Стартап и свиданка. Страница 6

Последние пару лет я только и делала, что учила людей развивать софт-скиллы, стрессоустойчивость и умение управлять своим временем, и четко понимаю, почему – Без них в европейском компании на серьезной должности просто не выжить. Вот вообще, блин, никак. Месяц назад вышла на работу, а уже надо знать все процессы, легко справляться с 15 новыми инструментами и вести митинги на английском языке по новому для меня продукту. Есть ли у меня время все это нагонять? Нет. Поэтому если вы считаете, что придете в молодую компанию и будете расти и учиться на месте, скорее всего, в реальности все будет совершенно не так. По крайней мере, на период испытательного срока, когда каждое ваше движение будут оценивать и рассматривать в разрезе любимого всеми фидбэка 360 градусов. И даже ваш тон ответов на вопросы и выражение лица на митингах будет приниматься в расчет на финальном ревью (без шуток). А мне, похоже, пора вернуться к регулярным медитациям, чтобы выдержать этот темп и американские горки Agile-процессов.

В субботу я вылетела в Белград. Билет взяла с пересадкой, потому что прямых уже не было. Немецкие самолеты как всегда – сначала я не успела на пересадку из-за задержки рейса Люфтганза, потом мой второй самолет (который мне дали вместо пропущенного) тоже вылетел на 40 минут позже. Что меня поразило, так это настроение людей в автобусе, который сквозь дождь и серость вез нас к трапу. Сербы смеялись, болтали и разве что не пели! Такой контраст со сдержанными немцами, которые в похожих ситуациях пассивно-агрессивно молчат, или ведут монологи с самими собой. В общем, культурна разница порой заметна даже в момент посадки на рейс – и это, кстати, очень любопытный момент. Про саму Сербию пока ничего сказать не могу – Нови сад местами напоминает романтический упадок Бухареста, местами – полуразрушенные дворики Будапешта. Пока мне местый вайб мне нравится – какой-то более расслабленный, чем в Берлине, как бы странно это ни прозвучало.

Отношения в Европе, часть 2. Психологическая Ну что, дорогие мои, пойдем в глубину? С которой после переезда и обнуления непременно столкнутся многие. В эмиграции как никогда остро всплывает тема опоры на себя, свое видение мира и внутренний кодекс. Особенно если переехал один и нового круга общения у тебя (пока) нет. В такой ситуации многим хочется как можно скорее вступить в союз и закрыть дыру социальных потребностей, но работает этот способ плохо. Потому что есть риск выбрать что-то неподходящее и застрять в отношениях, построенных на удобстве. Таких историй я кстати знаю много, особенно из среды своего Универа. Когда парень выбирался не сердцем, а через призму продления документов. Сама я тоже не в белом пальто стою красивая – отношения с токсичным бывшим появились тогда, когда мне хотелось чтобы кто-то решил мои проблемы. Наебка заключалась в том, что в итоге решала я за себя и того парня, одна и вместе с психологом. Зато после этих грабель поняла одну важную вещь – Отношения бесполезно строить, когда ты не знаешь себя (как свою тень, так и сильные качества) и рамок своей нормы. Когда нет четкого понимания, кому нужны отношения и для чего ты пытаешься их создать. Когда нет навыка открыто общаться и видеть другого человека без фантазий, проекций и ожиданий на далекое будущее. Кроме того, когда тебе тяжело, критерии выбора пары могут меняться. Потому что ищешь партнера не для совместных радостей, а для закрытия базовых потребностей. Чтобы выбирать по-настоящему, важно создать для себя опору – как в голове, так и в жизни. Через действия, доверие себе, решительность и конкретные шаги. Все это не значит, что надо сначала закрыть все задачи и только потом идти в отношения. Это можно делать одновременно. Но с четким пониманием своей мотивации, границ и реальных потребностей. Потому что в такой позиции вы уже не будете оглядываться по сторонам, пытаясь узнать, что вам можно, а чего нельзя. Все будет идти органично и изнутри. Ваши мысли можно писать на @Balmy, а про опору и ее поиск я еще напишу.

