ПростоЖеня. Страница 19

Остановились в глухой степи. Рашид велел ребятам остаться в машине, но Муса вызвался проводить пару, чтобы помочь подержать Иду, а-то бойкая оказалась, зараза, всё сиденье разорвала и исколола каблуками.

Но девушка уже не вырывалась. За городом, вдалеке от жилых домов, на открытой местности без кустов и деревьев казалось, будто небо - опрокинутое море. Бесконечность, усеянная ослепительными звёздами, простиралась над крошечными людьми. Ида шла за Рашидом, скованная объятием Мусы, устремив взгляд наверх. Под звёздным покрывалом её свет разгорался сильнее и скоро осветил всё вокруг.

Рашид остановился, посмотрел на Иду и долго не мог найти слов. Муса, зажмурившись, отпрянул от девушки.

"Зачем мы пришли сюда?" - с надеждой в голосе спросила Ида.

"Я хочу подарить тебе звезду. Я купил её. Вообще-то она уже твоя, только сертификат пришлют через пару недель", - ответил Рашид.

Глаза девушки заискрились.

"Где она?" - нетерпеливо спросила девушка.

"В созвездии Центавра, - сказал парень и показал на небо. - Смотри, там, рядом со звездой Киркорова."

"Вон та?" - девушка направила светящийся пальчик на мерцающую точку.

"Нет, это же "Д'Артаньян" из созвездия Козерога, - покачал головой Рашид. - Твоя - между "Еврокосметик" и "Олегыч". Прямо под ней "ФакинСобакин", а наискосок влево - "Моя любимая тигрица". Ну что, видишь?"

"Вижу. Вижу!" - воскликнула Ида и рассмеялась. От смеха одежда на ней треснула по швам, разлетелась в стороны, и обнажённая девушка взмыла ввысь. Онемевшим парням ничего не оставалось, кроме как очарованно смотреть ей вслед.

Когда девушка превратилась в жёлтую точку, Рашид обрёл дар речи и закричал: "А как же наши дети и виноградник?"

Но никто ему не ответил. Не произнеся ни слова, приятели вернулись к машине и долго плакали на груди друг у друга.
...

Рашид прожил долгую жизнь с обычной женщиной. Детей у них не было. Жили в центре Москвы. Он не был особенно счастлив, но каждую ночь он выходил на балкон, смотрел на звезду по имени Жопа и улыбался.

"Я на ней женюсь", - сказал Рашид друзьям и самому себе, когда впервые увидел Иду ещё со спины. Тут же в голове возникли чудесные картины их помолвки, романтичной свадьбы, идеальных детей, питомцев и домика у моря. Обязательно у моря. Рашид всегда мечтал о своём винограднике и большой семье. С первого взгляда парень понял, что звонкий смех Иды заменит ему басы осточертевшей холостяцкой жизни и поведёт дорогой тихого счастья.

Они встретились в клубе, в который Рашида затащили приятели.

Не заметить девушку было невозможно. Она отражала огни, переливалась и сверкала, как драгоценный камень. Парень, раскрыв рот, пошёл на свет. Ида в белье, расшитом разноцветными стразами-звёздами, удивительным канделябром кружилась на маленьком подиуме. Попеременно освещалась и меркла пышная грудь танцовщицы, проявлялась и исчезала белая ножка, показывалась и пряталась серёжка в пупке. Но больше всего парня поразила огромная, прекрасная, блестящая задница: не орех, а гигантский нежный зефир!

Рашид заворожённо следил за умелой демонстрацией Идиных экспонатов и готов был отдать все сокровища мира, лишь бы танец не прекращался.

"Сегодня. Я должен признаться в своих чувствах сейчас же, а не то испарится, украдут, развеется, как мираж", - шептал Рашид в наваждении и возбуждении, с трудом переводя взгляд с девушки на экран телефона. Он ввёл запрос в поисковике, не попадая по нужным буквам, ввёл заново, перешёл на сайт роскосмоса, достал из кармана кошелёк, извлёк из него карту, переписал цифры и удовлетворённо вздохнул. Звякнуло сообщение банка об оплате.

Утихла музыка и с ней пропала девушка.

Рашид за вечер достал друзей разговорами о будущей жене.
"Украдём, брат, не переживай. Приора у клуба - сидит, ждёт нас", - сказал друг детства - Мага, рассасывая шарики насвая.

