права жаловаться, раб не может уйти от хозяина. Если хозяин будет плохо с ним обращаться, раб ему ничего сделать не сможет.⠀ Свободный человек всегда волен остановить любое насилие: психологическое, физическое, финансовое. Он может встать и уйти, найти другую работу, другого партнёра, других друзей. Сложно ли это? Временами очень. Но возможно.⠀ Когда человек убеждает себя, что он ВЫНУЖДЕН ТЕРПЕТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА и у него НЕТ ВЫБОРА, он таким образом становится в позицию раба. Это и есть рабская психология.⠀ Когда человек говорит, что НИЧЕГО СТРАШНОГО, Я ПРОСТО ВСТАНУ И УЙДУ – он мыслит как свободный человек, и в этом вся разница.⠀ Насилие – это ИЛЛЮЗИЯ ПОРАБОЩЕНИЯ. Люди, оказавшиеся в руках у абьюзера (партнёра, родственника, друга), СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ уйти. Насильник может внушать, что другой работы этот человек не найдёт, что он так и помрёт в одиночестве и семьи с детьми у него не будет, что «я же твоя мать, поэтому ты будешь терпеть все мои выходки, потому что ОБЯЗАН(А)». Но, друзья, это ИЛЛЮЗИЯ.⠀ Юридически вы ничья не собственность и никто не имеет на вас прав. Так что дверь всегда открыта.⠀ Другой вопрос, что (вновь) поверить в себя бывает очень и очень сложно. О том, как это сделать, поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже ЗАВТРА, 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=ya-ochen-ne-lyublyu-etot-primer--potomu-chto До скорого! #6правил #хочуибуду #методлабковского

Есть вещи, которые от нас не зависят. Я об этом часто говорю, используя «метафору кирпича». Шёл человек, шёл – и вдруг на него упал кирпич. Кирпич не планировал падать конкретно на этого человека, а человек ничего такого не делал, чтобы кирпич упал именно на него. Однако же в обычной жизни всё происходит иначе.⠀ Например, с вами кто-то плохо обращается. И вместо того, чтобы сказать «либо ты прекращаешь, либо я ухожу», вы терпите и ждёте, пока ваш друг/партнёр/шеф/ коллега одумаются и принесут свои извинения. Дальше идут стенания и страдания: «А он со мной вот так!», «А я ему ничего не сделал(а)», «Да как так можно» и дальше по списку.⠀ Что вы таким образом делаете?⠀ Вы делаете своего «мучителя» ВСЕМОГУЩИМ: это уже не человек, а какое-то божество, которое заставляет вас страдать и не отпускает. А сами терпите до бесконечности. Хотя где находится дверь, вы точно знаете.⠀ Друзья, никто не всемогущ – нарциссы с психопатами, как вы уже сами знаете, вообще больные люди, так что изначально у них поменьше возможностей, чем у вас, здоровеньких. На всякий случай: я не пытаюсь сделать вас виноватыми. Виноват всегда тот, кто вас обижает. Но он не настолько всесилен и прав, как вам кажется.⠀ Подробнее обо всём этом поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=est-veschi--kotorye-ot-nas-ne-zavisyat.-ya До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья мои, скоро мы будем говорить о том, «как жить», и сегодня я хочу обсудить с вами когнитивное искажение ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. О нём говорил ещё Аарон Бэк, чьи книги я вам очень рекомендую прочесть. А сейчас хочу пролить немного света на эту историю.⠀ Итак, друзья, у многих из нас есть представления о том, каким мир должен быть «в идеале». В этом мире, допустим, мужчина зарабатывает много денег, а его женщина днями и ночами сидит в джакузи и красоту наводит.⠀ В этом мире у детей и родителей идеальные отношения и понимание с полуслова – для них не проблема провести вместе трёхмесячный отпуск, даже если родителям за 60, а детям – за 30. Они же семья! А любая нормальная семья только и рада побыть вместе подольше.⠀ Ну а работодатель в этом чудном мире платит деньги за то, что вы торчите в офисе до ночи, переделываете по 20 раз отчёты и пыхтите так, что дым из ушей валит. Он же видит, как вы стараетесь! Поэтому вы обязательно получите надбавку, и об этом даже и говорить ему не надо.⠀ Так вот, друзья, с этой идеей долженствования люди постоянно мучаются, потому что подстраиваться под реальность не хотят, а реальный мир как-то не вписывается в эту картину.⠀ О том, как перестать жить этой иллюзией, поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya-moi--skoro-my-budem-govorit-o-to До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Почему именно третье правило позволит вам избегать токсичных отношений и построить здоровые?