В марте я вышла на новую работу, но уже планирую летний отпуск. Прямо посреди испытательного срока. Делала ли я так раньше? Нет. Есть ли у меня причины поменять тактику? Да. Потому что на прошлой работе я четко проследила, что если не давать себе отдых, организм все равно возьмет свое. И оправит в кровать “по болезни” или в приступе прокрастинации, когда сил нет, и ты не болеешь, но просто вырубаешь имейл и даешь себе шанс отоспаться. И втайне мечтаешь, чтобы простуда была настоящей и можно было спокойно смотреть сериалы под одеялом. Знаю, что с планированием отдыха у многих проблемы, поэтому, напоминаю – вовремя взяв неделю-две отпуска, вы в итоге повышаете продуктивность, а не снижаете ее. И в долгосрочной перспективе такая стратегия даст вам больше, чем попытки “высидеть” повышение и одобрение начальства. А вот тут и свежее исследование подвезли – о том, как отсутствие отпуска влияет на психическое здоровье. Если коротко – плохо влияет. Поэтому если вы два года не были в отпуске, хорошенько подумайте – кто на самом деле вам его запрещает? И что вы получаете в итоге? Очень интересные выводы можно сделать.

Про дейтинг и отношения в Европе Когда я только переехала учиться в Германию я понятия не имела, как строят отношения в этой стране, и делала много рандомной дичи, из которой не могла толком сделать выводы. Почему? Да потому что не знала, где норма, а где исключение. Кроме того, в моей голове была пачка странных и нелогичных убеждений, которые портили объективную оценку реальности. Например: 🤦‍♀️В Европе равенство, а значит, можно не ждать ресторанов, подарков и ухаживаний 👩‍⚖В Европе победил феминизм, а значит, ходить на свидания относительно безопасно 🤷‍♀️В Европе меньше конкуренция за мужское внимание, а значит, найти партнера будет проще Все три пункта выше оказались абсолютным булшиттом, но на момент переезда, девочки, еще не было Телеграма и авторских блогов. Только ЖЖ и сарафанное радио. Так что ехала как могла – с токсичными установками и неверной картиной мира. А сейчас разберу все по пунктам. 1. Рестораны и ухаживания к равенству отношения не имеют, это части двух разных концепций. Никто не мешает мужчине быть феминистом и при это дарить цветы и подарки любимой девушке. Точно так же, как никто не мешает не дарить и делить счета 50 на 50. Все это может зависеть от города, убеждений конкретного человека, договоренностей в паре. Главное, чтобы вам обоим было комфортно. 2. Про безопасность. Во время короны (когда все было закрыто) со мной приключилась жуткая история. Парень, работавший маркетологом в Мерседесе, пригласил меня на ужин, после которого внезапно предложил взаимную мастурбацию. Когда я отказалась, он решил выступить соло – не дожидаясь моего ухода, конечно же. Отлично помню, как выбегала из квартиры, одной рукой вызывая Убер, а другой застегивая зимнюю куртку. Больше в безопасность я не верю, в гости ни к кому не хожу и стараюсь помнить о том, что даже публичность и хорошая работа не гарантируют, что перед вами не психопат. 3. Про конкуренцию за внимание отдельная история. Я много раз слышала легенду, что в Европе найти бойфренда – раз плюнуть, но есть нюансы. Которые находятся в двух плоскостях a) внешности b) стиле общения По поводу внешности можно сколько угодно говорить, что “все индивидуально”, но есть довольно много исследований о том, что люди находят привлекательным. Как правило, привлекает нас похожее/знакомое, то, с чем мы сталкивались ранее (в своих детских опытах). Поэтому в новой стране вы можете как получить дополнительные очки в плане красоты, так и обнулить то, что было ценным на старом месте. Со мной, кстати, так и вышло – в немецком ВУЗе я нравилась исключительно французам, потому что в кинки немцев в не попала. Что касается стоял общения и привычек в дейтинге, то как правило, нам комфортнее с теми, у кого более-менее совпадают дефолтные представления о норме или с кем хотя бы можно договориться. В этом плане мне когда-то очень помогла карта культурных ценностей, на которой четко видно, в каких странах какие вещи стоят на первом месте, и к кому вы, скорее всего, ближе по набору базовых поведенческих установок. Ставьте реакции, если было полезно, вторая часть – психологическая, будет немного позже.