Они просидели несколько часов, прежде чем снова увидели Иду, подошедшую к администратору, потягивающему виски возле бара.

Она была одета в косуху с блестящими клёпками, чёрные лосины с рубиновыми пайетками, облегающие невозможной красоты попку, на ногах красовались лакированные красные туфли, а в распущенных каштановых волосах виднелись серебристые камешки.

Девушка расписалась в какой-то бумаге, админ передал ей деньги и улыбнулся, облизывая губы. Он хотел что-то ей сказать, но девушка, кажется, этого не заметила. Она достала из-за пазухи сигарету и зажигалку, прикурила и скрылась в подсобном помещении, оставив за собой струйку клубничного дыма.

Рашид, будто под гипнозом, поплёлся за покачиванием зефира, но Муса - рослый парень-борец удержал его за плечо.
"Не кипишуй, давай в обход, брат, охранник возле чёрного - пошёл отлить", - изрёк он и повёл остальных к чёрному ходу.

Парни вышли на улицу. Ида стояла перед клубом и выпускала в воздух розоватые клубы через сжатые губки. Тонкие ниточки дыма соединяли девушку с ночным небом.

Рашид не успел опомниться, как Муса с Магой подошли к ней, схватили за талию, закрыли ладонью рот, оборвав крик "Вы что делаете, деби..." и затолкали на заднее сиденье приоры. Несмотря на слабые протесты Рашида, Муса сел с Идой рядом, обхватив рукой её голову, зажимая рот и удерживая дёргающиеся ноги.
"Поехали!" - пропел Муса, и Мага дал по газам.

Премьера рассказа, основанного почти на реальных событиях.

Я чищу зубы каждый день. Привычка с детства. Больше месяца - пишу каждый день, чтобы это тоже стало привычкой.

Я добилась успехов: пишу о том, что чищу зубы. Не всякая моя мысль умна или забавна, и не всегда происходит что-то, чем можно поделиться с тобой, читатель.

Ты, как и я, достоин лучшего. Читать и писать про утренний туалет - последнее дело. Но ничего не остаётся, когда я здесь и ты, тоже, здесь. Сидишь напротив и ждёшь, что я что-нибудь скажу. А я мнусь, озираюсь по сторонам и бормочу: про... про тараканов хочешь послушать? или что-нибудь про природу? жизненное надо, надо про Децла, про то, что скоро весна... что я должна сказать?

Но ты молчишь, молчишь. Я не знаю кто ты и что тебе нравится. Сейчас я и про себя этого не знаю.

На самом деле, мы с тобой в таких отношениях, в которых комфортно вместе молчать, правда? Но говорить надо. Великий Пауло Коэльо сказал, что "никто не запомнит тебя за твои мысли". Кто мы, чтобы спорить?

Но что же делать, если в голове - лишь перекати-поле?

Если не пишется, не читается, не думается, не фантазируется, то не надо делать ничего.

Только дышать. Смотреть и слушать. Копить впечатления.

Из забытого сна, обрывка разговора прохожих, из песни в такси, из взгляда незнакомца, из затерянных воспоминаний, из рекламы, новостей, мемов, погоды, из случайных встреч, ужина с родными, следов на снеге, на песке, в грязи, из писка комара и мельтешения мухи, из оглушительного шума и звенящей тишины: родится идея и силы на рассказ о ней.

Но довольно болтовни, отдохнём как следует: пьятница на дворе! Время молча разбрасывать камни во имя вдохновения!

А вы поздравили любимых?

Мне всё равно, что было в этот день.

Подставляли ли римлянки свои обнажённые ягодицы навстречу кожаному бичу, дабы забеременеть; казнили ли святого Валентина, женил ли он влюблённых втайне, был ли святым и жил ли вообще. Нет достоверной информации о том, что в середине февраля все птицы ищут пару и находят. Откуда знать, что ровно век назад гадали или нет на женихов? О том, что в этот день бросали жребий и выбирали на год Валентина и Валентину для отношений, близких, мол, Платону - я ничего не знаю.

Сегодня воздух сгустился мёдом от любви не потому, что кто-то и когда-то, а потому, что все влюблённые и прямо сейчас. Любить - не модно, но сегодня можно!