⠀ Как я уже объяснял, у здоровых людей есть чёткое понимание, как с ними можно, а как нельзя. Они точно знают, что, если им с другим человеком БОЛЬНО и ПЛОХО, это значит, что надо уйти, а не пытаться изменить деструктивные отношения.⠀ А вот для невротика это привычно. Мне плохо и больно – значит, это любовь. Внимание! Когда вы ПРИУЧАЕТЕ, ДРЕССИРУЕТЕ себя соскакивать, вы тем самым попросту ОТУЧАЕТЕ СЕБЯ СТРАДАТЬ. То есть вы учитесь ЗДОРОВЫМ, НОРМАЛЬНЫМ РЕАКЦИЯМ полноценной психики, которую пока что по тем или иным причинам не «взрастили».⠀ Допустим, партнёр делает что-то, что вам не нравится. Например, устраивает эмоциональные качели и не перезванивает после бурного объяснения в любви. Вы прислушиваетесь к себе. Причиняет ли это вам боль? Насколько вам некомфортно? Готовы ли вы, чтобы так было всегда? Тут, разумеется, дело не в самих звонках, а в ВАШЕЙ ПРИВЫЧКЕ СТРАДАТЬ.⠀ Если вы один раз говорите «мне это не нравится» и он не прекращает, вы силой воли соскакиваете с этих отношений. Так психика постепенно начинает отвыкать от наркотика страданий. Это, по сути, то же самое, что бросить курить.⠀ Вы постепенно усваиваете, что курить вам НЕЛЬЗЯ, и вы этого делать не будете. Вы себе это запрещаете. При этом вам не нужно жить в мире, где вообще нет табака. Возле вас могут курить другие люди, но вы точно знаете, что вы так делать не будете.⠀ Подробнее об этой технике поговорим УЖЕ ЗАВТРА в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-imenno-tretie-pravilo-pozvolit-va До скорого! ⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Вы часто просите рассказать вам что-нибудь ещё об арбузерах. Давайте сегодня закроем наконец эту тему, ведь то, какие у них проблемы, нам совершенно не важно.⠀ Важна ВАША жизнь, а не то, что там в голове у нарцисса или психопата.⠀ Начну я, пожалуй, с главного.⠀ В психологии есть два таких понятия: эгодистонное и эгосинтонное нарушения. Отличаются они вот чем. При эгодистонном состоянии человеку плохо и он хочет от него избавиться. Когда состояние эгосинтонное, то человек не распознаёт его как неприятное, плохое, отравляющее ему жизнь. Ему с этим нарушением прекрасно живётся, он не видит в нём никакой проблемы и у него нет мотивации идти в терапию.⠀ Например, депрессия – это эгодистонное состояние. Человек вдруг чувствует, что ему плохо, неприятно, грустно, сил нет. Он хочет вылечиться.⠀ А вот нарциссизм, психопатия и социопатия за редким исключением ЭГОСИНТОННЫ. То есть человек откровенно болен, у него разрушаются отношения, могут быть проблемы на работе, от него страдают другие люди. Но сам психопат, социопат или нарцисс (я говорю о токсичных нарциссах) как раз чувствует себя замечательно.⠀ Как правило, это люди, которые пережили в детстве нечто такое, чего врагу не пожелаешь. Там роль играют и генетика, и физические травмы (например, удар по лобным долям головного мозга, и я не шучу), но нарциссизм, социопатия и психопатия могут возникнуть вследствие длительного насилия, пережитого в детстве.⠀ Правда, учтите, что вы можете сколько угодно жалеть этого вашего арбузера и пытаться уговорить его идти в терапию, но вспомните про то, что у него ЭГОСИНТОННОЕ нарушение. Это его защита, ему кажется, что он без неё попросту не выживет. Поэтому сокрушаться над его судьбинушкой и рекламировать психолога бессмысленно.⠀ Подробнее обо всём этом поговорим 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=vy-chasto-prosite-rasskazat-vam-chto-nibu До скорого! ⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья, давайте ещё раз проговорим о том, чем именно гармоничные отношения отличаются от невротических ещё в самом их начале.⠀ Смотрите, какое дело. Любое неадекватное поведение потенциального партнёра ЧУВСТВУЕТСЯ. То есть, когда манипулятор, простите за тавтологию, вами манипулирует, ведёт себя непоследовательно и непредсказуемо, ваша лимбическая система (и особенно миндалина) ВКЛЮЧАЕТСЯ И ПОСЫЛАЕТ ВАМ СИГНАЛЫ ТРЕВОГИ.⠀ Это ощущается ПОЧТИ как влюблённость – только со знаком «минус». Ватные ноги, «бабочки в животе», проблемы со сном и аппетитом, ну и так далее. Если у человека нет невроза, он скажет себе: «Я не знаю, что творит этот мужчина/эта женщина, но мне как-то не уютно. Я не буду связываться с этим человеком».