​​Итоги июля Вот и закончился второй месяц лета. Непонятный месяц непонятного лета. Не припоминаю, когда в последний раз каникулы были настолько бесполезными и бессильными. Хотя так ли это? Возможно, я лишь транслирую состояние последних дней на целый месяц, что, конечно же, неправильно. При этом все свои размышления на эту тему я не удаляю. Сам не знаю почему. Здесь виновата не честность, а что-то другое, но сейчас мне лень разбираться. Короче, короткие проблески активности сменяются апатией. Этим уже никого не удивишь. Как же много нас, уставших людей. Уставших от пограничья между работой и отдыхом, в котором мы все находимся. Вроде куда-то ходил, что-то делал, но сейчас не могу вспомнить. Первая половина месяца… вот там да. Была какая-то активность. Я гулял, ходил довольно далеко, в леса, в поля. Повесть редактировал. И опубликовал. А стукнуло 15 июля и всё пропало. И куда исчезло? И для чего пропало? Просто силы куда-то ушли. Я несколько месяцев прям стабильно гулял каждый день по часу-полтора и больше. А тут раз и апатия какая-то. Сначала меньше стал ходить, быстрее домой возвращаться, а последние дни и вовсе на улицу не выхожу. Кажется, простудился я, сил нет, ничего почти не хочется. Я читаю этот написанный текст и ощущение такое, будто дед пишет из деревни своим внукам. Рано я постарел. По ощущениям. Раз за разом задею себе один вопрос: а должен ли я быть активным? И, главным образом, кому должен? Моя жизнь — мои правила. И ведь кто-то сидит и читает это. А кто-то сидит и пишет. Хотел какой-то интересный пост написать, а вышла снова душнота, а удалять не хочется. Вот такое у меня сейчас мироощущение. Весь мир схлопнулся до объёма маленькой квартиры. Что же касается итогов… я же уже писал. Один сериал посмотрел за месяц и прочитал три книги. По двум из них скоро должна быть рецензия, если я выйду из… апатии? - или чего-то еще? Отпишитесь, если ощущаете что-то подобное. Это хорошо, что я ещё дома сижу, а у кого-то работа и начальник в отпуск не отпускает — вот это беда. Мне только и остается, что перед ноутом сидеть и нос тереть. Даже не знаю от чего у меня нос чешется. Словом, месяц был нормальный, но какой-то тупой. Чего-то всегда не хватает. А мне многого не хватает. В жизни. В целом. Уверен, вы меня понимаете. Так можно сидеть и писать без конца. Чернила не кончатся, я же с ноута пишу. И заняться вроде как нечем, хотя столько дел. Хотя какие у меня дела? Так, маленькие проекты. Вроде как виню себя, что мог больше вложить в свои дни, больше сделать, даже самого незначительного, банального, лето скоро кончается, но выше головы не прыгнешь. Наверное, это всё говорю не я, а моя простуда. Хотя я толком ещё не разболелся. Есть высокий шанс, что скоро пройдет. Простуда будто и не развивается, хотя чувствую себя не очень. Так много в этих строках слова "хотя". Я сам себе противоречу. Ну вот такой я, противоречивец. Если кто читает этот текст, пусть напишет в комменты слово "банан", посмотрим сколько нас. Я свой текст прочитал, можете не беспокоиться. Странный озноб у меня какой-то и сердце как будто болит. Неужели смерть? Пойду кофе попью.