Что точно знаю: ты - мой лучший друг. Такой, за которым - куда угодно. Ты меня поддерживаешь, веселишь и делаешь лучше.

Я признаюсь тебе в любви так часто, что, наверное, у тебя замылились глаза и уши от моих признаний.

Сегодня все открывают свои чувства. Кто-то впервые, с дрожью в груди, а кто-то в тысячный раз - как я, но с той же дрожью. Кто-то лжёт, а кто-то достаёт эти слова из глубины души - как я.

В половинчатость человека не верю. Все люди от природы цельные, хоть в процессе жизни и могут расколоться, разбиться. Собирать обломки - только нам самим. Не стоит ждать этого от другого человека и, тем более, требовать.

Верю в судьбу, хоть это и пошло звучит. Как бы то ни было, я счастлива, что живу в той вселенной, в которой мы с тобой вместе.

Я стараюсь любить всех, а тебя - не надо и стараться.

Но всё же страшно мне, как многим в этот день, распахивать пред всеми и тобою свою любовь. Поэтому я скрою наши имена.

Я люблю тебя, кижуч.
Твоя обязяна.

Мне приснилось,
Что вернулась
В городище
Ртищево.

Всё изменилось.
Вампиры, танцы и
Меж них металась
По старой станции.

Тянуло к ним скорей уйти
В подвально-дымную каморку:
За кровь там подают махорку.
Но разошлись наши пути.


Говорят, что летать во сне значит расти. Куда? Вверх - поздно, вширь - печально, психологически - хорошо, наверное.

Летала над самолётами. Хотела спуститься ниже, потому что не видела городов под собой и разогнала облака движением руки.

Кто сказал, что сон - это не жизнь? Двенадцать часов полёта и возвращение на постапокалиптичную малую родину. После такого - просыпаться здесь, где я не умею летать и должна соблюдать предписания разгрузочного дня (чтобы не расти вширь) - скучно и грустно.

Как пройдёт затёкшая шея и спина, как наберусь каких-никаких впечатлений - обязательно вернусь в объятия Морфея.

Хоть говоришь, что ты всеяден -
Не будешь жрать подводных гадин.

Собаки мидий не едят,
А люди иногда.
Для псов собачья есть еда,
Кошачья - для котят.

Меню для мидий есть своё,
Для пауков - иное.
А супчик, сваренный для львов,
Никто другой не тронет.


Развлекаюсь как могу. Общественность позволяет писать такое только тем, кто до этого доказал, что умеет изъясняться вычурно и витиевато.

То же и в живописи.

Эй, щщщуить, Пикассо, покажи нам реализм, а потом уж будешь ракурсы видоизменять и с кубиками играть. Малевич, ты совсем охренел?

Чтобы сломать - не обязательно знать, как было построено. Пусть в этом разбираются снобы-знатоки. Каждый должен делать своё дело.

Школа, ремесло, основы, история... Рухлядь! Футуризм крушить!

Почему я должна по классике, если от реализма выворачивает?

слёзное обращение к продюсеру

Ты в телеграм людей веди,
В мою телегу посади.
Гони, гони сквозь мрак постов,
Но и к отпискам будь готов.

Один уйдёт, другой займёт
Его седло в первом ряду.
Он всё прочтёт, меня поймёт:
Что я пишу не ерунду.

Но прежде, чем я соберу
Огромный зал своих людей -
Ты мёртвых душ и упырей
Примчи скорей в нашу игру!

оОаяАаыЕиеО
аУиаАаеИаоО
уОаоЕооОиаО
оАуоАииЁ

Холодная тьма. Красный свет и тепло.
Зажмурив глаза, развернись на окно.
Луч солнца сквозь веко проходит, как нож
По маслу. Вот так и живёшь.

вдохновившись футуристичными, минималистичными стихотворениями Германа Лукомникова, в особенности "Зажмурь, зажмурь свой левый глаз!"


Изначальная цель моего блога: писать каждый день. Но кому это нужно? Безмерное количество лишних слов, затрудняющих понимание идеи. Иногда мои тексты рождаются тяжко и вымученно. А ведь есть чистые, сильные слова, которых достаточно. Можно писать одними гласными, какая получается из них красота!