⠀ Что происходит у невротика?⠀ Всё дело в том, что эти ощущения ему ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫ. Он из детства и из предыдущих отношений сразу распознаёт эти симптомы. «Мне неуютно с человеком, он меня пугает, фрустрирует, поднимает мою тревожность, делает мне больно – так это значит, что я влюбился!».⠀ Другими словами, для невротика эти чувства не новые, а как иначе, он просто не знает. Вот и идёт в очередные невротические отношения.⠀ Когда с невротиком случается здоровая любовь, при которой он ощущает комфорт, уверенность, спокойствие, радость, то ему ПРЕСНО И СКУЧНО. Он не распознаёт такие чувства как влюблённость, они не вписываются в его картину собственных реакций на потенциального партнёра. В результате он сам уходит от надёжных, здоровых партнёров.⠀ Друзья, это можно и нужно изменить!⠀ Этим и займёмся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--davayte-eschyo-raz-progovorim-o-tom До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья мои, запомните – если вам:⠀ — больно,⠀ — плохо,⠀ — неуютно,⠀ — тревожно,⠀ — странно;⠀ если вы:⠀ — чувствуете, что «ходите на цыпочках» перед партнёром,⠀ — боитесь быть естественными,⠀ — постоянно зажаты,⠀ — играете роль,⠀ — взвешиваете каждое слово⠀ и даже если у вас пресловутые бабочки в животе – а это на самом деле не влюблённость, а тревожность. И вы буквально одной ногой в эмоциональной зависимости.⠀ Если это любовь, вы почувствуете:⠀ — интерес,⠀ — желание сблизиться (а не отдалиться, притвориться, отстраниться),⠀ — подъём (при влюбленности тревога, внимание, СНИЖАЕТСЯ!),⠀ — раскованность,⠀ — спокойствие,⠀ — предсказуемость,⠀ — радость,⠀ — ажиотаж,⠀ — интимное влечение,⠀ — чувство, что вы контролируете ситуацию,⠀ — комфорт, что КРАЙНЕ ВАЖНО, рядом с партнёром.⠀ И у вас будут все шансы построить ГАРМОНИЧНЫЕ отношения. Хотите?⠀ О том, как это сделать, поговорим 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya-moi--zapomnite--esli-vam-bo До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Продолжая тему психологического насилия, давайте поговорим о том, почему я призываю вас выключить жертву и взять ответственность на себя.⠀ Друзья, ответственность за насилие лежит ТОЛЬКО на насильнике. Вы ни в чём не виноваты, и предложение взять ответственность не означает, что вы должны винить себя в том, что с вами так поступили.⠀ Однако пока вы считаете себя жертвой, а абьюзера – всемогущим, вы лишаете себя возможности выйти из этих отношений и не напороться на следующего нарцисса любого пола.⠀ Почему? Потому что вы наделяете такого человека неким могуществом, которого у него на самом деле нет. Он не бог, не ваш родитель, он ничем вас не «круче», вы с ним не то что на равных – наоборот. Абьюзер – больной человек, и вы куда здоровее того, кто ведёт себя таким образом.⠀ Но до тех пор, пока вы будете считать, что вы такой бедный и несчастный и что пришёл какой-то маг-волшебник и растоптал вас, а вы ничего не могли с этим поделать, вы не сможете от этого сценария освободиться.⠀ Если вы одиноки внутри, вами можно манипулировать через одиночество.⠀ Если вы не уверены в себе, манипулировать можно через самооценку.⠀ Если вы тревожны, рычаг от управления вами – через страх. Ну и так далее.⠀ Друзья, мы встречаемся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=prodolzhaya-temu-psihologicheskogo-nasiliya До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья, вы просили больше текстов про абьюз в отношениях, и я предлагаю вам сегодня поразмыслить над тем, кто становится жертвами тех самых манипуляторов – нарциссов, психопатов, социопатов.⠀ Для начала давайте определимся с тем, кто такие абьюзеры. Абьюз – это насилие, и если физическое насилие можно доказать, предъявить в полиции или хотя бы призвать к осуждению за нанесённые травмы, то с психологическим насилием дела обстоят куда сложнее.⠀ У нас, во-первых, нет законодательных норм, которые нас бы от него защитили, а во-вторых, доказать факт психологического насилия почти невозможно. Возьмём, например, эмоциональную историю. Ну не перезвонил человек после того, как месяц вас «обрабатывал», обещал, что вы будете вместе, – как тут можно его наказать? А потом взял и появился. И хотя это и было манипуляцией, видом насилия, мы ничего доказать не сможем. Поэтому ответственность придётся брать на себя и разбираться с тем, как избежать такого в будущем.