Шучу. Разберем конечно. Тема того, как строить отношения в новых условиях, сейчас актуальна для многих. И я не только о переезде говорю. Многое поменялось и важно учитывать эти тонкости. С одной стороны, у нас стало куда больше выбора – с кем и как встречаться и встречаться ли вообще. В Европе так вообще можно смело умножить выбор на 5 – такое все яркое, блестящее и желанное. С другой – теперь еще более важно понимать, где ваше, а где не ваше, и на что стоит тратить время. Когда я только приехала, мне нравилось встречаться с людьми просто ради опыта – общаться, задавать вопросы, узнавать как там у них в другой культуре. Потом я вошла в программу “отношения любой ценой” и 2 года провела в максимально токсичном партнерстве, которое многому меня научило (в основном тому, что токсичный бойфренд – это очень дорого!). Все это время я мечтала, чтобы кто-то выдал мне мануал “как жить жизнь и ходить на свидания в эмиграции”, но такого мануала ни у кого не было. Только намного позже, обсуждая свой опыт с подругами и читателями, я нашла много общих точек и начала составлять оптимальную стратегию. Которая куда больше про понимания себя и своих желаний, а также умение принимать и честно давать обратную связь.Чем про внешние сценарии и условия. Мне повезло – на этом пути мне встретилась Кейт (девушка, с образованием психолога и сексолога), с которой мы расставили все точки над i и сформулировали некие универсальные принципы, уместные для большинства ситуаций. Какие? Об этом по традиции будет отдельный пост.

Хотя нет, не разберем, вижу тема общения на работе зажигает вас больше 😊

С адаптацией к местным форматам свиданий у меня самой были проблемы. Я долго пыталась разобраться, кто за кого платит, нормально ли ехать на первое свидание в дымный бар, стоит ли наряжаться на встречу как в последний раз (а ведь часто это и правда последний!) и когда нормально заняться сексом, если хочешь чего-то серьезного. Гайдлайнов по этой теме нет, а если спрашивать напрямую, есть риск, что вместо релевантной картины получишь мир мечты отдельного человека. Свои ответы я в итоге нашла. При помощи терапии, осознанности, постоянно проверки гипотез в реальной жизни. Если вам тоже актуально, кидайте реакции – разберем подробно.

Уверена вы немного стали от рабочих тем, поэтому пару слов о дейтинге. Годы идут, а парней из Восточной Европы все еще не покидает вопрос, почему их не лайкают в Тиндере (поляки мне тоже жаловались). Когда-то уже писала на эту тему, и статья вызвала бурю народных волнений, но с тех пор много изменилось. В частности, глубина моих инсайтов. Поэтому для всех, кого этот вопрос касается, раскрою основные причины. 1. Высокая конкуренция в дейтинге среди мужчин в целом Да, за пределами стран, где женщины все еще живут в патриархальной модели, найти партнёра любой ценой уже не такая ценность. Поэтому вас выбирают/отметают по интересам, внешности, оригинальным хобби. Того факта, что у вас есть нормальная работа и вы регулярно (более-менее) ходите в зал, уже недостаточно, женщины ищут кого-то просто чтобы хорошо провести время и требования у них могут быть очень разными. 2. Плохая репутация мужчин из патриархальных стран С французами, итальянцами или испанцами все понятно – спасибо евроинтеграции, многие с ними успели тусить и встречаться еще в универе. Что делать с остальными – открытый вопрос. И он скорее из зоны психологии, чем каких-то вшитых настроек: чем больше вы сталкиваетесь с какой-то группой людей, тем больше доверия и симпатии она у вас вызывает. Почему в сторону девушек это так не работает и лайков у них миллион? Чаще всего из-за этой самой конкуренции и способности лучше адаптироваться (учить язык, заводить друзей и тд). 3. Странные представления о равенстве В книге “Карта культурных различий” видела очень классную мысль, что не стоит слепо подражать чужой культуре, если ты в ней не вырос. С представлениями о равенстве у ребят из пост-советских стран часто именно такая история: пересекая границу многие решают, что можно наконец-то не дарить цветов и не водить девушек в рестораны, совершенно забывая, что их “национальная” фишка именно в красивых ухаживаниях и широких жестах. И если ее убрать, то какие бонусы у нас останутся? Поездки на выходные в Грузию и Казахстан? Разговоры о Достоевском? Ну хз, такое. Это как если французы забьют на любовь к красивым вещам, небрежный парижский стиль и секси акцент. Сомнительная акция. И кстати фишка про “оставить все хорошее и сгладить неуместное” доходила до меня достаточно долго. Потому что когда ты приезжаешь в другую страну, очень хочется адаптироваться даже в ущерб привычным и комфортным вещам. А в качестве домашнего задания предлагаю подумать, что в вашем стиле/поведении является фишкой, а что мешает строить близкие отношения, заводить друзей и быть социально успешным.