Частенько я страдаю, когда пишу, потому что понимаю, что это слово я уже писала, то словецо - было пару раз, ну а это - натуральный паразит. Самоповторы - самоповторы. Один алфавит. Тридцать три буквы. Я уже писала каждую из них! Я неумолимо повторяюсь! Мне нужно больше средств: больше звуков, больше смыслов...

Когда задаёшь вопрос вселенной (читай: часто и активно думаешь о чём-либо), то она не медлит с ответом.

Мне на глаза попала тату-мастер. Прекрасная девушка рассказывает на своей страничке в вк об осознанных татуировках, терапевтических рисунках на коже. Помогает клиентам раскрыть истинные проблемы, желания и либо залечивает раны тату-оберегом, либо проявляет на эпидермисе часть души. Удивительный человек. Ещё и лайкнула мою фотографию. Стало быть, настоящий эстет.

Одно время я пыталась ассоциировать себя с животным, предметом или явлением, чтобы идентифицировать в мире, найти своего покровителя, отражение.

Тебе знакомо чувство, когда простая, яркая, гениальная мысль озаряет твоё существо, всё проясняется, словно создатель коснулся твоего лба светлой дланью и выделил капсом самое главное?

Однажды так ко мне пришло осознание предмета, отражающего мою суть.

Я шла на работу, ветер нежно летел мне навстречу, я стала напевать какую-то песенку себе под нос и вспомнила, что когда я создавала страничку вконтакте много лет назад, то в разделе "о себе" написала: "ЛЮБЛЮ, КОГДА ВЕТЕР - В ЛИЦО, И ПЕТЬ, КОГДА ХОРОШО!!!" Это было в те времена, когда культуры написания текстов в интернете ещё не было, народ писал как бог на душу положит: капсом, по-олбански, с кучей "ффф" вместо "в", пыщь-пыщь, онотоле, пяни и прочее. Эта фраза стала предметом наших с мужем приколов и она отложилась у меня в голове, как бред, который написала девочка-подросток.

Однако, в один момент я поняла, что это никакой не бред, и я - поющий ветер.

Та штука с подвешенными металлическими или деревянными трубочками, которые колышутся от дуновения ветра, ударяются друг об друга и красиво звенят. По сути, она заставляет звучать мелодию ветра, дыхания. Поющий ветерок преломляет мир и создаёт из него музыку. У меня аж слёзы навернулись. Я поняла кто я и в чём моё предназначение.

Может, это и полная чушь, греющая моё самолюбие, но мне нравится думать, что я - звенящая китайская игрушка, а по фэн-шую вообще - магическая вещь, привлекающая различную энергию, в том числе - духов, в зависимости от дислокации.

Если и делать татуировку, то такую. Покрыть своё тело изображениями нитей, бусинок, ракушек и колокольчиков.

Но зачем? Почему нельзя держать этот образ в уме? Дышать миром и создавать своё, новое, прекрасное без лишних объяснений.

Я сейчас читаю книгу, в которой татуировки оживают и меняют судьбу человека, направляют его действия. Как симбиот Веном, татуировки дают носителю суперспособности.

Звучит очень привлекательно, но так ли нужна татуировка, чтобы зазвучать чудесной песней, влияющей на жизни слушателей? Необходимо ли проходить через боль, тратить деньги, чтобы всерьёз отнестись к идее тату и поверить в своё призвание? Надо ли знать остальным, в чём моя миссия?

Переверну мысль. Поющий ветерок не может выглядеть иначе. Дракон похож только на дракона. Но что, если дракон ощущает себя бабочкой? Это было бы видно по его делам, исходящим из его восприятия себя как невесомого создания. Если не притеснять такого дракона, давать свободу самовыражения, то он мог бы стать исключительным, чудным драконом с душой бабочки, если бы выжил в суровом драконьем обществе. Роза пахнет розой, хоть всю её забей татухами с лилией. Но наверное, в этом случае, роза росла бы по-другому, возможно её шипы опали бы и её тут же сорвал влюблённый.

Как выглядят наши души? Кто они по существу? Если душа розы - лилия, дракона - бабочка, а моя - поющий ветер, то сколько счастья и опасностей несёт это знание? А открытие души миру и вовсе - подставляет под пули. Готовы ли мы сражаться за свою правду? И надо ли её писать нестираемыми чернилами на лбу?