⠀ Особенно часто в подобные ситуации попадают те, кто:⠀ 1. Очень сильно хотят замуж/отношений/любви. Такие люди склонны закрывать глаза на все тревожные звоночки.⠀ 2. Не умеют говорить «нет» и отстаивать свои границы. Абьюзеры этим пользуются.⠀ 3. Крайне не уверены в себе, не думают о том, что им не нравится, игнорируют свои эмоциональные реакции, ведь «а что такого он сделал».⠀ Друзья, мы встречаемся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--vy-prosili-bolshe-tekstov-pro-ab До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Одна из проблем, с которой сталкиваются люди на пути любви к себе, – непонимание, а кого, собственно, любить?⠀ Не имея целостного образа собственного «Я», не понимая, чего они вообще хотят, они начинают искать ответы в чужих шаблонах. Любовь к себе – что это? Это как популярные блогеры тратят на себя сотни тысяч, проматывая деньги на шопингах? А может быть, это не работать, а быть «за мужем», чтобы другой человек вас обеспечивал? Или это ванна с лепестками роз и прочая лабуда? Или это постоянные победы, грамоты, регалии, «вклад в себя» в виде очередного курса по саморазвитию?⠀ Друзья мои, любовь к себе начинается с узнавания себя. А чего Я ХОЧУ? Именно Я, а никто иной. Что именно МНЕ нужно? Я хочу отношений – или сейчас я хочу побыть в одиночестве? Я хочу семью – или я хочу заняться творчеством? На завтрак я хочу омлет с грибами – или чашку кофе и бутерброд с сыром? Я хочу в кино или поспать?..⠀ ВОТ с этого и начинается переход от теории к практике: нужно выяснить, кого вам предстоит полюбить. Что это за человек? Чем он увлекается? Что в нём особенного?..⠀ Друзья, чтобы поговорить обо всём этом подробнее, жду вас УЖЕ СЕГОДНЯ в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=odna-iz-problem--s-kotoroy-stalkivayutsya До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Почему у эгоистов нет никакой любви к себе?⠀ Когда вы себя любите, у вас есть РЕСУРС.⠀ Вы чувствуете бодрость и тонус, радость и наслаждение.⠀ У вас появляются силы делать что-то для других, помогать, поддерживать, быть рядом.⠀ Это как богатство: если у вас много денег, вам есть что отдать нуждающемуся, не отбирая у себя последний кусок.⠀ А вот когда человек эгоист, это значит, что ресурса у него НЕТ. Нет сил на других. Нет сил на чужие нужды. Он не может считаться и помогать, поддерживать и договариваться, потому что весь ресурс уходит на поддержание его жизнедеятельности.⠀ Это как нищета: человек, у которого нет денег даже на кусок хлеба, ничем не может помочь тому, кто в этом нуждается.⠀ Друзья, подробнее обо всём этом будем говорить 16 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-u-egoistov-net-nikakoy-lyubvi-k-se До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского

Друзья, комментарии под моими постами – это отдельный вид творчества. В них очень много диагностического материала, в котором многие могут обнаружить свои проблемы. Если, конечно, они пришли за помощью, а не для того, чтобы устроить войнушку.⠀ Как замечал ещё Эрик Берн, у невротиков есть любимая игра под названием «да, но».⠀ Обычно в неё играют жертвы, которые находятся, как сказал бы Берн, в позиции ребёнка. Жертва начинает жаловаться. Ей предлагают варианты решения проблемы – и тут же возникает знаменитое «ДА, НО».⠀ «Михаил, мой муж мне изменяет и дома не ночует». — «Так уходите от него». — «ДА, НО у меня нет работы». — «Тогда сначала найдите работу, накопите денег и уходите от него». — «ДА, НО в моём городе нет вакансий для моей специальности». — «Так ищите удалённую работу или переезжайте в другой город». — «ДА, НО...».⠀ Понимаете, друзья, о чём это говорит?⠀ На самом деле, прежде, чем решить проблему и углубиться в ту же травму, мы сначала должны УКРЕПИТЬ ПСИХИКУ. Это значит – найти в себе опору, благодаря которой решение проблем перестанет казаться вам каким-то роковым испытанием, а лёгкой задачей.⠀ Наша будущая встреча – как раз ПРО УКРЕПЛЕНИЕ ПСИХИКИ.⠀ Друзья, жду вас 16 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--kommentarii-pod-moimi-postami- До скорого!⠀ #6правил #хочуибуду #методлабковского