На пост про коммуникацию в стиле Гугл получила много откликов и один интересный ответ. А именно, что у коллеги нет каких-то особых навыков и так общается каждый, у кого был подходящий психотерапевт или нормальные родители. Если честно, на этой фразе мой дзен немного рассеялся и я начала орать, потому что кто рос в 90, тот вряд ли видел “нормальную коммуникацию”. По крайней мере я застала кучу трэшовых историй про пьющих отцов, созависимых матерей, а также разные формы гиперконтроля, манипуляций и откровенного насилия. Сильно подозреваю, что у многих людей в 30+ была похожая ситуейшн и навыки хорошо и ресурсно общаться они развивают с того же уровня, где начинала я. Единственный плюс во всем этом, который я вижу лично для себя – как человек, поднявший коммуникацию с колен, я с абсолютной эмпатией отношусь к тем, кто ненавидит смолл-ток и прячется по углам от коллег. Я вообще раньше плакала от напряжения, когда подходила к дверям института. Такой это был стресс. И тех, у кого письма слишком “прямолинейные” я тоже отлично понимаю. Это можно исправить, над этим стоит работать. Как – отдельная тема, которой я уже понемногу занимаюсь. Так что следите за анонсами, скоро оформлю свой опыт в детальную презентацию.

Про хобби и интересную жизнь У меня на работе традиция – в понедельник каждый член команды пишет, как провел выходные, и конечно, в чате мелькают интересные истории и ивенты. А вот мой начальник – источник позитивных эмоций для всей команды – как-то признался, что просто гуляет в лесу! И если честно, я вижу связь между уровнем ответственности на работе и форматом отдыха и развлечений. Чем выше должность и чем больше ты вкладываешь в проект – тем меньше желание отжигать в дымном баре или спонтанно кататься в соседние города. А вот в лесу погулять или сходить в спа – самое то. О чем важно помнить, когда страх упустить что-то важное толкает нас идти куда-то, куда мы на самом деле не очень хотим.

Апрель будет богат на поездки. Спасибо возможности удаленно работать – можно менять локации без лишних вопросов. С 1 по 10 апреля буду в Нови Саде, так что если жизнь занесла вас туда – пишите, увидимся. С поездкой история интересная – еду проведать мужчину, за которого когда-то не вышла замуж. Но мы дружим и в каком-то роде семья. С 26 я в Тбилиси, можем сходить на кофе или постоять на гвоздях (это вообще в планах!). Кстати в Грузию еду не просто так – буду свидетельницей на свадьбе, очень волнуюсь. Надеюсь, что с погодой повезет, хочется тепла и весны.