Эти вопросы пока для меня открыты. Я хочу закрыть другой, чтобы знать, начинать ли мне копить деньги.

Мы с мужем недавно поспорили.

Пересматривали супернатуралов и одна из серий началась с того, как братья подъехали к какому-то дому, Сэм выскочил из машины, начал осматривать окрестности, а Дин, со стаканчиком кофе, проворчал, мол, зачем Сэм поднял его в такую рань, на дворе только пол шестого утра.

На кадрах - белый день. Меня скривило и я вслух возмутилась, чего это они брешут, какие пол шестого, в это время ещё темень.

Муж не согласился, заверив, что летом и у нас, в Астрахани, светло в это время.

Поспорили, что двадцать второго июля (дату назначил муж, потом сказал, что имел ввиду июнь, день солнцестояния, но было поздно, я уже записала пометку на июль в календарь и её не вырубить топором) в пять тридцать утра будет светло так же, как и в первом сезоне шестой серии "сверхъестественного".

Если будет светло, то я должна мужу пятьдесят тысяч, если темно - он сделает татуировку.

Мы рассказали о споре родственникам, коллегам и нескольким знакомым. И треснул мир напополам. Одни уверены в победе мужа, другие с усмешкой спрашивают какую татуху он набьет.

Единственное, меня смущает, что при любом раскладе я не получу ничего. Либо мужу подкину деньжат, либо у него будет крутое тату. Когда я придумывала ему "наказание", мне казалось всё таким интригующим: хе-хе-хе, я знаю, что ты болтаешь про татуху уробороса уже несколько лет, но стремаешься набить, теперь не отвертишься... Спустя только пару дней я почувствовала, что он опять мной манипулирует. Вечно попадаю в эту ловушку.

На самом деле, условия спора мне всё ещё нравятся (кроме того места, где я могу лишиться полсотни тысяч). Но если муж пойдёт к кольщику, я тоже хочу! И чтобы одинаковые татухи: ему купола и мне купола, ему чудотворный крест с иконами и мне так же. Захочет уробороса - я не против, будем как близняшки ходить - одинаковые.

Муж на меня за своего змия уже обижается: мечту я его краду, идею отбираю. Он с уроборосом в голове давно ходит, а я тут примазалась к ним. Я его понимаю, мне же от балды пришла татуировка в голову, по приколу, а тату - это серьёзно. С ней, как с женой: не готов к ответственности - не берись, а если нашёл своё счастье, с которым не пожалеешь провести десятки лет, тогда действуй.

Я хочу, чтобы вы мне доверяли. Верили в мои истории, чувства и мысли.

Но мир жесток. Не все такие откровенные, как я.

Должна вас предостеречь.

Очень важно критически мыслить. Ставить всё под сомнение, анализировать и сомневаться в собственном сомнении.

Я - полная противоположность героини прошлого поста. Я - плакса, пацифистка. Не ложусь спать, если не помирюсь с дорогими мне людьми или хотя бы не запланирую примирение на завтра. Терпеть не могу состояния войны.

Было круто и страшно писать о драке. Я по-настоящему веселилась, пока писала, создавала образ героини, совершенно мне не близкой.

Чего стоит писанина, в которой - то, чем ты живёшь каждый день? Рассказывать о думанных-передуманных мыслях, фактах из жизни - дело не писателя, а мемуариста. Я обманула вас, чтобы порадовать внутреннего автора и немного позанудствовать.

Не верьте надписям на заборе.

И сейчас не воспринимайте меня прямо. Думайте своей головой. Иной раз забор и не врёт. Я надеюсь, что хоть немного заставила вас предположить вероятность вчерашней истории. Ложь может выглядеть правдоподобно, как и правда иногда кажется вымыслом.

К примеру, утром я услышала из первых уст, что в больницу поступила девушка со странной раной, травмой, не знаю, как это назвать. Ей не понравилось, как на ней сидят трусы купальника. Проблема была в её половых губах. Она чем-то обезболилась, взяла маникюрные ножницы и принялась кроить. Девушка не успела отрезать ненавистные губы, потому что повредила клитор и началось кровотечение. Она попала на операционный стол с искромсанным вареником и о её дальнейшей судьбе можно только догадываться. Нарочно не придумаешь. Или придумаешь, если ты Сорокин какой-нибудь (чем больше его читаю, тем в большую жесть могу поверить).

А я ни с кем не дралась, не дерусь и не собираюсь.

Но всё равно, огромное спасибо, что беспокоитесь обо мне. Доверяй, но проверяй. Это работает в обе стороны. Мне страшно подумать, что если вдруг я поеду кукухой (мало ли что со мной станется), вы можете решить, что это мистификация, шутейка, раз однажды такое уже было. На меня пойдут голодные волки с зубами-клинками, я закричу: "Волки! Волки, чёрт подери!" А вы будете безмолвно наблюдать, как меня кусают за бочок, и поражаться моему актёрскому гению.

Довели...

Я терплю, терплю, но всему есть предел, если меня бесконечно ковырять, я однажды взорвусь.

Сегодня подралась с санитаркой. Сейчас впервые за день присела попить чай, успокоиться. Приложила к глазу лёд, куда она меня треснула. Я всё понимаю, мы на работе, надо держать себя в рамках, но чтобы об меня вытирали ноги, а я стояла как истукан: не дождётесь!

Меня ещё до стычки вывела сестра. Позвонила, обвинила во всех смертных грехах, а у себя в глазу бревна не видит! Я её сразу осекла: что она с утра мне нервы на пустом месте поднимает? Сестра, короче, обидилась, и флаг ей в руки.

Ну и санитарка. То стерильную простыню уронит, то инструмент не откроет, который мне нужен. Подставить хочет, гадина. Она на меня зуб имеет, по её гумозному выражению лица всё давно было ясно.

Я уж с ней и не разговаривала, все просьбы через врача передавала. Ему это надоело, он нас одёрнул. Слава богу, пациент на столе - глухой дедушка за девяносто - не слышал балагана, который затем начался.

Санитарка визжит, не успокаивается, я молчу. Не опускаться же до её уровня! А она всё больше расходится. Чем-то я её там обижаю.

Я развернулась, нафиг, и вышла с операционной.

Чувствую какой-то шлепок по спине. Оказывается, она в меня тряпкой грязной кинула. Стерильная я, не стерильная - никому не интересно. Полный абзац.

Кровь застучала в ушах и я поняла, что всё, хана, я за себя не отвечаю. Подошла к санитарке и ударила её кулаком по щеке, она сорвала с меня шапочку, вцепилась в волосы и тянет, коза. Я уже не разбирала куда бью: метелила всё и вся, как пропеллер, ну и мне перепадало. Вдруг меня подхватили чьи-то руки и отвели от этой дуры. Я, бешено вращая глазами, огляделась. Вижу, толпа зрителей собралась, среди них заведующий. Думаю, всё. Уволят. По миру пойду.

Ну а что я должна была делать? Как ко мне относятся люди, так и я к ним. Я пришла в себя, выслушала все последние предупреждения, выдохнула, извинилась перед начальством и опять подходит эта. Начинает по новой. Бу-бу-бу, бу-бу-бу, никак не угомонится. Говорит, что все коллеги меня боятся, ненавидят и за спиной обсуждают.

Нормально? Я в шоке перевариваю информацию. Если я и кричу на сменщиц, то только по делу, потому что они косячат по-страшному: сплитуху забывают выключить и она замерзает с улицы или не вытирают пыль, а я хожу потом везде за ними мох убираю.

Санитарки вообще оборзели: ничего не делают, тряпкой машут, субординации никакой, а получают больше нас! Это в какие ворота? Лучше туалеты мыть, чем горбатиться в операционной за копейки и облучаться рентгеном, здоровье гробить.

Повсюду несправедливость! Когда я говорю о ней, все кивают, как болванчики, а за глаза называют психбольной с паранойей. Я не виновата, что у других не хватает ума, чтобы увидеть правду, и духа, чтобы не скрывать мыслей.

Нигде меня не понимают. Никто не любит и не сочувствует. Теперь ещё и синяк под глазом будет.

Слёзы капают на экран телефона, обжигая расцарапанные щёки. Уволюсь. Лучше уволиться, чем ради денег улыбаться врагам.

Я всегда стыдилась своего плейлиста. Мои аудиозаписи ото всех скрыты.