Очередные новости трудовых будней. В пятницу открыла наш гид по корпоративному стилю (в том числе – в коммуникации). Спать теперь спокойно не смогу. Выяснила, что у нас нельзя употреблять выражение “fall on a deaf ears”, а вместо мужчина/женщина рекомендуют использовать нейтральное “individual”. Слово lady тоже под запретом, если что. Это я вам 5% гайдлайна процитировала, хотите больше информации – загляните в эту статью. Я как-то с самого начала догадалась, что надо быть осторожнее с крылатыми выражениями и метафорами, а сейчас вообще подумываю освежить свои знания деловой нетоксичный коммуникации (возможно и вам что-то организую). Сложно жить в этой вашей Эре Водолея.

Про онлифанс прилетела актуалочка от подписчицы: “Айти и онлифанс примерно одно и то же))) Везде надо показать идеальную версию тебя, которую собеседник ожидает увидеть” Отбой, девочки.

На работе случился прикол. Я уже писала, что у нас оплачен аккаунт в Граммарли, и эта программа проверяет не только грамматику, но и тон писем на соответствие корпоративным стандартам нашей компании. Что блеять? Да блеять) Вчера этот сервис проверив мое письмо и выдал автоподсказку, что я звучу слишком формально 😐 Когда добавила вежливых (на мой взгляд) форм, написал, что звучу недостаточно уверенно 😒 Да еб твою ж мать, подумала я, и отправила первую версию, потому что лучше сухарь, чем тряпка. А если серьезно, то в голове у меня уже пишется роман о том, как сотрудник устраивается в идеальную компанию, а потом: 1. Влюбляется в начальника 2. Понимает, что сердце зовет в Онлифанс 3. Пишет бестселлер, не основанный на реальных событиях За какую версию голосуете?

Вижу тема софт-скиллов зацепила. Расскажу детальнее, что делает коллега из Гугла, и в чем отражается почерк большой корпорации. 1. Она проактивна. На уровне, когда от проблемы до решения уходит 5 минут. Кто-то не дошел до митинга? Она уже ему или ей написала. Не работает интеграция сервисов? Ответственный уже найден и получил отчет со скриншотами. Не через час, день или два. Сразу. 2. Ее видно и слышно на всех встречах. С какой командой бы ни был созвон – Л. всегда задает вопросы, дает комментарии, делится инсайтами. А мы всего 10 дней в компании, если что. 3. Она умеет в ресурсную коммуникацию. То есть общаться так, чтобы люди заряжались и чувствовали себя лучше после каждого разговора. Прикол в том, что я делаю все тоже самое, поэтому иногда мы одновременно пытаемся задать вопрос на встрече, а потом одновременно пытаемся уступить друг другу очередь. Или в конце встречи начинаем благодарить авторов презентации по очереди, в очень похожем стиле (подмечая все плюсы и маленькие детали). Хорошо, что за годы жизни я выработала некую “мета-позицию”, которая позволяет посмотреть на это со здоровой дистанции и как следует угарнуть над происходящим. Потому что иногда чувство, что я нахожусь на Бали в мире стартапов – все духовно очистились, медитируют и питаются праной. Подозреваю, что у многих возникнет вопрос зачем так напрягаться, но на него я отвечу в следующем посте.

Интересная деталь – я вышла на работу в одно время с девушкой, которая 7 лет отработала в Google. И знаете, это очень видно. C первого дня она активно работает над нетворкингом, со всеми знакомится и для каждого находит теплые слова. Во время смол-токов она мало говорит про себя, зато успевает получить максимум информации о собеседнике. Когда приходит время рассказать что-то личное, у нее уже готовы увлекательные истории о необычных хобби и путешествиях. Всегда достаточно короткие и уместные. Как вы можете понять, все это не импровизация в моменте, а продуманная, эффективная коммуникация. Для меня Л. живое воплощение тех самых софт-скиллов, о которых я много пишу и веду вебинары, поэтому если тема для вас актуальна, ставьте огонечки – расскажу о других классных фишках.

Это я пришла в новый офис и пытаюсь найти 10 отличий 😄