Я чувствую ответственность за каждую песню, будто она лично моя. Если трек хороший - я нервничаю и беспокоюсь, так как хочу чтобы он понравился и другим. Если трек плохой - я не хочу, чтобы он испортил мою репутацию.

Вы справедливо спросите: зачем же я слушаю плохую музыку?

Потому что она меня качает.

От грубых, пошлых песен кого-нибудь вроде Borgore или ЛСП у меня внутри всё содрогается и я жалею, что не умею танцевать. Откуда это странное ощущение: эх, я бы сейчас зажгла, не будь вокруг столько народу? Да не зажгла бы, желание и порыв есть, но нет возможностей их выплеснуть.

Меня тянет в пляс от жутко сексистских треков. Мужчины используют женщин, а те сами просят их об этом, умоляют унизить и сделать рабынями, животными, удовлетворяющими мерзкие, извращённые прихоти.

Когда я слушаю качовую гадость, то соотношу себя не с девушками, шепчущими и стонущими: "пописай на меня", а с тем, кто писает. В эти минуты я - белый мужчина натурал - высший вид человека, я имею и угнетаю своих тёлочек.

В википедии пишут, что танец изначально служил для выражения сильных эмоций: радости или скорби. Какие эмоции вызывает у меня насилие над личностью в треках, качающих меня, как плакучую иву? Страх, обида, чувство несправедливости, злоба. Не пляшется мне под лирику так, как под дабстеп, потому что нет сильного отклика. Пусть и негативного. Эмоции возбуждают нервную систему, которая подаёт импульсы в мышцы, из чего и слагается кач.

Так что не надо стесняться, ребята. Ваша музыка не определяет вас как личность, хоть мы и любим по ней судить других. Мир противоречив и многогранен. А пятница - однозначна и прекрасна, поэтому смело качайтесь и пускайтесь в пляс под то, от чего дёргается каждая мышца.

Летом того года мне прокололи губу и тогда же, судя по записям в дневнике, я узнала, что Плутон - больше не планета.

Мне подписали маркером джинсы все участники группы "Jane Air", а после - я разговаривала с Бу, их солистом, о джазе.

Я была несуразная и неловкая. Без макияжа не выходила на улицу и брила брови. Вырезала лезвием картинки на руках.

Разговаривала по складной расчёске на улице, делая вид, что это телефон, потому что вдруг захотелось спеть или возмутиться косым взглядом прохожего. Думала, что все на меня смотрят и забывала, как ходить, спотыкалась и чувствовала, как трясутся мои толстые щёки, отчего краснела и снова бралась за расчёску.

Со стыдом выслушивала поучения старшего брата, которые впоследствии спасли от многих бед.

Наряжалась, танцевала под "Воспоминания о былой любви" и записывала это на любимую моторолу.

Гуляла до отмороженных пальцев, познавая мир. Строила из себя человека, которым хотела быть.

Я подражала симпатичным мне людям. Потом долгое время отрицала всё, что произошло со мной и кем я была, чтобы затем прийти к пониманию и принятию.

Это был год проб и ошибок. Для меня две тысячи седьмой - болезненный и яркий рывок к самоопределению. И я благодарна тем людям, событиям и тому времени за меня настоящую.

А вы знали, что я была в 2007-ом дважды?

На работе все ругаются.

А я выкроила время и раскрашиваю мандалу, нарисованную вчера ночью.

Я хочу написать совсем не про мандалу. Но пишу про неё. Не буду же я уподобляться окружающим психам.

Мандалы рисовать полезно: отвлекаешься от проблем и раскрываешь свой потенциал, они красивые, их можно на холодильник повесить, а ещё про них удобно писать, когда не хочешь жаловаться на жизнь.

Раскрашиваю картинку и слушаю "Слот". Мне в последнее время нравится их музыка, хотя в моём две тыщи седьмом они считались не тру. Но сейчас я заметила, что когда Нуки вопит, мне становится легче на душе. Она как будто за меня вопит. И это здорово.

Ничего ужасного не случилось, просто бывают такие дни, когда будущее во мраке, самооценка ушла в минус, повсюду уныние, серость, дрязги, радио шансон, хочется вкусненького, а нельзя.

Спасает только дикий крик. Твой, чужой - не важно, главное - заглушить идиотов вокруг и в своей голове.